女,87歲,我們的煩惱和痛苦在于，能力不夠，想要的卻太多。想要安全感，存在感，價值感（內在價值）。 通過這個思路分析了，我現在明白我每一個煩惱痛苦對應的是什么需求。 害怕別人，憎惡別人，是生存導向，關乎安全感。 在意別人（或某人），不認可自己，是價值導向，關乎存在感。（有價值就有存在感） 否定自己，不喜歡自己，是精神導向，關乎內在價值感。 喜歡別人，不喜歡別人，被別人認可和否定，被自己認可和否定，是綜合導向，關乎安全感、存在感和內在價值感。 當明白我感受背后的需求后，我發現我煩惱痛苦背后的根源是自己對自己的不認可和否定，和別人對自己的不認可和否定。 因為認可和否定是綜合導向，涉及三個層面的需求，我不知道先滿足哪個層面的需求，我發現任一層面的需求我都滿足不了了。 我想先滿足安全感的需求，但我發現滿足安全感是用足夠務實且中庸的方式去跟隨主流，這違背了我的內在價值觀。 或許我可以先滿足存在感的需求，但發現滿足存在感是用失去真正自己的方式取悅別人，這又違背了我的內在價值觀。 我知道，在安全感和存在感沒有真正滿足的前提下，談內在價值感的滿足，就像空中建樓閣。 然后，我該怎么辦？我繼續思考吧。

女,53歲,《我著急成長的樣子，我自己都覺得可笑》 我們的煩惱和痛苦在于，能力不夠，想要的卻太多。想要安全感，存在感，價值感（內在價值）。 “不得不要”和“一定要”，是安全感低，行為表現可能是是“攻”或“守”。 “想要”和“不滿足”，是存在感低（即外在價值感低），行為表現可能是“作”或“折騰”等。 “沒有活力”和“死氣沉沉”，是內在價值感低，行為表現可能是“頹廢”或“自虐”等。 每個人都有這三個層面面的不同程度的問題，區別在于當時的處境把TA推到了哪個層面，他的意識能力把TA帶到了哪個層面。 安全感是人的基本需求，是生存保障的需求；存在感是人的較高需求，是自尊的需求；內在價值感是高級需求，是自我實現自我超越的需求。 我現在的處境暴露了我的安全感問題，我不斷發展的意識能力又推動了我對內在價值感的追求。在一低一高的需求的鼓動下，我被兩種力量拉扯，有種精神分裂的感覺。 我現在的感覺就像玩撲克牌“跑得快”，我一定要在別人手里的王炸出來之前打完手里的牌。“王炸”就是我的“安全感問題”，我一定要在“安全感問題”壓垮我之前，完成較好的內在成長。這也是一場與烏云賽跑的運動，我要在大暴雨來臨之前給我的家園做有效的防護。 接下來就是有意識的進行自我整合了。希望能有進步。

女,58歲,《內在價值感對身心狀態的重大影響》 最近，我根據我近兩年以來的身心狀態作了個評估和分析，我忽然想明白了一個邏輯。 安全感=內環境值外環境值 內環境就是內在價值感，是主觀因素；外環境包括身體狀況、社會環境和生活壓力等，是客觀因素。 存在感（即自我價值感，即外在價值感）=可交換價值，可交換價值=自然價值社會價值心靈價值。 為什么是乘法呢，因為當其中一種價值明顯降低的時候，人會感受到一種斷崖式的心理沖擊。如果其中兩種價值同時降低，很可能產生心理疾病，只一種價值降低也可能產生心理疾病。我就是安全感降低導致心靈價值降低后引發的中輕度抑郁。 1.自然價值。這是與生俱來就有，但會隨生命衰老而減少或消逝的價值。比如女性的生育能力，人的基本勞動能力。身高，體重，相貌等。 2.社會價值。這是必須后來天努力才能獲得的價值。比如醫生，老師，科學家。。。等掌握了不同職業技能專長和特殊才能的人。 3.心靈價值。這是先天具有，但后天沒有消失的人類優良品質。比如熱情，真誠，善良，溫暖，包容等。 人的身心狀態=安全感存在感 為什么是乘法呢？因為大數據表明，其中任一值降低都會對人的身心狀態產生負面影響，任一值的提高又都會改善人的身心狀態。 我現在的狀態就是外環境因素導致安全感降低，安全感降低后抑制了心靈的活躍性，導致心靈價值降低，拉低了存在感。安全感與存在感兩值的同時走低，影響了我的身心狀態，我認為我一地直努力的成長，想要著重改善的其實并不是安全感問題，而是我的身心狀態。 但也明白，改善身心狀態需要從安全感著手。外環境是我無力改變的，只能從內環境入手，努力的自我成長，以提升內在價值感。

女,安全感(>0）?存在感(>0）?價值感(>0）=正性情感在線。 戀愛中的人對上面等式內容有短期的體驗。然后隨著交往的深入，真實的自我慢慢展露出來，不合拍不融洽的地方慢慢呈現，對對方的接納度慢慢降低，情感體驗很可能轉為負性。 不轉為負性的前提是:相處初期的安全感、存在感、價值感的凈值要比較高，足夠高，才能讓相遇不后悔，才能讓關系不破裂。 這個公式適用于所有關系。 曾經與父母的關系是我們負性情感起點，父母為節約在養育方面的付出，為使我們乖巧懂事還爭氣，不惜無下限的打壓我們，無形中嚴重削弱了或剝奪了我們的價值感。。。。。。 就不用論述安全感和存在感了，光價值感一條，就能讓我們終生困苦。 我沒了價值感不能再失去存在感啊。。。。所以價值感低的人會用極端的方式尋求存在感，比如受虐癖。其實他們是希望能在存在的前提下，慢慢恢復價值感。但受虐癖通常被視為變態，價值不被認可，所以他們只能只能在泥潭里繼續掙扎，因為沒有力氣上岸。 。。。阿彌陀佛! (匿名)

女,心理平臺有太多連自己的問題都解決不了的人，卻舉著個牌子見人就問“你需要什么幫助嗎” 如果你解決了自己的問題，又怎會見人就問，都形成條件反射了。 我想問，您此舉是缺價值感還是缺存在感啊？ 您急切的需要別人的認可來獲得存在感和價值感，您知道嗎？(不論你是收費還是免費。) 我也需要提升存在感和價值感。但看到一群存在感和價值感都低的人，舉著個牌子在到處亂竄，想以給別人醫病的方式來給自己醫病。你們這種求認同的方式，讓我好不容易淡忘的存在感和價值感的問題又浮現出來了。 我覺得不是我需不需要幫助的問題，也不是你能不能幫助我的問題，而是你和我相比，誰病得更重的問題。 咱們共勉，好嗎？ 特別提醒——在說你能幫助我之前，請仔細照一照鏡子。 (匿名)

女,我沒有安全感是心理疾病嗎？我現在很苦惱，很情緒化

女 我剛剛測試一下安全感，給出的答案是沒有安全感，還存在著一定心里障礙，請問怎么才能從心里障礙中走出來？望解答一下，謝謝！ (匿名)

女,41歲,-好文分享-《自我的深入》 但接下里，我要說的是，更深的關于自我的內容。 是的，我想說的是逃離情緒這個習慣下的東西。逃離情緒就是逃離自己。因為自我意味著分離，分離意味著孤獨。因為害怕孤獨。 因為害怕孤獨，所以要逃避自由，要時刻尋求庇護。我們不停向外搜尋強大的客體，靠近他，當然也希望自己強大，但因為都在逃離，所以人人不安、自危，在尋求庇護與失落中強迫性重復，無窮無盡。 自我意味著對邊界的建立，對過去的舍棄，對文化的批判和對權威的“攻擊”。 權威就是父母，就是領導，也是超我。所以，如果自我尚未獨立，攻擊權威意味著風險，就是攻擊自己，為了回避痛苦，自我愿意迷失。 迷失之下是混沌，是盲從，是虛假的安全。服從下個體以為是安全的，卻不由自己掌控，或部分掌控。沒有自我就會被環境推動，被文化催眠，被他人利用。 這就是，為什么我們渴望出人頭地少有放松，努力拼搏卻不快樂，因為這是“他我”的要求，我們拼命掙錢又拼命消費，熱衷比較少有滿意，這是商業文明的暗示？什么才是好的，為什么這么努力卻依然不安？因為對文化少有質疑。 人們經常為了虛假的安全逃離自我，又不能完全沒有自我。想要存在意義，滿足自戀，為了身份認同，往往可以“遺忘自我、忍受別離、犧牲個人自由、舍棄一己念想，甘冒風險，完成服從行為，目的是為了喚起身份認同感。” (匿名)

女,31歲,有段時間，我都感覺我心很空，很無力這時我都愛聽林俊杰的歌，他可以讓我恢復愛的感覺。

女,25歲,我需要一句口話就能打開我的心態，可以幫助我走出困境，可以幫我未來的孩子，建立安全感，建立界限感，幫他建立原則，底線，邊界，破例，主見，價值感，讓他有尊嚴的活在世上，可以幫他控制自我，控制情緒，這個東西是什么我也不知道，只知道，情親需要它，友情，愛情同樣需要，大是大非也需要它，如果沒有它，即使我未來的孩子在寬松大度，事事無所謂也無法再社會生存！這是個什么東西，我心里缺少的！目前發現一個10歲孩子身上有這個東西，作為27歲的我還是沒有，什么東西？？？