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王曉光心理咨詢師
46歲
抑郁焦慮
婚姻情感
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問
心理咨詢師青少年案例分析
匿名
2021-05-07 23:09:56
抱抱TA
女,16歲,我是isfj人格,太難受了自己每天都活在負罪感里
12
6
319
宋老師?
你好
龍鳳
你好
王金霞
您好
傾心
你好
余味【情感導師】
您好!有什么可以幫您?我是國家心理咨詢師,情感婚戀專家!
楊貝拉
講中文
楊貝拉
什么人格下
楊貝拉
?
王 宇
你好
梓曌
傾聽者,就像是風拂過少年的臉;雨滋潤過大地,潤物細無聲;又像是一座電話亭為人群中的你暫避風雨。雨過天晴,仿佛從來不曾相識!
做主自己
神都無法拯救所有人,你只是個普通人吖
羅怡萱
你好,可以跟老師聊聊,專業幫你分析建議指導[玫瑰]
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女,17歲,感覺怎么樣也活不成別人想要的樣子,做自己在他們眼里就是無知的愚蠢是有罪的,我既滿足不了別人也不能大方做自己真的很累
(匿名)
女,15歲,我感覺我做了好多錯事,好難受,我感覺我就不該被生出來,總是憋著不哭,感覺要窒息了,我沒有和其他人傾訴過,除了媽媽,但她覺得我是為了故意氣她,我生氣的時候不會解釋,也沒有人聽或聽懂過我的話,我的存在總是帶來麻煩,成績不好,長相不好,還懶,思進取但不做,我有幾百個老福特的粉絲,有人喜歡我,我很開心,我沒有收到過多少夸獎,只有她們喜歡也鼓勵我,我說完好像已經好多了,但我知道下次一定還會這樣,我還是沒用,還是懶,還是沒有人需要我,我經常想死了的話,媽媽會不會后悔不了解我,會不會覺得我聽話,會不會哭,我受不了了。我平時很樂觀,但我知道這只是暫時平靜,我逃不了,我必須自己解決,我該怎么辦,我是真的生病了嗎,還是這只是自作多情自作自受呢
(匿名)
女,15歲,我感覺我做了好多錯事,好難受,我感覺我就不該被生出來,總是憋著不哭,感覺要窒息了,我沒有和其他人傾訴過,除了媽媽,但她覺得我是為了故意氣她,我生氣的時候不會解釋,也沒有人聽或聽懂過我的話,我的存在總是帶來麻煩,成績不好,長相不好,還懶,思進取但不做,我有幾百個老福特的粉絲,有人喜歡我,我很開心,我沒有收到過多少夸獎,只有她們喜歡也鼓勵我,我說完好像已經好多了,但我知道下次一定還會這樣,我還是沒用,還是懶,還是沒有人需要我,我經常想死了的話,媽媽會不會后悔不了解我,會不會覺得我聽話,會不會哭,我受不了了。我平時很樂觀,但我知道這只是暫時平靜,我逃不了,我必須自己解決,我該怎么辦,我是真的生病了嗎,還是這只是自作多情自作自受呢
(匿名)
女,17歲,今天真的好煩好煩啊,我真的是個禍害嗎,也許真的是,如果沒有我他們會過得更好,是不是我死了一切都結束了。再也不會這么累了。不用看人臉色生活好虛偽啊,為什么這么虛偽,傷害了我還要假惺惺的關心我往我傷口上撒鹽,呵,好虛偽啊
(匿名)
女 一看見人就覺得很惡心,家長吵架是差點嘔出來。 成績一直是班里前十,也會畫畫。但總是覺得自己不如任何人。自殘的時候覺得很舒服。對未來不報任何希望。 本來喜歡二次元,但我在網絡上也不會和別人交流。我禮貌對待了所有人,但他們都無視我,為什么??_?
(匿名)
女,16歲,大家并沒有孤立我,反而好像是我孤立了他們。不知從什么時候起,不管我在干什么,幾乎都是自己一個人……我接受不了被人對我的友好,好像陷入了一個只有自己的世界。我討厭社交,分不清人性的真假。我幾乎對所有人都很友好,但唯獨把最壞的脾氣留給了父母。我討厭和任何人接觸,我覺得很累…… 到底怎么了……我沒有任何理由地不開心。我配不上大家對我的好。 每天在家里,即使什么都不做都很累。我像個廢物一樣,作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內瘦二十多斤,也能在兩個月內胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來越差,現在我不想去管這些了,我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個死胖子,身高172又高又壯。 父母說我身在福中不知福,可我不知道什么才是福……看著母親癌癥晚期心臟衰竭是福?為了省錢把衛生紙撕成兩半用是福?在班級里被人栽贓是福?我也只是一個未成年的小姑娘,為什么大家都認為我可以一個人過得很好?有同學說“不就是母親得絕癥了嘛,怎么你精神也不正常了時候,天天emo”……我也不想每天不開心,但是看著自己最親愛的人的生命一點點流逝的時候,我真的很難受。 父親是一名軍醫,他救了很多人,確唯獨救不了自己最愛的人……生活的無力感太重了,我和sw之間的距離只有一個母親,當我站在教學樓頂層窗前的那一刻,我還是放不下她……我也想自私一點,什么都不考慮地離開…… 有一次,我zc留下來的疤不小心被她看到了。她像發了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了,我不知道還怎么回應,我控制不了……看著她因為我急到肝軀疼痛,我很自責,卻不知道該怎么做…她說要帶我去看心理醫生,我拒絕了,我不想主動和任何人交流。我覺得我沒有生病,只是太累了…… 我很廢物,只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒有努力過,但曾經那個獲得獎學金、考年級前五的我只是過去式……我想當一個透明人,大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了,家庭、學校……我努力地裝作一副開心的樣子,可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經習以為常了,甚至睡覺都會有瀕s感…… 在別人讓我去s的時候我沒有哭;在母親病情惡化的時候我沒有哭;在一個人孤獨生活了三個月的時侯我也沒有哭……可是最近是怎么了啊,我漸漸控制不住自己的情緒,經常沒有緣由地哭泣,很不講理… 呼~雖然只是打字,但說出來好像好一些了,很抱歉占用了大家的公共資源,可我真的沒有地方發泄了……對不起
(匿名)
女,13歲,希望自己的人生慘點是什么心理。從五歲左右開始我基本上每天都沉浸在自己幻想的世界里,有時候幻想自己在哪個動畫片里,有時想著身邊的東西都是活物。會把家里的板凳在地上圍個圈放些吃的桌子,或者在床上圍枕頭被子,覺得這樣很溫馨,每次家里人因為這事罵我礙事然后把東西全拿了都很反感,可能我就是這么一個自私的人。上小學的時候經常有人罵我,跟我課間打架。當時覺得自己被針對了,后來一想覺得是小打小鬧,而且我自己都覺得自己的性格惡心。后來忘了為啥強行改了自己的人設,之前不喜歡打架,把自己改的非常喜歡打架,因為之前別人跟我說話我都是隨心迎合,之后都會開些無意義的玩笑,甚至會把一些自己明知歪曲的話說出來,因此還傷了不少朋友和同學。現在初中的同學都待我挺好的,我一直想抑制住自己的這種個性。我的家人對我其實挺好的,他們在吃穿方面從未虧待過我,但還是好反感他們。他們總是說些我反感的話,比如我很在意的地方,他們一直吐槽,我去制止他們就說我沒大沒小白養我了。現實生活實在太無聊,很多朋友不和我玩了,家長老踩我雷點,而且沒有東西可以補充我幻想的世界,后來沉迷于網絡快樂地度過了幾年,和網友聊天討論看番之類的。家長經常搶我手機說要收走,每次我都盡全力反抗。不知道為什么好希望自己的人生能慘點,為什么明明好好生活挺好非要想著犯賤,看到那些悲慘的人甚至會羨慕,我知道這是不對的但還是無法打心底的除掉這種心理。希望家長不要那么關照我的生活,感覺想被鎖住了一樣。想要找幾個伙伴而不是只有一部手機和無法溝通的家長。
女 我感覺我與很多人不一樣。一開始我以為是一樣的,可能因為從小被灌輸的思想吧。我從小到大就一直被我麻麻說,很丑垃圾廢物,累贅,就是吸血鬼騙她家錢的。然后父親是不作為的那種,兩個人的婚姻就是舊時代的悲哀。 小學六年級以前,我就跟提線木偶似的。我麻麻很喜歡我表哥,我幼年喜歡的東西基本和我表哥一樣。女孩子喜歡男孩子的東西……小時候我一直認為我麻麻重男輕女,無論誰先做錯的事情,罪人一定是我。每天瑟瑟發抖的活著,生怕哪些事情又惹到她生氣,又打我。她打人會打出血的…… 六年級以后,我接觸到了電腦。我發現世界上還有好多好有意思的人形形色色。于是我開始陷入網界,但是我是有自律性的那種。六年級我時我已經有反抗的念想了。我不服……為什么我做什么都是錯。為什么我是她親生孩子她卻喜歡四處抹黑我。只有網上的那些小姐姐她們真的很喜歡我,陪著我聊天我很開心。但是她并不能理解我。想方設法阻擾我開心。她永遠不會知道,如果不是那些年我在網界上的小姐姐們,我早就自殺了。 初中的時候,我的叛逆心越來越重。也許從那個時候起就已經開始了吧。我對情感這種東西比較漠然,都隨緣。我不喜歡阿諛奉承,我想著,我都這樣了,為什么還要干不開心的事情。所以就是比較孤僻的那種……初中的時候啊,我就被她逼去死過。她讓我跳樓,拿過刀指著我。我曾經,差一點,失去了我的右腿。僅僅是因為我腿受傷不能彎曲,她讓我五天內必須直,我卻直不了,于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久,沒人救我。要不是有人打電話給她,我就,廢了啊(微笑) 如果我是壞小孩就好了,這樣我可能可以下得去手報復她們。為什么我就那么作呢???這是我16歲以前的想法。 不知道從什么時候開始,我好像……心里有了好幾個我。他們陪著我,在我每次要控制不住的時候陪我說話,他們叫我冷靜。后面16歲以后,我情緒控制能力就高了,某種意義上叫情緒切換?他們應該也是情緒吧。不是什么人格分裂,用的是一個記憶呢……他們知道我想要什么,但是無法變成人來陪我啊……就有一次出現在夢里而已 大概我初中,是我情緒最陰暗的時候吧。想自殺,覺得自己沒什么活的必要。但是,打開網絡,看到那些很好的小姐姐……她們叫我不要死,她們希望我活著。 前段日子出了事,我去找了認識五年的網友說……她跟我說,她也感覺我在犯賤。這五年間她一直勸我對我家里的事情不要抱有希望,不要奢求家里能正常……但是我居然還是以為這個家能有一點點溫暖。 這個家就是機器。什么都是義務。沒有感情只有責任。我生了你,所以你必須好好學習才能對得起我,不能忤逆我這樣的思想hhhh去他大爺的。 后面我不想死了。16歲以后我在三次元好像也看到了些光明的東西,我有很多想做的事情。但是,有的事情好像已經遲了。 雖然我知道我家的情況,怪不得她,是60年代思想的迫害,而且她脾氣也爆。 但是我……已經沒辦法了。她從不對我道歉。我看到她揚手就有本能的害怕。她也從不打算放棄對我的畸形的控制。她說的話烙印在我的靈魂了一樣。 我感覺,誰都在嘲笑我。我長的很丑,是妖怪,做什么都不配……走在街上都在看我……當我察覺我和同學的關系也是這樣時,我就蒙了 為什么我在網絡上風生水起很多人喜歡我,三次元卻…… 我人很好,脾氣好,少生氣……就是不主動找人說話 16歲之前我以為我是干干凈凈的就算被各種影響,我的思想也沒極端。之后嘛,我感覺我已經不是好人了呢。真的很虛偽,我一直很想打人,我很暴虐,我很想和人大吼大叫,我想甩一巴掌在她臉上問憑什么。 我很想這樣做。可是我表哥,我麻麻的那個寵兒跟我說。你算算啊,滿打滿算她也只有十幾二十年生命了你記恨這個有什么用呢…… en,她活不久了,不能計較。那,我的前十幾二十年,就活該被羞辱嗎?我想站在光明里,坦坦蕩蕩……現在我感覺我就是黑暗里的老鼠,見不得光,很臟。就算她在外面造謠的都是莫須有的,我就是感覺,那些目光好刺人。。 我朋友又跟我說,她們不覺得,我是我麻麻形容的那樣…… 我暴怒的時候冷靜的我,強制切換情緒,就變成了我麻麻口中的五分鐘就沒事……他們憑什么不能知道啊,憑什么啊?我只能被逼瘋嗎?我好怕啊……我怕哪一天我連偽善的面具都不能保持了,變成我最討厭的樣子,然后接下來失去一切,不能碰到光了啊……我不想變成瘋子!!!發泄不能發泄,隱忍又會憋死。我該怎么辦?我感覺我就是工具。我不可否認或許他們的教育思想沒毛病,但是我是人。活生生的。不是規劃中的牽線木偶。她說對我很失望。我呢? 本來我應該沉迷自己喜歡的學習,天天和自己的朋友蹦蹦跳跳開開心心。不會整天冷著臉……不會笑了……我本來應該開開心心的過完童年,正常人都喜歡自己的爸爸媽媽覺得家是天堂。為什么我覺得是地獄啊……反抗就被扣上道德綁架,順從又想死…… 好好笑,真的好搞笑……這是咨詢問題吧,我不知道誰能看到這后面。我想問的其實是,為什么她羞辱完我后,我會感覺頭很脹,好像有什么要爆掉了,非常難受腦內低壓……然后那時候我就忍不住想拿刀劃
(匿名)
女,18歲,跟別人講話會慌張,害怕,以前是偶爾,現在是經常,不知道該咋整,上課不敢看黑板,莫名的發呆接受不到老師的信息。
(匿名)
一下發好幾十條消息是正常人行為還是病人
(匿名)
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