懶人一枚，自己給自己定了些許目標（健身，學習等），對自己現在狀況不是很滿意，但實際行動時候卻很退卻， 各種借口，很是苦惱，就是對自己狠不下心，很是壓抑，還經常健忘，記憶力很差，都有些抑郁了

女,昨天折騰了一天，是真累，晚上的時候累的半死不活的，看了看走路步數，兩萬＋，難怪這么累，超出負荷了。今天要起不來床，腿不舒服，全身酸痛的感覺吧。有一個好處是每次累的時候我就能安靜會了，心里也踏實點了。今天安靜滴待著吧。累了也就不想想太多了，實在提不起精神想什么，特別是費腦袋的事，就想多睡睡覺。 (匿名)

我意志消沉脾氣暴躁，因為一點小事就要哭。我什么也做不好。我每天最起碼要睡十個小時，我只想吃飯和睡覺。我失去了愛的能力和同情的能力。覺得活著沒有意思。但是我又不敢自殺，因為怕疼，虛榮心很強。不敢自殘，因為怕疼，這是抑郁癥還是我給自己懶惰找的借口。

他們的一舉一動都讓我提心吊膽著。想躲在角落里不被人發現。但是笑起來好像不知道怎么笑咧開嘴露出牙眼睛瞇起照鏡子看很好看沒有可疑的都認為我很活潑開朗懂事。 但是為什么好累不想動為什么活著那么累。躺著吧腦子一片空白。都不想要了你們拿去吧。 (匿名)

女 我覺得我很懶惰，就是那種做什么都做不好的人，連三分鐘熱度都沒有，我是一坐下就不會動的人，以前老是說減肥，可是永遠堅持不了半天。說學習努力認真，也堅持不下來。我覺得是不是我心理問題，真的太安于現狀了，甚至是覺得天塌下來都和我沒關系一樣。我真的要崩潰了！ (匿名)

女,23歲,感覺實在是堅持不下去了，又不知道該怎么辦，好想要解脫，嘗試過但失敗了，渾渾噩噩熬到現在，但這兩年感覺更難受了，感覺剩下的一點點力氣也被耗盡了，我感覺我特別累，沒有力氣，懶得說話，懶得動，日常活動我都沒力氣完成了，更不用說讀研了，我知道我需要集中注意力認真思考，但我感覺人在魂不在，大腦一片空白，轉不動，也沒力氣動，別人跟我說話，我想認真聽，但聽不進去，記不住，也感覺沒有力氣回復別人，沒力氣做表情，感覺特別沒有禮貌，我真的不想這樣，但實在是太費力做不到。,我知道我現在的導師很好、課題組很好，我只要認真跟著老師的指導做，我能學會很多，但我實在是沒辦法，哪怕很簡單很簡單的事情，我好像也沒辦法完成。而且只有一想到有任務要做，哪怕是暫時沒有任務，后面會有，我也感覺很累很崩潰，只要有事情壓在我頭上，我就根本沒辦法休息好，做事的時候沒辦法集中精力，沒做事的時候被煩躁和焦慮占據了所有注意力，休息不好做事的時候狀態又更糟糕了，惡性循環。,我真的好想好想休息，不是有限期的休息，是我可以不用記掛著什么時候還得去做什么的那種，可以無所事事，徹底放松，我知道如果真的什么都不做我可能會無聊去做點什么，但就是想要可以無所事事的自由。但這確實不現實，我知道，所以思來想去，也只有死亡能給我徹底的放松和解脫，或者一個治不好的晚期腫瘤，能讓我比較心安理得地當個廢物，無所事事。,但我還是沒那么勇敢，可以不怕別人的議論，我怕自己是獨生子女，走了父母沒人照顧，害怕別人對我父母的議論，說我父母沒教好，害怕被傳開給導師帶來麻煩，影響導師聲譽，我努力想擺脫這些束縛，又覺得對他們太不負責了。但我現在實在是太累太痛苦了，我已經躺平了，不追求做好什么了，只是混下去活下去就好，但現階段的難度就我這個樣子也混不下去了，想退學，但退學又要面對那個問題，你不想做這個那你想做什么，我什么都不想，只是休息，無限期的休息。,我確實不知道該怎么辦了，往下走又走不下去，離開又對不起父母和老師，而且最離譜的是，我知道我現在狀態不好，但我沒有想變好的欲望，我不覺得那些有什么意義或者必要，所以哪怕我知道有著方法可能有用，能讓我振作起來，但我也不想去嘗試，我只是想要舒服一點，只是想要不那么難受，想要解脫。,我太奇怪了，但也確實不知道該怎么辦了, (匿名)

男 懶是一種病嗎，為什么會存在那種想做身體卻不去動的事情呢，到底本能是真的是自己還是思想是真正的自己呢

男 有四五年時間了，經常早晨起床前感覺渾身無力，不想起床，勉強起來后心理很消沉，精力不足，工作沒有斗志。 而正常的時候各方面都很好，精力旺盛，思想積極。 想知道這是什么原因導致的？到底是身體影響了心理還是心理影響了身體？謝謝！ (匿名)

女,25歲,男生會喜歡文靜內向的女孩子嗎？。。。。。

女,40歲,——夢醒仍然還有夢，夢醒依然在夢中。—— 面對“人的心理問題之難解決”，我腦海里閃過一句話: “我有我的劇情，請不要強行拉我出來。”