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王朝鋼心理咨詢師
43歲
抑郁焦慮
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問
湖南心理咨詢師補考
不開心。。。
2021-04-12 20:35:48
抱抱TA
女,女,11歲半,五年級,不開心第52天,我對世界失望了。這是之前留下來的刀痕。唉。。。
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龍鳳
你好
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龍鳳
是什么樣的事會不開心接近兩個月的時間呢
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額……
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壓力大
龍鳳
來自什么方面的壓力呢
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家庭學習生活
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一開始爸爸媽媽罵了,后來呢,爸爸發現我割手腕就不罵了
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又好了一點
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一段時間后,我有人來罵我,就說我同學來罵我,我又開始復發
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從上個星期五到現在有三個人來罵我
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都是同學,但現在他和我和好了
龍鳳
你愿意私信大概聊聊?
王 宇
你好
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我才十三從去年疫情時候在學校自己拿著圓規割手到現在用眉刀割。其實說起來還是挺傻的。不知道為什么要這么做。就是感覺至少會好受一點。也沒有那么疼。經常能聽到爸爸媽媽說我的不好。就很不開心。學校里也發生了很多事情。人際關系也維持不好。記得有一次。下雨天。我渾身濕透了。我跟媽媽說我想回家吃飯。我媽說那你回來吧。我就坐著公交車回家。我也拿著傘但是也沒有用。都濕了。到下車之后我看見我媽了。她就是一臉嫌棄的看著我。責怪我。說你在學校附近找一個地方吃飯不行嗎。你這樣折騰干嘛。不也還是找個地方吃飯嗎。我當時想哭也忍住了。路上她也沒有少說我。我都沒哭。我當時覺得我好沒用。我還不如不回來呢。我就覺得我媽媽不喜歡我。覺得我是個累贅。那件事情我想過很多次。因為初一嘛。上學時間多了。我還因為不會經常和媽媽見面自己偷偷哭過好多次。我就感覺我媽媽挺好的。那件事情我也沒有想到。后來也沒有在發生過那種事情。我知道以后一定會有的。但以后中午媽媽也不在家了。我還是要靠自己。我沒有不喜歡媽媽。就覺得有時候她做的一些事情讓我不喜歡。我很討厭父母和我談學習。他們只要一說我就很敷衍。因為有眉刀。媽媽不知道我割手手。我就把眉刀藏起來了。我媽那天給我收拾房間看到了。也看到了帶血的紙。她查我手機了。看了相冊。我不知道她看沒看到自殘的照片。應該是看到了。她就問我。你是不是有眉刀我說是。她問我用來干嘛。我說就是拿來玩。她也沒說什么。爸爸問我們有沒有眉刀。有個阿姨要。我心頭一震。我媽就說我不是有一個嗎。我就沒理她。還是感覺好委屈。她都不關心我。記得我有一個同學自殘被她媽媽發現了。她姥姥就每天檢查她的手就好羨慕。我可能不太相信自己有抑郁。但是那個人查出來了輕度抑郁重度焦慮。就是感覺我可能是中度抑郁。我又不敢跟他們說去看看醫生。萬一就是單純的不開心呢。說了好多我不知道有沒有人會看到最好。就是釋放一下自己的這些事情吧。
(匿名)
女,16歲,你好,路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎,我是一名普通平凡的透明女孩,無意點進來,從小寄人籬下那種孤立無援,奶奶的重男輕女,被人用石頭砸到血流不止,被樹枝劃傷過臉,被打辱罵,牙印傷疤指甲劃痕,也早已習慣,無數次被人推到在地上,在傾盆大雨里奔跑,我不知道世界的美好是怎樣的,我本來是一個陽光,活潑,開朗的女孩,我想我再也不能回到童真的那個我了,爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影,我變得孤僻,自卑,我好焦慮,我覺得站在人群里格格不入,我害怕別人的視線,對于和人交流我顯得十分吃力,我害怕,我總在揣測別人的一言一舉,是否在說我,能哭的地方,只有廁所和爸爸的懷里,最疼愛我的父親,如今已去世八年,我很想他,他在就好了沒有人欺負我,好想再吃爸爸炒的蛋炒飯,還有夾生的四季豆,我的練習冊你還沒有來得及檢查,你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來,你不在的時候,有人朝著我臉上吐煙圈,我好委屈,掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了,寵溺我的外婆,也不在了,外婆不能說話,她唯獨喜歡我這個外孫女,她會偷偷給我吃她藏起來的零食,我懷念與她一起去后山采青蒿,可最后我甚至沒見到她最后一面,愛我的人一個個離我而去,為什么失去生命的人不是我,一直壓抑自我,我曾深深仰慕過一個人,后來也不過如此,也與別人一同恥笑著我,在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹,如果還存活著,春天會開滿嬌艷的花,可惜沒有,它和我心里一樣,再也不會長新芽,開花了,中考的時候,我中暑,眼前一黑差點暈倒,捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡,是老師的不重視,是同學的恥笑,欺凌,辱罵,是爺爺奶奶偏愛的例外,我失眠到深夜久久不能入睡,我常常在噩夢里哭醒過來,我感覺無能為力,消極的情緒越來越多,我不知道怎么辦,如何忘掉,我怎么能忘掉,忘掉怎樣被欺負,被堵被老師塞垃圾,粉筆頭吃,吐口水黏口香糖,被污蔑被孤立,被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里,被融化塑料袋燙手背是什么滋味,很多很多很多不好的,這些或許一輩子都忘不掉了,這是我一輩子的陰影,沒有人能聽我傾訴,顯得我是一只殘缺的小狗,等人憐愛,無人能獲取打開我心門的鑰匙,我是一個取笑他人的透明,我附和著別人,我隨波逐流,逃避迷惘麻痹失去自我,我反感與人肢體接觸,我不清楚為什么很討厭,我不喜歡人多的地方,周末最愉快的就是能待在自己的房間,層層迷霧的未來,傷痕累累的過去,是噩夢糾纏的夜晚,是我不值得的一生。
女,18歲,故事有點長,請大家耐心看完,我已經快一個月抑郁了,自我感覺處在崩潰的邊緣,隨時能發瘋,我是復讀生,也想好好學習,但由于這件事,我已經無法專注了 ps:請大家先看完下面的紙再看我以下打的字 以下是紙的后續 后一天,她完全沒有解開心結,而是很煩躁,把帽子戴起來,完全寫不了作業,我看她寫不進作業的樣子,就主動問她要不要我和我右邊的人換一下,她寫“好”。我現在和她算是中間隔了一個人,之前我們坐一起。我們是四人坐,現在的位子依次是YF,她,路人甲,我。換了位子后,她也沒主動找過我從沒有,甚至是特意避開。我更傷心了,甚至是痛苦,我真的放不下,我一直失眠,一直吃不下飯,隨時能哭出來,雖然事情已經過去一個月了,我仍然忘不掉我們之前的美好回憶種種,我很想挽回,但她一直很冷漠,躲著我。我受不了,我總是主動找她吃飯,一起下樓,找她聊天。但她也總是很冷漠。我看見她和YF天天在一起玩樂,她把曾經對我的好,給我的獨特稱呼給了YF,她下課和別人的談笑風生,我都會很難過,很發狂。在反復情緒化后,我真的要崩潰了,我感覺我有點恨她。我恨她輕易地就把我丟下,不再管我們的關系,我恨她說出順其失態發展這樣無情的話,我恨她那么快放下,而我卻總是走不出來(她在紙條里說了這件事情她的原因大過我的,我想,既然如此,為什么痛苦的人是我),我也恨自己,我總是喜歡吃醋,我很小氣,我甚至很邪惡,我希望她也和我一樣難受。看見她每天開開心心地和其他朋友玩在一起,我真的眼淚都要出來了,我們坐的很近,但換位置不太可能。所以我每天能聽見她的笑聲,她上課回答問題也很積極,我都能聽到。我不明白為什么她會有那么大隔閡,我也真的恨她為什么那么快能放下。我真的放不下,我很喜歡她這個朋友,不想分開。她是我認為最好的朋友。一想到她以后再也不是我的朋友,我就很痛快,很崩潰,我也不敢再找她說這件事。最近幾天她好像好了一點,開始和我說話了,但依舊不像以前那么開心,而是很官方,基本上我在說話,我表面上很開心,每天笑,都是在強迫自己,因為不想讓她認為我冷漠。我并不缺愛,我的父母家人都很愛我,但我不想放棄這個朋友。我每天處于矛盾中,一邊恨她不來找我,恨她明明是她的原因卻是我一個人痛苦,恨她一下子就和別人玩的很開心,那么快就放下了我們的友誼,一邊我又很痛苦,痛苦地想到我們以后不再是朋友了,我很痛苦,我要崩潰了,每天都陷在這樣的痛苦中,我想要學習,但做不到
(匿名)
女,15歲,我不知道該怎么辦了,我以前學習特別好現在被帶壞了學習下來了,現在壓力打學不進去,老師在班里也經常拿我開玩笑惹的全班笑我,他們以為我就這樣搞笑,可是他們不知道我不在學校的另一個樣子,我手上的一刀刀刀痕,昨天還和家人吵架了,我想死但是媽媽在乎我我怕媽媽傷心
(匿名)
18歲,女,其實我還沒有好,其實我真的還沒好。。。。我好想告訴他們,一直還想你們在原地等我,我已經五年了沒有再像以前那樣生活過了,吃飯飲食吃多少我控制不了,笑的時候好像和別人不太搭,在什么情況下做出什么反應我也不知道,其實也不是不知道,只是這種被我自己逼出來的一切好像都沒有別人從小就有,就會的好,以前的我別人別人傷害只感受的到傷害,之后的我別人傷害了我一尺我傷害別人三尺,會想讓那些人付出代價,我沒有因為別人傷害了我而生出這種想法,而是覺得很難受,就感覺不應該這樣,對于我來說,過程好壞不重要,重要的是結果,我該怎么辦,而我往往選擇了那個壞的結果
(匿名)
女,16歲,就有一陣子心情低落到極點,一個人可以哭好久,兩三天吧大概,劃傷過自己,好幾道口子都愈合了,但是就莫名的忍不住,很想離開這個世界,在朋友面前就是小學生行為
(匿名)
女 19.去學校很不開心。又要看見一堆我不想看見的人。感覺作業都沒寫。我現在心好慌。但是你們不要說我趕緊寫作業。因為這樣我的心會更慌。天吶!主要不是作業。重點是那群很煩的人。我每次去學校感覺都是一種被隔絕的感覺。
女 在我很小的時候,大概三四歲,因為我爸很暴躁,經常我做錯了一點事就會打我,我記得我當時有一次被打完之后,我當時特別絕望地想:難道這個世界上只有打和罵能解決問題嗎?我來到這個世界上就是個錯誤!好幾次我都有些失去理智,有自殺的沖動,我想過割腕、喝老鼠藥、撞墻……不過我最后都冷靜下來了,可能因為我怕疼吧。更失去理智的是什么呢?就是我特別恨,恨我妹,因為我妹的存在我被打的次數多了,于是我潛意識里認為都是她害的,因為有幾次也確實是她,所以我當時真的恨到想著晚上她睡著后掐死她或是拿東西悶死她,總之就是想弄死她,我甚至還想好了計劃,我知道會留下指紋,于是就想著要戴手套,但最后我還是沒有去做,因為我知道這要承擔什么后果。我還特別恨我的父母,我也想過要弄死他們,比如把老鼠藥放進飯菜里。但也許是還有那么點感情,就不忍下手。后來因為一些事,一年級的我深刻理解到了,什么是幻想是美好的,現實卻是很殘酷的。因為我爸的影響,也可以說是家庭環境的影響,我的脾氣也變得很暴躁。后來因為我媽娘家那邊的財產糾紛問題,舅舅們的唯利是圖、自私自利,讓我對這個世界、這個社會也徹底失望了。小學的我對于生活學習完全沒有目標,只知道做不好考不好就會被打。這么多年過去了,在這期間,總是能看到、發生一些事,我很多次都有一種看破紅塵的感覺,覺得這個世界真的很可笑,很多人都面孔都是那么地丑陋。那時初中……周末所有人都期待著回家,可能我是那個異類……嗯……例外,因為我真的一點都不想回家,因為回到家里就得看著父母的臉色,要是感覺他們臉色不太好,我就不會怎么和他們說話,當然,臉色好那也沒必要說,每當這時,我都感到自己活得好累,在這個家活得好累,活在這個世界上真的好累,甚至有那么幾次覺得……死了后,就能解脫了!我初一到初二那會兒就一直是漫無目的地在學校,毫無目標,和奮斗的動力。直到初二下學期吧,因為我粉上了一個歌手,他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路,關你什么想法。于是我有了人生第一個能讓我有學習動力的目標——好好學習!長大后去看他的演唱會!當然,我發現自己的熱情和動力時高時低,特別是現在九年級,我感覺前途很茫然,沒有希望,因為我總覺得自己不可能實現那個目標,我覺得太難了,感覺力不從心,感覺特別累,上課也經常不聽,還會想其它的事情走神,安靜下來的時候,心情總是很低落、感覺因為前路迷茫的煩燥,經常一天多次嘆口氣,說:“哎!感覺自己好頹廢”感覺整個頭特別重,不是一片空白而是一片混亂,盡管知道不努力就真的什么也沒了,但還是努力不起來,就算下定決心努力,但還是覺得太難,沒幾分鐘就放棄了。平日里大家對我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈,沒心沒肺,好像什么都不擔心,什么都不煩惱。可是根本沒人懂我的笑是否發自內心,在笑的時候心里的其它悲觀想法,已經笑完后想到自己的想法時,那一瞬間失去神采又在瞬間恢復過來的眼睛。有些事我不拆穿,別人以為我不知道,在我眼里我只覺得很可笑。對于我的事情,我只和三個同學說過,第一個是因為,當時和我媽抄了一架,心情特別不好,忍不住就和她說了起來但是也沒有說全,因為我還沒說完就已經忍不住哭了……第二個同學我對她說的就更少了,至于第三個,我后面再說吧。現在我仍出于:對事情多大興趣、心情經常失落、就得很茫然、感覺自己沒有未來或是未來沒有希望、感覺力不從心、無力感、頹廢感……前段時間,我還在晚上睡覺的時候,經常回憶起過去的種種,基本上就是上面說的的,有時會忍不住流淚,甚至很小聲地哭出聲,不停地抽噎。覺得特別心塞、特別心酸。就是在那段時間,有一個中午我忍不住了,就和一個同學說了比較真實比較多的事,也就是上面提到的。第一次我是哭著說的,第二次我是強裝笑容、強裝輕松說的,第三次我是跟聊天一樣,滿不在乎地說的。很早之前,現在也是,我經常不止一次地認為自己是不是得抑郁癥了。希望看了我故事的人能幫我解答,謝……
(匿名)
女,什么是愛情?不相信愛情了!都說男人過了30歲是沒有愛情的。
(匿名)
女,我好像有臉盲癥,是辨識度不高?我也覺得這世界長得像的人還是有的,所以我也不敢確定是不是我認識的人
(匿名)
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