女 求求看看我吧 有自殺傾向 啊好煩 父母一直查我手機還找各種理由 他們都不知道這對我來說意味著什么 一句我是為了你好應對各種問題 頻繁改密限制我各種上網 真的被折騰死了 現在我真的很想死 或者不開心不幸福還有什么理由活著：我說過了都被罵回來。。。每次他們輸密碼的時候都躲著我 不讓我知道 而我的都是全公開的。。。。我藏起來他們會逼我拿出來。。。。。最后還被罵一頓。。。被逼死。。。他們的權重永遠比我高 我什么都要聽他們的。。。。還說我現在必須好好學習。。。說我這么大頂多是不開心。。。抑郁癥不可能這么容易得。。。每次想疏通心情都被無視。。。。他把我的微信好朋友全刪了。。。不明白我需要他們的時候不來現在來。。。

女,14歲,我是一名學生，來這個軟件就是想要說說心里話吧，學生現在是最容易抑郁的了吧，我已經有好幾次想要自殺了，但是我之前還有些擔心家人，但現在不了，我想到自殺都從不敢變期待，現在我很容易暴躁，我不想傷害別人。所以有的時候暴躁起來我就會抓自己，不管臉還是胳膊。還很容易哭，情緒不是我能控制的了。我有時候真的很想責怪自己。為什么不能再努力一點。說不定自己就扛過去了呢，但現在我支持不住了，我對未來沒有一點希望了 (匿名)

女,15歲,刪掉這個軟件的時候我以為我好了，沒有半點猶豫，但是最近，我似乎比以前更難了。我不清楚我是怎么了，我只會哭，不敢去學校，想脫離這個社會，我想一個人，我拒絕了跟朋友的交流，因為她認為我板著臉不說話，是不想跟她玩了，她知道我的處境，卻還認為自己是對的，她傷害了我無數次，這次我果斷拒絕了跟她來往，我好像好多了。 20年底我確診重度抑郁，但是父母不了解這個，以為就是就小事情，帶我吃了兩個月藥就沒管過了，他們以為我早就好了，以為我吃兩個月布洛芬就好了，我一直在裝，我知道我的家庭條件，我們很窮，所以我裝做已經好了，直到現在，我裝不下去了，一開始我心情的確很低落，慢慢的我習慣了這樣，開始每天都很平淡，沒有心情，我忘了什么是真正的開心和不開心，但是最近一段時間，我唯一的談心朋友總跟我吵，她知道我重度抑郁，卻絲毫沒有考慮過我的感受，我受不了了，我想殺了她，但是她跟我玩了這么久，我舍不得，我跟她絕交了，也算是最后的保護吧。因為家庭條件不太好，房租有點不好交，父母被房子主人罵的狗血淋頭，從那后我總認為自己是累贅，如果少我一頓吃，一件穿的，和一份學費，只專心撫養我妹妹，家里就不會這么困難了，我一直想去自殺，一場意外死亡，父母得到賠償金，生活條件變得好些，但是又想到現在這個社會我這做小縣城沒有誰是容易的，我就不敢去傷害別的家庭，但是我的家庭條件讓我窒息，雖然沒有真的特別差，但是經濟條件完全跟不上我的欲望，我是女孩子，愛買這買那，身邊女生都有我沒有顯得我很另類。加上我從小到大受到的屈辱難受，我就很煩，真的很累，閉眼上都是一些瑣事堆積陳的大山 (匿名)

最初下這個軟件確實是情緒太低落了去百度得知這個軟件的，第一次點開是在首頁各種測試，接著就是論壇了，有各種各樣的人，每個人都有自己的故事，有的人確實是閑著沒事干，亂編故事。有的人寫真實故事卻被罵。我曾經想過在這傾訴，但我發現我好像缺少一份表達能力，文字也表達不出來。再看看各種各樣帖子，每個人都有些心酸難過的事，我于是試著去開導，也不是開導吧就是給他們說說我的意見，肯定也沒咨詢師那樣厲害至少和有些人聊了他們都會覺得比較好，沒有朋友，有個聊的好的因為帖子評論就拉黑了。這軟件的確挺有意思的，讓我知道還有更奇葩的父母家庭跟人和事兒，。。我要卸載了，因為根本不需要了，自己表達不出來還要去安慰別人。。你們在這真的有心事的也好來玩的也好。愿你們現實生活中能快快樂樂的，抑郁的人都能趕緊好起來其實世界還是值得的，至于編故事的，你們開心就好了。拜拜

女,14歲,我很討厭這個世界，讓我一次又一次的失望，難過，但是卻不讓我死心，我真的好難受啊，心理好壓抑啊，心理的事有一堆，卻不知道和誰講，也不知道可以跟誰說，只能憋著心理，我好難受啊，我也好累，不知道從什么時候開始，自殘變成了我解壓的方法，我也不知道從什么時候開始，我既然對著不喜歡做的事，還可以笑的出來，我也不知道從什么時候開始，別人不開心我可以哄，自己不開心卻永遠控制不了，甚至連自己的眼淚都不聽自己的了，我感覺自己是那么的沒用，什么都不好，出來就是禍害世界的，我真的好想去死，可是我又沒有那個∵勇氣，甚至我覺得我去死都是給別人添麻煩，以前的我多么的開朗，樂觀，現在的我，我都不知道我自己哪個笑是真的了，我好累啊。 (匿名)

女 其實我也不知道我為什么要下載這個軟件？為什么關注抑郁這個圈子?我害怕是，害怕最后答案，又覺得我不是。也做過幾個測試，答案總是歸為我不想看到的那種，甚至想過要不要去醫院看一下。畢竟，我從未想過我會與抑郁癥這個詞掛鉤。 從什么時候開始的？大概，就是身邊大半人的不理解吧，特別是父母啊，從半個月前，我單當面對他們的指控，發表長篇大論，可是大概，他們也不理解吧。這近二十天都沒有聯系，我不知道別人家是怎么跟父母相處的，我想知道，半個月一個月，未有支言片語，這樣的親情是正常嗎？那天媽媽跟爸爸吵架，還特意發微信跟我說，她說活不下去了，你爸這樣子，要一起去死，我知道，這是氣話，我也回了她一句，帶著我吧，我也不想活了。那一刻，我是真的覺得，活著倒不如死了。發完這句話，我有點不安，我怕媽媽出什么事，可我知道，不會的，他們大半輩子都過來了，哪能這樣掰了呀，沒過一小時，我還是發微信跟她講不要吵架，告訴我也并沒有什么用，我離你們，十萬八千里，我又能幫什么呢。之后她就沒回了。那次爭吵也是，說是爭吵，也不盡然，不過是我一個人的歇斯底里。最后得來的不過是你的那句，長大了，翅膀硬了而已。凌晨十二點，我訴說我對于現狀的不滿，生活，工作，可你們一直想讓我留下，怕工作不好找，告訴我工作哪能開心，人不都是這樣過來的，我說想搬出去租房子也是，認為我浪費錢，我說我自己賺錢，想給自己更好的生活有什么錯呢？你們不過回一句，年紀輕輕，就想著輕松，就想著享受。可是，我好累啊，我想過的輕松一點，快樂一點，哪里不對的呢？我努力讓自己去給自己想要的生活怎么就成錯的呢?之后我截圖給朋友看看也不過是，啊，沒想到你會想這么多，父母都是為我們好的。是啊，他們以為我好的名義，卻讓我那么難過。我也終于知道，不是所有的東西，都可以去分享，去訴說，當你得不到你預想的答案，還會難受，何必呢。 這近一個月來，我每天都讓自己開心一點，說生活挺美好的，堅持過去就好了，離職就好了，還有一個月，再堅持一下下，就好了。

女,13歲,我打開了這個軟件，才知道原來這個世界上真的有那么一群痛苦著的人，在我的世界里來看這太遙遠，甚至有點假，因為我是農村的，所以我一直認為城市里的教育比我們好很多，同齡人也個個過得比我們好，過得輕松。現在看來是我錯了，所以我想把我開心的事情發出來，想讓痛苦的人開心一點，哪怕一點，這個軟件里有些人想自殺，其實我的觀點是，可能他真的特別痛苦，如果只有死才能讓他解脫那我覺得不如就讓他死，有人會說“做喜歡的事，有意義的事，好好活下去”但首先得找到他認為喜歡的有意義的事，注意，是他認為，你讓他好好活下去，可有可能對他來說活著就是折磨啊。這是我自己的觀點，但我還是希望世界上死去的人能少一點

女,19歲,煩，越來越控制不住自己了，醫院確診，開了藥，不讓我住院，不讓我吃藥，一天天耗著…能夠看開也不至于一天天zc…是不是s了才能真正解脫…我人還活著，所以他們認為身體比心理重要，就算知道…哎…算了，是我自己得錯，我不想處理人際關系，主動交流真的很累很累…

男,13歲,我想質問一下初中高中生的家長！你們見過冬天早上5點30分的世界是什么樣子嗎！你們見過深夜12點，凌晨1點的世界嗎！你們體驗過連續12年工作12個小時沒有休息，沒有獎金嗎！你們體驗過寫字寫到手指變形，長著厚厚的老繭嗎！你們體驗過五點半起床，六點鐘到校，七點半早讀，八點鐘上課，一天十節課嗎！你們體驗過我們的感受嗎！ (匿名)

女,31歲,人本過客來無處，休說故里在何方，隨遇而安無不可，人間到處有花香。。。。。。。。。。。