女,我花費了十年療愈好自己，可如今跌入深淵。我好希望自己可以任性，不想理人不想做的事，都可以不用理會。但是理智卻在干涉我的行為。真的好痛苦，任何事情都只能自己……沒有人會明白，我好恨這樣的自己。好像我一直都沒有快樂過，我真的好想離開，從這種痛苦中解脫，想說說不出，也找不到一個可以傾訴的人，這種感覺，真的好羨慕瘋子傻子還有意外離開的人啊…… (匿名)

女,35歲,從2021年年底到現在，我斷斷續續做了三年線上咨詢。我不敢做長程的，因為沒錢，我怕我改變不了，我怕半途而廢錢浪費了。頭兩年，我是覺得心理咨詢沒有多大作用的，畢竟我還是很痛苦，我沒有被治愈。,但是從今年年中開始，我突然發生了量變到質變的飛躍。再經過兩個多月的學習，我感覺我已經被療愈的七七八八了。我再回首這一段心理療愈的歷程，我感覺原來至80?%的咨詢它其實對我都是有用的。,從第一次咨詢，不太了解，有些懷疑。體會到被共情時，我是不相信的，因為嚴重懷疑自己不好，咨詢師卻如此輕描淡寫，還夸我，我覺得是她在討好我。但換了第二個，第三個咨詢師，他們都是如此的理解我，讓我感覺到原來我沒有那么糟糕，原來我經歷的事很多人都會遇到。于是我卸下了一些防御，在接下來的咨詢中，敢于敞開自己，暴露自己。這時我又了解到原來我現在這么多性格缺陷是童年經歷引起的，不是我天生的，不是我不好，我也是可以改變的。我又卸下了一些防備。接下來我在講述自己種種痛苦經歷后，幾個咨詢師都說在聽到我那些痛苦經歷后感到特別窒息，我真是太不容易了，覺得我太善良，太了不起了。我開始意識到，哦，原來我是真的受到了傷害，我是真的受了委屈。我總覺得是自己做得不夠好。原來是我一直在為別人而活，我我開始接納我自己，我看到了那個內在的我，原來我對她如此苛刻。原來我從未關注過她的感受，我是如此不愛她。我已經沒有了任何防備。我開始以自己的感受為主，我看到我的需求，不斷的滿足自己，當我的本我得到了一次一次的滿足，我突然感覺到自己充滿了力量，我有了內驅力。我變得自信。我相信我是有價值的，有優點的，有一天我也能有一番作為。,我不會再被負面情緒困擾，不再過得糾結，偶爾有情緒，也很輕不會影響到我，我可以去覺察，去釋放。

女,25歲,在兩個人的關系中總是那個療愈別人的。男咨詢師，女咨詢師。 (匿名)

女 看到有人說，每個有心理疾病的人才是治好自己的主刀醫生。 要讓心理恢復健康，最根本的是靠自己。 好，我會努力治好自己3的抑郁癥和7強迫癥。 順便問問，網上有賣書《心理急救》，幫助治愈心理疾病的，這有用嗎？ (匿名)

女,19歲,你們說抑郁癥真的能自愈嗎為什么這么久以來我還是這么痛苦 (匿名)

女,20歲,看見自己，才是療愈的開始！（加油加油加油加油） (匿名)

女,今天又找“王曉光”老師咨詢了。其實我也就是想找她說說話，傾訴一下，最近有些想不明白的事情。想她幫我分析分析，咨詢這個老師有一段時間了，感覺就像朋友聊天一樣。我很感謝她陪我走過那段最艱難最黑暗的日子。如果當初不是咨詢了她，我可能會挺不過來，可能已經得了很嚴重的抑郁癥了。感恩遇見 (匿名)

女 一個……明明表面上看起來那么歡樂的人……重度抑郁癥…該怎么自愈?

好累啊，真的好累啊 (匿名)

女，13歲,之前有時候看個動漫或者視頻有一種莫名的新鮮感（我也不清楚是一種什么樣的感覺）不論是第三視角還是代入看都有些莫名的興奮。但是現在很難體會到了，不知道是不是因為太累了或者淡圈了