女 有點(diǎn)長(zhǎng)，認(rèn)真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學(xué)生乖乖女的類型，我媽是那種特別強(qiáng)勢(shì)不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務(wù)活，但是她對(duì)我從小一直很嚴(yán)厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時(shí)候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時(shí)候她依然不停止，經(jīng)常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強(qiáng)，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補(bǔ)償，但很要面子嘴上從來不會(huì)跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補(bǔ)每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續(xù)忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續(xù)好好生活。長(zhǎng)大了我開始學(xué)會(huì)反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進(jìn)去，她堅(jiān)持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時(shí)候沒被打過（對(duì)此我無言以對(duì)）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養(yǎng)我，每次我媽一罵我，哪怕我是對(duì)的，從來不會(huì)得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長(zhǎng)輩護(hù)著，哪怕是孩子錯(cuò)了也會(huì)得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時(shí)候我是個(gè)很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點(diǎn)犟和內(nèi)向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學(xué)習(xí)也很好，從來不會(huì)跟別人發(fā)生口角也不會(huì)被人欺負(fù)的那種。后來不知道什么時(shí)候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現(xiàn)在已經(jīng)是很嚴(yán)重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時(shí)候，在學(xué)校里，因?yàn)橐患∈拢业米锪艘粋€(gè)男生，當(dāng)時(shí)不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強(qiáng)臉皮特薄的那種男生，于是我被針對(duì)了整整一年的時(shí)間吧，經(jīng)常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個(gè)曾經(jīng)關(guān)系很好的朋友，而且每天上學(xué)都會(huì)被針對(duì)，導(dǎo)致我原本第一的成績(jī)下降了好多，每次被他不公平對(duì)待的時(shí)候我嗓音就發(fā)抖了，根本不會(huì)大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當(dāng)著全校的面上臺(tái)演講都不會(huì)這樣，經(jīng)常被老師安排給其他班送資料也不會(huì)害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實(shí)在忍受不了了，我編了個(gè)很蹩腳的理由跟他解釋了當(dāng)初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對(duì)心理學(xué)比較感興趣，知道有個(gè)病叫做強(qiáng)迫性重復(fù)）我的性格發(fā)生了很大的變化，我自己知道那件事對(duì)我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學(xué)校里別人不經(jīng)意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因?yàn)橐患∈拢揖蜁?huì)不開心一整天。因?yàn)槲颐舾卸嘁上氲奶嗟男愿瘢业呐笥炎兊迷絹碓缴伲€失去了一個(gè)很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關(guān)系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會(huì)強(qiáng)迫自己融入他們，否則我就會(huì)一個(gè)人了，更加擔(dān)心別人會(huì)在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時(shí)我才猛然想起，小學(xué)的時(shí)候我朋友很多，有時(shí)候碰巧他們都不去吃飯就我一個(gè)人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學(xué)生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學(xué)誤會(huì)了當(dāng)著全班同學(xué)的面大聲批評(píng)我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因?yàn)橐粋€(gè)人冒犯了我當(dāng)眾警告過他，曾經(jīng)全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時(shí)候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護(hù)自己那點(diǎn)僅存的自尊心）終于我初中畢業(yè)了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發(fā)生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因?yàn)樽员埃?jīng)常喜歡模仿別人的一言一行，動(dòng)作都會(huì)模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場(chǎng)合總會(huì)覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實(shí)在受夠了模仿別人的生活，我現(xiàn)在因?yàn)樾闹笨诳斓男愿褚呀?jīng)得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現(xiàn)在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因?yàn)槲液ε率チ四莻€(gè)唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會(huì)說出讓別人誤會(huì)的話，還不是我本意，讓曾經(jīng)不錯(cuò)的朋友都覺得我很虛偽（其實(shí)那真的不是我啊）因?yàn)樽员暗脑颍颐刻爝^得無比痛苦卻總會(huì)自我安慰，我在網(wǎng)上已經(jīng)找了許許多多克服這種的辦法，沒一個(gè)奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現(xiàn)在一方面要穩(wěn)定成績(jī)?yōu)榱烁呖迹€要格外抽出一部分精力來處理人際關(guān)系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個(gè)勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

女 在我很小的時(shí)候，大概三四歲，因?yàn)槲野趾鼙┰辏?jīng)常我做錯(cuò)了一點(diǎn)事就會(huì)打我，我記得我當(dāng)時(shí)有一次被打完之后，我當(dāng)時(shí)特別絕望地想：難道這個(gè)世界上只有打和罵能解決問題嗎？我來到這個(gè)世界上就是個(gè)錯(cuò)誤！好幾次我都有些失去理智，有自殺的沖動(dòng)，我想過割腕、喝老鼠藥、撞墻……不過我最后都冷靜下來了，可能因?yàn)槲遗绿郯伞８ダ碇堑氖鞘裁茨兀烤褪俏姨貏e恨，恨我妹，因?yàn)槲颐玫拇嬖谖冶淮虻拇螖?shù)多了，于是我潛意識(shí)里認(rèn)為都是她害的，因?yàn)橛袔状我泊_實(shí)是她，所以我當(dāng)時(shí)真的恨到想著晚上她睡著后掐死她或是拿東西悶死她，總之就是想弄死她，我甚至還想好了計(jì)劃，我知道會(huì)留下指紋，于是就想著要戴手套，但最后我還是沒有去做，因?yàn)槲抑肋@要承擔(dān)什么后果。我還特別恨我的父母，我也想過要弄死他們，比如把老鼠藥放進(jìn)飯菜里。但也許是還有那么點(diǎn)感情，就不忍下手。后來因?yàn)橐恍┦拢荒昙?jí)的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，現(xiàn)實(shí)卻是很殘酷的。因?yàn)槲野值挠绊懀部梢哉f是家庭環(huán)境的影響，我的脾氣也變得很暴躁。后來因?yàn)槲覌屇锛夷沁叺呢?cái)產(chǎn)糾紛問題，舅舅們的唯利是圖、自私自利，讓我對(duì)這個(gè)世界、這個(gè)社會(huì)也徹底失望了。小學(xué)的我對(duì)于生活學(xué)習(xí)完全沒有目標(biāo)，只知道做不好考不好就會(huì)被打。這么多年過去了，在這期間，總是能看到、發(fā)生一些事，我很多次都有一種看破紅塵的感覺，覺得這個(gè)世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那時(shí)初中……周末所有人都期待著回家，可能我是那個(gè)異類……嗯……例外，因?yàn)槲艺娴囊稽c(diǎn)都不想回家，因?yàn)榛氐郊依锞偷每粗改傅哪樕歉杏X他們臉色不太好，我就不會(huì)怎么和他們說話，當(dāng)然，臉色好那也沒必要說，每當(dāng)這時(shí)，我都感到自己活得好累，在這個(gè)家活得好累，活在這個(gè)世界上真的好累，甚至有那么幾次覺得……死了后，就能解脫了！我初一到初二那會(huì)兒就一直是漫無目的地在學(xué)校，毫無目標(biāo)，和奮斗的動(dòng)力。直到初二下學(xué)期吧，因?yàn)槲曳凵狭艘粋€(gè)歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，關(guān)你什么想法。于是我有了人生第一個(gè)能讓我有學(xué)習(xí)動(dòng)力的目標(biāo)——好好學(xué)習(xí)！長(zhǎng)大后去看他的演唱會(huì)！當(dāng)然，我發(fā)現(xiàn)自己的熱情和動(dòng)力時(shí)高時(shí)低，特別是現(xiàn)在九年級(jí)，我感覺前途很茫然，沒有希望，因?yàn)槲铱傆X得自己不可能實(shí)現(xiàn)那個(gè)目標(biāo)，我覺得太難了，感覺力不從心，感覺特別累，上課也經(jīng)常不聽，還會(huì)想其它的事情走神，安靜下來的時(shí)候，心情總是很低落、感覺因?yàn)榍奥访悦５臒┰铮?jīng)常一天多次嘆口氣，說：“哎！感覺自己好頹廢”感覺整個(gè)頭特別重，不是一片空白而是一片混亂，盡管知道不努力就真的什么也沒了，但還是努力不起來，就算下定決心努力，但還是覺得太難，沒幾分鐘就放棄了。平日里大家對(duì)我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，沒心沒肺，好像什么都不擔(dān)心，什么都不煩惱。可是根本沒人懂我的笑是否發(fā)自內(nèi)心，在笑的時(shí)候心里的其它悲觀想法，已經(jīng)笑完后想到自己的想法時(shí)，那一瞬間失去神采又在瞬間恢復(fù)過來的眼睛。有些事我不拆穿，別人以為我不知道，在我眼里我只覺得很可笑。對(duì)于我的事情，我只和三個(gè)同學(xué)說過，第一個(gè)是因?yàn)椋?dāng)時(shí)和我媽抄了一架，心情特別不好，忍不住就和她說了起來但是也沒有說全，因?yàn)槲疫€沒說完就已經(jīng)忍不住哭了……第二個(gè)同學(xué)我對(duì)她說的就更少了，至于第三個(gè)，我后面再說吧。現(xiàn)在我仍出于：對(duì)事情多大興趣、心情經(jīng)常失落、就得很茫然、感覺自己沒有未來或是未來沒有希望、感覺力不從心、無力感、頹廢感……前段時(shí)間，我還在晚上睡覺的時(shí)候，經(jīng)常回憶起過去的種種，基本上就是上面說的的，有時(shí)會(huì)忍不住流淚，甚至很小聲地哭出聲，不停地抽噎。覺得特別心塞、特別心酸。就是在那段時(shí)間，有一個(gè)中午我忍不住了，就和一個(gè)同學(xué)說了比較真實(shí)比較多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭著說的，第二次我是強(qiáng)裝笑容、強(qiáng)裝輕松說的，第三次我是跟聊天一樣，滿不在乎地說的。很早之前，現(xiàn)在也是，我經(jīng)常不止一次地認(rèn)為自己是不是得抑郁癥了。希望看了我故事的人能幫我解答，謝…… (匿名)

女,17歲,我真的從小就是個(gè)犟種，小學(xué)時(shí)候因?yàn)槌煽?jī)不好長(zhǎng)的也不好看一直都被同學(xué)老師冷落，被取綽號(hào)，家長(zhǎng)也總說我不如這個(gè)不如那個(gè)。后來有人開始打我，我就故意不還手，想讓他們打的更猛些。有時(shí)候?qū)W校開手工課好玩的活動(dòng)我都不參加或者裝作不喜歡的樣子，覺得自己不配聽，即使老師過來罵我我也無動(dòng)于衷。別人給我東西我也不能要。中午吃飯必須要把自己喜歡吃的菜全分給別人。家長(zhǎng)有時(shí)候給我買了好東西對(duì)我好我我也煩死，好羨慕那些惡心徹底的家庭，把我打死都行。從小到大任何人都看不透我的心理我自己也一樣，有時(shí)候真的好恨問什么沒人那個(gè)時(shí)候拉我一把，不過最恨的還是我自己。 (匿名)

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡(jiǎn)直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來，他們就是不承認(rèn)，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語(yǔ)言表達(dá)。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機(jī)中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長(zhǎng)篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對(duì)不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對(duì)于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學(xué)了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,17歲,對(duì)生活沒什么希望，就想長(zhǎng)大后可以躲在某個(gè)小地方混口飯吃，已經(jīng)是高中生了，朋友全都是表面朋友，家人有時(shí)候就像敵人，偶爾會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事爭(zhēng)執(zhí)，無論是朋友還是家人還是生活中遇到的誰，都想要看到我的價(jià)值，特別是家人，他們總是期待我能力出眾，將他們貧困潦倒的生活徹底改變，可是我沒有任何動(dòng)力，他們都希望我優(yōu)秀，可我只想開心，同學(xué)也好家人也罷，對(duì)我來說都很容易變成仇人，就是那種恨不得對(duì)方消失的那種，父母對(duì)我的意見也很多，至今沒有大爆發(fā)的原因不過是因?yàn)闆]有我他們之后會(huì)很難過，現(xiàn)在他們都過得很辛苦，你甚至能在沉默并仇視的過程中收到他們怯怯的討好，如果你還不打算作出原諒的舉動(dòng)，他們會(huì)強(qiáng)迫你面對(duì)他們，無理取鬧并撒潑打滾，但是他們的驕傲不會(huì)允許他們道歉，學(xué)校就更討厭了，初中的我就是個(gè)很單純的孩子，自己遇到的困難和挫折都傻兮兮的往外說，遭到了誤會(huì)和嘲笑，其實(shí)我也從中明白了或許人生來就是孤獨(dú)的，感同身受什么的不能隨意奢求，從初中起就有一種感覺，競(jìng)爭(zhēng)什么的真的很殘酷，學(xué)校就是我現(xiàn)在競(jìng)爭(zhēng)的地方，學(xué)習(xí)不好，你的弱點(diǎn)、身上的傷疤、別人的針對(duì)都是咎由自取，活該，那時(shí)候我懵懵懂懂的去詢問查找，想知道為什么，他告訴我弱小就是錯(cuò)，生活中再也遇不到同情我的人了，他們甚至在發(fā)現(xiàn)我有些可憐的時(shí)候，惡狠狠的對(duì)我說，可憐之人必有可恨之處，對(duì)此我還總是欺騙自己，覺得至今遇見的所有人是自己運(yùn)氣不好，無論我自殘過幾次，還是歧途跳樓，還是被家人找到，還是被同學(xué)發(fā)現(xiàn)，那些說過過分的話的，嘲笑我的照樣還是那樣，他們那時(shí)沉默著，不會(huì)和我說一聲對(duì)不起 我很多時(shí)候都覺得麻木了，只是時(shí)不時(shí)掙扎一下，誕生在這個(gè)世界上一定是我的不是，要不然為什么我總是會(huì)對(duì)現(xiàn)實(shí)絕望呢， (匿名)

女,15歲,我是一個(gè)非常普通的人，不好看，學(xué)習(xí)不好，脾氣也差。我比任何人都知道我到底有多差勁。我現(xiàn)在初三，壓力很大，,關(guān)鍵我發(fā)現(xiàn)和我特別親的姐姐原來一直都是那個(gè)被偏愛的。因?yàn)樗眢w瘦弱，所以我一直被灌輸要把好東西留給她。我有的時(shí)候，覺得自己好賤啊，無論在家里還是怎么樣，我好像就特別總是舔著人家，但是有的時(shí)候，我會(huì)特別想刀人，我想：讓我討厭的人全部死掉最好了……,【發(fā)這個(gè)帖這不是為了被罵，不要說什么原因在我，我就是覺得世界有錯(cuò)】 (匿名)

女,14歲,我現(xiàn)在是一位初三學(xué)生，小時(shí)候我很努力學(xué)習(xí)，但學(xué)習(xí)一般，但是我每錯(cuò)一題，我媽都會(huì)吼我或打我，脾氣點(diǎn)火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時(shí)，有個(gè)弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動(dòng)手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內(nèi)向，所以在學(xué)校也總一個(gè)人，但我記得最清楚的就是小學(xué)二年級(jí)，有一次我寫了一張紙條只是無趣時(shí)寫的，被我同學(xué)告了狀，當(dāng)時(shí)老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當(dāng)全班同學(xué)念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現(xiàn)在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學(xué)習(xí)了，開始努力學(xué)習(xí)其他的東西，從那時(shí)起我發(fā)現(xiàn)，別人一說我，只要語(yǔ)氣不好的說話，我都會(huì)不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個(gè)期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語(yǔ)氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語(yǔ)氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時(shí)我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時(shí)候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因?yàn)槲翌^痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當(dāng)時(shí)痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個(gè)電話，但我媽卻說:你就不能挺一會(huì)兒?jiǎn)幔恳驗(yàn)槲野帜菚r(shí)說，下半個(gè)月有時(shí)間就回來了，因?yàn)槲野终娴暮苊Γ谶@期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個(gè)月，半個(gè)月后我爸回來了，但卻是因?yàn)槲掖缶艘菜懒耍戳宋乙谎郏肿吡恕Ｎ业那闆r越來越嚴(yán)重，我一天一天在害怕，成績(jī)下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫(yī)院看了，該做的都做了，結(jié)果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個(gè)人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時(shí)還無緣無故的情緒低落，還有時(shí)，亂發(fā)脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

女,16歲,我從小學(xué)過的就很壓抑 家庭和學(xué)校讓我窒息 每天都小心翼翼的過著 從小內(nèi)向 小時(shí)候可能太緊張什 么事都干不好 什么也不知道 天天被我媽吼罵 很難聽 聲音很大 我也不感反抗 只能沉默 太內(nèi)向 我記得小時(shí)候身體也不好動(dòng)不動(dòng)就掛水住院 在醫(yī)院什么也沒有 沒有朋友 沒有電視 沒有手機(jī) 平時(shí)可能就靠睡覺吧 但我也有上課的時(shí)候也每次被欺負(fù)。。三年級(jí) 那時(shí)后面我的身體好了點(diǎn) 三年級(jí)的時(shí)候我同桌老欺負(fù)我 打我 我只能忍著 老師們也都針對(duì)我 尤其是那個(gè)數(shù)學(xué)老師 每次提問我 我答不上來就把我叫到前面拿棍子打我 抓我頭發(fā) 踢我 不管我怎么哭 他還是繼續(xù)打我 罵我 我太害怕了如果我哭啼不止就吼我讓我別哭 我只能盡量不發(fā)聲 班主任也是總是打電話給我家長(zhǎng) 每次我家長(zhǎng)來到學(xué)校就當(dāng)著。全班的面罵我 因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)真的是啥也不知道，啥也不會(huì)成績(jī)爛的像狗屎 英語(yǔ)老師也每次打我 打我巴掌或者棍子 就這樣，我被那個(gè)數(shù)學(xué)老師教了四年 每次放學(xué)回家我的手總是鼓的 頭發(fā)總是亂的 但是就因?yàn)檫@個(gè)我還要每天裝堅(jiān)強(qiáng) 我不敢告訴我媽 嗯 被孤立六年 期間我也沒有朋友 好不容易有朋友了我把希望全都寄托在他的身上結(jié)果被別人搶走了 聯(lián)合起來欺負(fù)我 沒有人理解我 那6年真的過得好壓抑 好痛苦 很傷心 因?yàn)樘ε挛姨舆^兩次學(xué) 每天活著喘不上氣 每天早上起來有軀化體癥狀 起來腰酸背痛 早醒 容易健忘 做什么事都要考慮到很久 被父母朋友老師的各種貶低 我也都不記得我童年有什么開心的事了 6年生日只有一次過了 還是我姐給我過的 我現(xiàn)在描述這些事的時(shí)候真的哭死了 第六年級(jí)的時(shí)候，我也有極端的想法 自s或sha 4??我父母 希望他們離婚 到了初一的時(shí)候 那會(huì)那一年我還是沒有朋友 只有一個(gè)滿是對(duì)我撒謊的一個(gè)朋友 但是我真的沒有人陪了，我還是和他在一塊 剛開始認(rèn)識(shí)的時(shí)候，我是很相信他的，即使他撒了謊 因?yàn)槲艺娴臎]有什么朋友 我不想放棄 不想再回到那時(shí)候，孤單一個(gè)人 那一年我過得還是不好 到了初二這一年，我真的性格改變很大 交到了一個(gè)朋友。后面靠著自己的努力，朋友越來越多 我也玩網(wǎng)，玩些梗之類的 這一年我也有第1次沒有體驗(yàn)到那種大笑 也會(huì)有朋友安慰我 幾年來交的朋友最多的一次 我很開心 即使沒有跟我固定的朋友 有的時(shí)候會(huì)讓我無措 但是性格也發(fā)生了改躁 從小我就覺得自己心理有問題了 從沒治療可能雙向嗎 (匿名)

女,12歲,我能安慰所有人，但就是不能安慰自己，別人不高興了，心情不好了，我會(huì)去安慰，可我自己焦慮，絕望的時(shí)候卻無能為力 這種感覺真的太難受了，一直很焦慮，心慌，就像是在懸崖邊上，然后凝望著深淵，那種難受的感覺，做什么都覺得手足無措，好像沒啥可以讓我能開心的 在開心的時(shí)候，我就是個(gè)沒心沒肺的人，就算是天塌下來也沒事，在有心事的時(shí)候，我就會(huì)非常焦慮，總是想打自己，自己說的什么。干的什么，想的什么，都會(huì)讓我很憤怒，想抽自己 在外面，我在人們面前，是斯文，有學(xué)問，有禮貌的人，在家里，我是那種總是沒心沒肺，和父母頂嘴，讓父母操心的人，在我自己的面前，我是那種很抑郁，很陰暗的人有的時(shí)候，我也分不清哪個(gè)是真正的自己 現(xiàn)在弟弟兩歲了，媽媽天天寵著他，我和媽媽說這樣遲早會(huì)把他寵壞的，別什么事都順著他，然后我媽就和我說他要哭的話就我看他，看我能不能照顧弟弟。弟弟現(xiàn)在總是打我，我只要回手，媽媽就寵著我喊，還罵我 心事不能說，每天得忍氣吞聲，不被理解的生活我真的受夠了，可能正因?yàn)檫@些事，讓我長(zhǎng)大想當(dāng)幼兒園老師，因?yàn)槲矣X得小孩子沒有天生就是壞的，只有家庭環(huán)境的影響，才會(huì)變的不聽話，打人 我的負(fù)面能量太多了，甚至蓋過了正能量 (匿名)

女,30歲,姑姑家姑姑姑父退休一年15萬有，兩個(gè)哥哥年收入20萬有大嫂20萬有全家年收入75萬這樣的家庭在中國(guó)少見了應(yīng)該。我覺得大多數(shù)人還是我家這種的。可是有錢也是那樣過一天，沒錢也是那樣過一天。人都不能活200歲啊 (匿名)