我以為我終于找到可以隨意發泄自己負面情緒的私密空間了，可是我發了一個問題后，很多心理醫師或許都不是醫師的人搭茬，但是大多都是拋個魚餌，目的為了收錢，當然我理解這些人，這是他們的職業，但是對于我這種窮人來說，這軟件我沒有找到歸屬感，對不起，我說話可能很多人不愛聽，就當是讓自己勇敢一次吧！ (匿名)

女,我剛下載這個軟件沒10分鐘吧，發了一個帖子，很多人的理解和關心，讓我很感動。可是我覺得還是對我不想活了沒什么用。我想你們所有人都好好的，不要想死真的，不要像我一樣。我要刪掉這個軟件了，謝謝回復我的人給了我一絲溫暖。你們要好好的。

垃圾軟件，無聊至極！趕緊倒閉吧！！！！！！！ (匿名)

奉勸各位一句，別在這破軟件里浪費時間 (匿名)

女 我覺得我反復的下載又卸載這個軟件的原因，大概就是能找到比較聊的來的朋友，這個可能更適合傾訴，我需要幫助，我承認，但是不需要自作聰明能幫助我的人，因為到頭來她什么都沒做而我卻又撕了一次傷疤。 (匿名)

說了問題也沒人理解安慰，只知道要錢，什么破軟件？真不是東西，再見！

這軟件什么用都沒有，應該卸載了 (匿名)

女 其實我也不知道我為什么要下載這個軟件？為什么關注抑郁這個圈子?我害怕是，害怕最后答案，又覺得我不是。也做過幾個測試，答案總是歸為我不想看到的那種，甚至想過要不要去醫院看一下。畢竟，我從未想過我會與抑郁癥這個詞掛鉤。 從什么時候開始的？大概，就是身邊大半人的不理解吧，特別是父母啊，從半個月前，我單當面對他們的指控，發表長篇大論，可是大概，他們也不理解吧。這近二十天都沒有聯系，我不知道別人家是怎么跟父母相處的，我想知道，半個月一個月，未有支言片語，這樣的親情是正常嗎？那天媽媽跟爸爸吵架，還特意發微信跟我說，她說活不下去了，你爸這樣子，要一起去死，我知道，這是氣話，我也回了她一句，帶著我吧，我也不想活了。那一刻，我是真的覺得，活著倒不如死了。發完這句話，我有點不安，我怕媽媽出什么事，可我知道，不會的，他們大半輩子都過來了，哪能這樣掰了呀，沒過一小時，我還是發微信跟她講不要吵架，告訴我也并沒有什么用，我離你們，十萬八千里，我又能幫什么呢。之后她就沒回了。那次爭吵也是，說是爭吵，也不盡然，不過是我一個人的歇斯底里。最后得來的不過是你的那句，長大了，翅膀硬了而已。凌晨十二點，我訴說我對于現狀的不滿，生活，工作，可你們一直想讓我留下，怕工作不好找，告訴我工作哪能開心，人不都是這樣過來的，我說想搬出去租房子也是，認為我浪費錢，我說我自己賺錢，想給自己更好的生活有什么錯呢？你們不過回一句，年紀輕輕，就想著輕松，就想著享受。可是，我好累啊，我想過的輕松一點，快樂一點，哪里不對的呢？我努力讓自己去給自己想要的生活怎么就成錯的呢?之后我截圖給朋友看看也不過是，啊，沒想到你會想這么多，父母都是為我們好的。是啊，他們以為我好的名義，卻讓我那么難過。我也終于知道，不是所有的東西，都可以去分享，去訴說，當你得不到你預想的答案，還會難受，何必呢。 這近一個月來，我每天都讓自己開心一點，說生活挺美好的，堅持過去就好了，離職就好了，還有一個月，再堅持一下下，就好了。

女,15歲,我十五歲啦，開學就是高一了。因為某些原因自己考上的是中專，母親一直說我的未來沒有用了。今天晚上和母親大吵了一架，一直很久沒打我的她打了我。我是單親，從小父親就不在身邊，我自小就知道要比別人都要懂事堅強一些，可是母親對我的不理解真的讓我很傷心。當時判的是母親父親一起出錢撫養我，可是母親總以身體不好為由不工作，這樣下去是不行的，我肯定要提出來，母親卻說她是否工作都與我無關今天晚上氣到喘不上氣一邊哭一邊喘，真的很難受。我感覺自己很敏感比較抵觸母親讓我問父親要錢的問題。母親總是不工作讓我問父親要錢一要就是比原來說好的要多好多，和母親在一起總覺得壓力好大。我也不愿意在別人面前哭，總覺得很丟人，連母親面前也不愿意。不知不覺我也不知道是什么時候開始了，我覺得我對好多事情都失去了興趣，總覺得人性什么的好無聊…。我和父親也溝通了今天搬去和父親一起住，我也不知道我要不要去醫院查一下心理呢。 (匿名)

開學就大三了，專科生。剛開始想做開發，最近發現開發比自己想象中的難，本來之前在學校的時候一直努力學習，成績也很好，拿過獎學金的，因為疫情在家不好好學習，感覺會的東西都忘了，現在很焦慮，怕找不到工作，經常睡不著，各種焦慮。好難受啊我心里有病吧啊！感覺自己好垃圾，也比較內向，怎么辦 (匿名)