上周五在醫院的網頁咨詢了一下 醫生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經濟上我目前承擔不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態 白天一種狀態 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

我病了好久，之后就心急如焚，控制不住情緒，總覺得活著好累，病也不會好，我想咨詢一下心里醫生 (匿名)

女,14歲,沒想到橙光有這個欄目說的還真的挺像我的我比他好挺多的了我也想好好的活下來。我想快點的好起來呀。可是。沒人會理解我。我知道這樣會給你們的壓力很大我就只希望你們會理解我。別總是拿想開點，想不開這種話語來告訴我好好的活下來。我覺得這個更多的像一種責怪。如果你們一說了這句詞的話。我會覺得非常的煩躁。我在想，我。憑什么會得這個病？憑什么不能得其他的非要得這個那么難治的病。還那么花錢的。我媽她都根本不理解我。等我爸的朋友，他都會幫我為什么你不行？唉別人都說我也有經歷過家暴啊，為什么我沒事就你有事？你就是太脆弱了。這一句一句話都沖擊著我的心靈。別人都叫我不要理他們，說這些話。我就是對這些東西太敏感。我能不理他？我到現在還有這個病嗎？唉。我到現在都還在想，我要不要繼續吃藥？如果堅持吃藥的話，我又不敢去見醫生。我不知道該怎么說？我很害怕，就算我第一次見到醫生那樣。我跟我爸說我要不要去復診。我爸一臉厭倦的看著我。就像以前。他說我長的丑，那樣。這么一些。動作每一句話都會把我傷的一遍又一遍。你們卻不會懂。世界那么好。你為什么要心情不好？心情好點，不好嗎？整天喪的要死。我感覺你們這樣說。就像對一個哮喘病人說。周圍那么多空氣，你怎么不去呼吸呀？我有時候你會莫名其妙的哭起來。莫名其妙的煩躁。我希望我跟你們說過，不舒服的時候。你們不要說又怎么了？我覺得。你們這樣說。更像一種非常厭倦的感覺。非常的煩，我不想跟我說話。我希望你們會理解我謝謝

女 我覺得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天沒有開心的時候，一大堆的事讓我焦頭爛額，好像所有的事到最后都是我的不對了，我真的沒有活下去的勇氣了 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,總生病，一樣接一樣，吃藥又治不好。拖著。別人還罵我。連個說話的人都設有。出門還被騙。想找不痛的死法。 (匿名)

女,16歲,哎，嚴不嚴重又不是我能決定的，我就知道破情緒天天折磨我，讓我生不如死。你知道嗎？表面上答應家人不再自殺，只不過是我表面說說，可我真實的想法不是這樣。每天身體都有疼不完的地方，幾乎每天都睡不好，每天都會不開心，會哭，想立刻去死，每天都會很開心，我就覺得我很厲害，我為什么要去死，地球是個什么東西！你們都是誰啊！我恨不得全世界人都去死！然而還會有許多小煩惱，比如注意力不集中，學習學不下去，做事制定了好多計劃，可就是完不成，但就是覺得很聰明怎么這么點任務都完不成！還會什么也不想做，連呼吸都不想…… 只有我自己知道～它到底嚴不嚴重，影響大不大，連我父母都在告訴我不嚴重，出去玩玩就好了。非常反感，如果什么問題都沒有，我當然愿意跟全世界所有人說我很健康，我一點也不嚴重，我比任何人都想自己變得更好，這是事實。可這次，我就要它去死，死了就解脫了 心理治療就已經沒用了，一點用都沒有，跟他們說也不會聽，每次去治療的時候我還得跑，真的很麻煩，煩死了

女,30歲,每顆心都需要被關愛，被呵護，被看見。

男,30歲,我把這幾張載圖發微信給我父母了！按道理講，我現在三十了不應該跟父母講的！但又不得不提前跟他們說！ 我覺得那親叔嬸，會把今天的一切即使我不說這件事，也打電話給我父母說！ 今天就我體蘚復發，給那親叔嬸發微信要求請一天假，他們并沒回任何信息！倒是過了一個小時后，那親叔回的信息，見載圖三二一，我與這親叔的對話！ 我發過父母之后，我媽沒回，我爸回了句，他說我浪費錢，買醫院開的膏藥！說以前買的全部丟了！然后我說我頭腦轉不過來，以后多存點以備不時之需！結果我爸回了句他說他要睡覺了，好累好累！要我自求多福！ 我爸本來就是腎功能不全！我覺得挺對不起我爸的！突然讓我感覺到一個問題，就是我拿什么，足夠的錢讓我爸去看病！頓時全身無力！說話都沒力氣！感覺要倒一樣！還出現胸悶！ 我覺得這親叔足夠太過分了！ 從2011年七月中專畢業到現在，2011年做過的工作有①學校廠干了五夜爭執辭職沒要工資②找一廠干半月被人辭退③父母安排親戚上班廠，協助干倉管拿比現在最高1500工資。 2011年親叔干八年，每月五百辭了幾次找工作闖禍被父母解決又重新回親叔上班幾次①一月保險辭職沒工資②電話客服游戲代練半月實習︿被勸退︿覺任務太難主動辭職都沒工資白干︿①貸款6084②騎單車撞傷人賠8900 前年七月老爸協商才給每月一千，不協商還給五百每月 談哥送貨：①尿急理發店找茬，他與人爭執當附近所有面罵我頭腦不好不正常警察質問還說我一點點不正常 親叔：因小事罵六次滾回去沒事找茬親嬸：因小事數次說再這樣別來上班請假同學聚會平常請病假親叔嬸不回任何信息被她開除誰批你假