女 可能因為9歲父母離異的關系，我缺乏自信，不喜歡和別人交流，玩耍，所以幾乎沒有朋友，不喜歡出去玩，每天都覺得很煩，愿意一個人一直呆在房間里都不愿意出去，討厭聲音太吵，不參加聚會，也不喜歡和男生玩，男生和我聊天也很煩，男女都是，總覺得沒話和別人說，越覺得沒話說，越不想說。一說和男生談戀愛就特煩躁，18歲的時候談了兩個月的男朋友，他說和我沒共同話題然后和我分了，從此再也沒談，喜歡和我家里人聊天逛街我媽我姐我弟，我媽總說讓我和別的男生試試但我就不喜歡，從心底覺得很排斥，條件不好不想愿意，條件好一想起談戀愛就想的很遠，想我們沒有共同話題，我又不愛說話，我又很多缺點，我配不上別人，我又很笨，又很傻，肯定糟嫌棄，他爸媽也不喜歡我，我覺得我很傻，特別討厭，我該怎么辦那？

女 我21歲 女生 在讀大一 很少有關系特別好的朋友，都是泛泛之交 或者稍微好一些的 閨蜜交心的朋友基本上從來沒有 是我性格有問題嗎 不僅交朋友，我覺得談戀愛也有問題 不敢和異性接觸，很少和男生說話 現在因為一些事情，有些對男生反感 甚至感覺以后都不想談戀愛 。 和家人，我，，，也有點矛盾。好像與她們現在有了點隔閡，有點冷酷冷漠 對一切都是漠不關心，對學習和生活中的事，很不主動，有時候自己可以待在一個世界里和同學不接觸，愛幻想。感覺自己很不正常，一切都不正常。 生活沒什么意義，不知道自己現在努力是為了什么 以前消極的時候，是想過死，一瞬間的事，很多人都會有，可現在，覺得對生活有點麻木了，不知道該怎么面對生活中的一切 從小到大同學都說我很安靜，可能是因為自卑。被爸爸期待，所以學習優異。后來考上縣里一中，感覺爸媽和親戚突然對我突然投來關注的目光，以前覺得自己總是被忽視的那個... 親戚家人突然對我特別好，和以前不一樣，忽然發現自己和妹妹是平等的，沒什么好卑微的，，可是高考失利的那個暑假，所有人對我態度恢復如初，一切都在告訴我多么失敗。小時候在姑姑家長大，所以總是暑假喜歡去姑姑家玩，可是那時她卻有趕走我的意思。我坐車回家，到站離家有一定距離，需要媽媽接我，可是，她好像已經對我失望了，每次接我時表情都是不開心的，可能自己就是她的麻煩。在學校學習已經很累了，回家了卻更累。在學校生病，蕁麻疹 幾個月都沒好，有點痛苦，跟她說，她說你自己去醫院看看。后來問都沒問過我。我知道她不關心我，也懶得跟她說了。在醫院動過一個小手術，自己待在醫院幾個晚上。有點凄涼。 后來，我復讀了，考上一個還行的學校。所有人突然對我特別好，態度變得太快，以至于感覺人心虛假，有點不再想相信別人，，， 有人跟我說，想不明白就做不明白，可我無論想多久，也搞不明白。。。很糊涂。 你要說我玻璃心，太敏感？可能...吧可是，總是有別的問題存在的，當局者迷，告訴我解決的方法，我想改 (匿名)

女,18歲,心情不好和對象談了兩年多了想分手又不舍得分了感覺很孤獨對象身邊的朋友很討厭我我和他們根本不接觸他們見了我都躲不是很愿意和我說話我別的朋友都不這樣他的朋友為啥這樣對我還有他的家人罵我很看不起我我自己都覺得我自己有病我之前不這樣的突然就這樣了自從上次爸爸媽媽吵架我好像就變了我變得很想尋求愛我還老和對象吵架我看不起他的那些朋友的行為我有時候想討好他朋友讓他們說我的好我有時候也覺得我自己的辦事處理行為不對但是也zhi于我和我對象吵架 (匿名)

女,24了，想要不繼續學業但是怕老師失望或者議論吧，老師都是很好的人，但是我就是怕我不繼續念，老師會議論我，我連導員都怕，很在意別人的看法，哪怕想死也不敢，怕別人說我，怕父母難過。談了個男朋友，我對別人都很冷，感覺好像是一個沒有感情的人一樣，只有很深的觸動才能打動我，男朋友是我目前感覺情感牽絆最深的吧，我經常疑神疑鬼，其實什么事兒也沒有，我希望得到他的關心，他不關心我，我就會生氣，會想破壞東西或者打他，我不希望我不喜歡的人對我好，我會覺得很麻煩，但是我會希望我喜歡的人能對我好，我哪怕很想我父母的時候，我也不會聯系他們，等他們聯系我的時候，我要是那個時候不想他們，我會很焦慮，不想聯系，我可以很輕松跟他們聊別的話題，但是不能提到學業的問題。小時候我會為了引起父母的關注，晚上出走，就在家附近，但是父母并沒有來找我，來找我的是奶奶，也做過把手劃破的事兒，但是媽媽并沒有關心我的表示，只是說我把床單弄臟了，讓我洗，但是我又知道他們一定是愛我的。小時候他們給我買的東西我都會很珍惜，哪怕壞了也會留著，有一次我爸親自帶我去挑的書夾子，他用來打我打壞了，我很傷心，不是因為別的，而是因為那是他帶著我親自去買的(我小時候是留守兒童)。小時候我很期待父母的電話或者見面，但是每次電話他們基本都會冤枉我，每次打電話我都會哭，會委屈。我現在也是很想哭，想著父母就很容易哭，因為可能現在男朋友并沒有剛開始那樣對我那么好了，剛開始他對我很好，但是現在一年多了，就沒那么關注我了，但是他也沒做啥錯事兒。我現在很不喜歡我男朋友跟別的異性親近，哪怕是他的媽媽。我現在很懶，對啥事兒都沒啥興趣，我覺得我的學業也完不成了，很困難，頭痛，我也不知道是鼻炎還是因為壓力，很難入睡，剛開始跟男朋友在一起的時候有他陪著我還比較好入睡，現在基本也是靠褪黑素。 (匿名)

女 我今年22歲，剛畢業，剛在在蘭州上班，學習一直不是很好，一直很自卑，總是不喜歡說話，不喜歡和別人有多的交流，心理一直很煩躁，感覺自己是多余的，很想回家，但是長大了也不能老是跟在父母旁邊，很多次偷偷的躲在房子里哭，哭完繼續上。我和我的哥哥姐姐是同父異母的關系，我是最小的，也是家里最寵的一個，但我就是不喜歡這種家庭。我的感情也不是很順，我喜歡一個男生好多年，但是我從來沒有表白過，算是暗戀吧！后來大三也談了一個，但是他好像不怎么喜歡我，后來還是分手了。當然也有追了我幾年的一個男生，我們高中同學，但是我不喜歡他，一直沒有答應過，現在很苦惱，，，，，不愿意接受任何人的好處，現在也沒心思再談戀愛了，我只想找個好點工作，各種壓力，有時候會有特別恐怖的想法，我只想靜靜的，安靜的，一直這樣“安靜”下去， (匿名)

女,18歲,經歷過一段戀愛，但是是一段失敗的戀愛。經歷過這一次之后，我發現我對人的感情很難到很深的地步，跟我的家人也是，我做什么事情都想的是這樣是不是對的，思考以后如果是對的我心里就很放松，如果我感覺是不對的，我就會思考很長時間，而且會很難受。我是一個非常敏感的人，以至于我很自卑，我覺得雖然我很多方面都比別人好，比別人會的多，但是我還是會很自卑，我會很在乎別人的看法，雖然現在比以前好多了，但還是很自卑，以至于在上一段戀愛里，我總認為他不喜歡我，他不愛我，而且不知道為什么，我總是害怕和我的對象親密接觸，有時候我甚至會在腦子里不自覺的思考這樣是不是對的，我這個年紀該不該這樣做。經過很長時間，我終于與我前對象徹徹底地分開了，徹底分開之后我心里很舒服，感覺終于沒有了情感上的困擾了。我對我的性格很自卑，因此我不認為有人會喜歡我，我覺得我這樣的性格不會有人喜歡，有時候我會很難受，看著別人性格那么開朗，那么活波可愛，我就會很難受，很自卑，覺得自己是一個無趣死板的人，有時候會覺得為什么我比別人會的技能多，卻沒有別人吸引人。但是如果真的有一個人追我我又會害怕，我害怕談戀愛，害怕我不能在他面前做我自己，我喜歡和女生一起玩，在不熟悉的人面前，我是另一個模樣，我很害怕跟家人打電話，因為我不知道說什么，我怕尷尬，我怕我的家人說我不跟他們親近，不想他們，我怕他們說我就根本不愛他們，在戀愛里也是，我覺得我太過于懂事，以至于我有時候不懂事就感覺我變了，每天活的好累，晚上還要在夢里緊張的度過，雖然已經習慣了，但是睡眠質量差白天很累。讓我真的精疲力盡，這種感覺真的很難受。 (匿名)

女 我有兩個比較大的心理問題，一個是社交障礙比較嚴重，但我自身不知道我是不是社交恐懼，應該是，特別是對待比自己年長的人即使是高一級的學姐也不敢說話，不敢看著大人眼睛說話，對待同學也一直在避免交流。還有就是我感覺我不能與人交心，是我自己的問題，我可以對別人好，但我不希望看到別人比我好，而且在涉及我自身利益的問題時我會毫不猶豫的優先維護我自己的利益，然后在我心情不是特別好的時候我不愿意犧牲我的個人時間去陪伴別人，但是我總是渴望別人來陪伴我。我雖然可能對朋友不是特別用心，但我不會做不好的事，拒絕別人也比較委婉，所以我可能覺得自己沒有錯，因此朋友偶爾放我鴿子或者開玩笑調侃我讓我不舒服的時候我就會很生氣，朋友都無法理解我怎么會這么生氣。我身邊的朋友換了一批又一批，可能是我一開始給人的感覺比較溫和，然而到現在我的生命中沒有出現過一個讓我愿意奉獻真心的人，我深刻感覺到這是我自己的問題，但我不知道怎么辦。其實還有一個問題，就是我不喜歡待在家，我是單親家庭，母親從小對我很嚴格，特別嚴格，所以我在大學一年了沒有過想家的感覺，假期回了家又想趕緊回學校，我知道我的想法有問題，但是我竟然覺得這沒什么，這讓我感覺我更有問題了。我現在感覺自己很孤獨，感覺寢室也呆不下去了，剛開學和我一起走的室友和另外的室友一起了，我感覺很難受，甚至很嫉妒，我現在很難受。 (匿名)

患抑郁癥兩年，天天面對著無休止的惡意，爸爸是個人渣，媽媽天天打罵我用我出氣，自己也患上了特納綜合癥，失去了做媽媽的資格，每個月上萬的醫療費逼得我快瘋了，這輩子都毀在疾病上了，學校里面對的是霸凌，現在的我渾渾噩噩，嚴重時視線模糊出現幻覺生活無法自理，我不知道這樣的生活還有什么必要進行下去

女,16歲,體毛多，身材胖，臉老，畸形，笑死我了，漂亮個什么，打扮了個什么 (匿名)