我喜歡安靜一些的地方，喜歡一個人呆著，不喜歡一直說話，學(xué)校里總會有人很吵，我一直忍，但是在家里，父母也一直煩我，雖然我知道他們是關(guān)心我，但是我有認(rèn)真的和他們溝通，每次最后都是不和解。之后一有氣就會自殘，過后又沒什么感覺…… 平時我也裝作很外向的樣子盡量和別人一樣，但心里就是不想和別人一起，這算病嗎？我應(yīng)該怎么做，不用說再溝通或者了解之類的，因為這些我都嘗試過許多次了，麻煩有其他方法的人能告訴我怎么辦，謝謝！>_< (匿名)

我活在自己的世界里，有點分不清現(xiàn)實了，但要正常的活著，就得把自己剝離出來，這讓我很痛苦 我一直以為我自殘的傷疤藏的挺好的，沒有人發(fā)現(xiàn)，一直裝成父母認(rèn)為正常的樣子，一直把自己藏起來，躲起來，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被發(fā)現(xiàn)就會被安上他們認(rèn)為的理由，會教育我一通，讓我不要胡思亂想，我自己一個人躲著，永遠(yuǎn)不被發(fā)現(xiàn)就好了，我一直只認(rèn)為藏得還可以，維持現(xiàn)在就好了，雖然并不好，但也不差，我可以試著不再自殘了，我已經(jīng)會試著分清現(xiàn)實了，我控制著自己不胡思亂想，不會在被他們說奇怪，不會在被他們說不正常，我努力做好，不讓人發(fā)現(xiàn) 到頭來，我就是個笑話，早就知道我在自殘，早就知道我不正常。就在剛剛一件小事里，怎么在我們家陣仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，為什么要吵架，為了維護他做父親的權(quán)威？我討厭他倆之前就是總是按心中的想法，認(rèn)為我是怎么樣的，也可能認(rèn)為我還沒有長大，認(rèn)為我還是小的時候，還認(rèn)為我一直沒變。與他們分辨爭吵時也總是不聽的，歪曲事實的， 但現(xiàn)在所有的人都知道了，原來她一直都知道，真可笑，表面我自以為維持的平靜被打破了，我好后悔，這一切都是我的錯，，我的所有都被發(fā)現(xiàn)了，很多人都知道我自殘，我極端，不正常，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我好害怕好想找個地方躲起來，永遠(yuǎn)都不出來，但不行，要開學(xué)了，又要回到現(xiàn)實了 我好害怕，我想自殺，雖然一直想，但從沒怎么強烈過，我好害怕，我不想活了，真的好難 我明明已經(jīng)走出去了，為什么要拽我，，我解決不了這樣的事，我該怎么辦，我好害怕，我真的好想自殺，但不能丟下現(xiàn)在的一切，太不負(fù)責(zé)任了，但我該怎么解決，我該怎么辦 我不能一走了之 好后悔，我不那樣做，就不會發(fā)生爭吵，她也就不會說出來，也不會造成現(xiàn)在這個局面 事后我也頂多自殘，發(fā)泄一下，又不會死，我不會死的，為什么在她看來我自殘就那么大呢，頂多劃幾下，流點血，長個傷疤而已，我與不會死，我害怕自殺， 我也不是威脅她，我只是發(fā)泄一下而已，又不會怎么樣，我只能這樣發(fā)泄，要不然我還能怎么辦呢，我又不能吵他們吼，我也對他們說不出來，對她也說不出來， 我只能這樣，為什么不能讓我一個人靜靜呢我只想一個人呆著 (匿名)

我和我的朋友關(guān)系出現(xiàn)問題，因為以前我總是在別人面前毫無顧忌的說她，但是我是說話從不過腦子的人，沒有想很多，事后才后悔，她以前也叫我跟著別人一起玩，但我們還是朋友，這次也是和我說我們依然是朋友，但我的內(nèi)心還是無法原諒自己，我是一個很膽小，怕事，自卑，自我，只要一和朋友鬧別扭，我就不敢和她說話，有時候我真的害怕他把自己打進去，所以總是說一些過激的話，她用真心待我，我也用真心待她，就是方法不對，她誤會我是那種貪慕虛榮的人，因為我們之間最多的交際還是錢，我心里總有想自殘的沖動，初中時也有過類似的情況，每次和朋友不順我都有這樣的想法，我還有救嗎？ (匿名)

女,不會做人怎么辦呀，認(rèn)真思考下來感覺自己哪哪都不好，總是做那些傷人心的事，就那一瞬間的選擇事后思考就覺得不對，覺得別人會因此生我的氣覺得我不喜歡她，理性來講自己是討好型人格，可是這些事都是我沒做好，之前約好一起走的后來沒約了但對方似乎默認(rèn)我們是一起的，但我自己一個人走招呼都沒打。人家叫我插個牛奶管我只是遲疑的看著她她就覺得我可能不愿意插但我實在沒有，而且自從上了大學(xué)，這些同學(xué)都覺得我很笨，什什么都做不好的那種，所以都很照顧我，但我又社恐所以和她們交流的也不多，但總是別人要用到我的時候我就會由于各種各樣的身體原因和心理原因不愿意，我真的好沒用呀。但是當(dāng)時那一刻又會為自己找補，覺得我不是任何人的奴隸，但是過后又會覺得我明明可以有更好的解決辦法的，但總是造成不必要的誤會，我該怎么辦呀，真的好想人生重頭再來，要性格性格懦弱，要實力實力沒有，真的笨死了 (匿名)

女 今天，又忍不住在手上劃了幾個口子，我沒辦法了，我在宿舍，我不能哭，我怎么辦，我只能忍著，室友們看見了我手上的疤，我只跟他們說去年的，不小心開了，我差點又親手推開了我喜歡你那個人，我什么意思，我到底要干嘛，明明就喜歡，為什么要推開，我想不通，我感覺每天的生活都很無聊，每天行尸走肉一樣，我的未來怎么辦，我現(xiàn)在怎么辦，體育課要練排球，我不知道，該怎么辦，對于任何感情任何東西越來越迷茫，我該怎么辦？！我好累……

好羨慕別的女孩子，那么好看，干凈，單純，開心，天天嘻嘻哈哈的，人緣好，嘴巴甜，討人喜歡。我做夢都想變成這樣。可是我跟上面的一點都不沾邊。 我沒有出眾的外表，思想齷齪，骯臟，脾氣沒有預(yù)兆的時好時壞，連我自己都控制不住。自私，懶惰，嗜睡。還喜歡胡亂猜忌。 真的什么都配不上，有時候別人對我好，我都害怕，怕這樣的自己，以后會讓別人失望，討厭。 可是這樣的我，又在乎極了別人對我的看法。所以我就偽裝，把自己丑陋的深深的藏起來。誰也觸碰不到。 怎么辦，我好像只能這樣了，差不多以后也不會有什么好轉(zhuǎn)。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，對自己一點辦法都沒有。后面剛好又接到男朋友的數(shù)落，吵架。好像都已經(jīng)分手了。又進入了另一個深淵。 好無助，好難受，心情都已經(jīng)崩潰到麻木了。我該怎么辦。。。。。 根本沒有人可以聽我說，我好像孤身一人了。誰都不會讓我靠一靠，休息一會， 如果世界上有第二個自己就好了，我應(yīng)該就不會這么難受。 我看不清所有人了，越來越模糊，那些離開我的人，好像都知道我了，嫌棄我，討厭我。 我想躲起來 (匿名)

身邊有個自殘的人，我不喜歡他，好像身邊朋友很討厭他，我發(fā)現(xiàn)他自殘，不知道該不該勸說朋友，告訴他們他自殘，稍微別太激動 (匿名)

女,怎么說呢？我不知道從什么時候起，有些瘋，對別人很好，很溫柔，別人罵我，我想的不是怎么罵回去，而是想的我錯好多，夠不夠死。我慢慢把自殘變成了一種習(xí)慣，不舒服吧，但可以把自己放空，發(fā)泄一部分心情。我不知道該怎么辦了，我想改，改不了 (匿名)

女,15歲,好難過，什么都做不好，自卑焦慮，自殘，自殺，煩惱，暴躁 (匿名)

石家莊抑郁檢測下來大概需要多少錢？大家都在哪兒做的？