我對(duì)自己有清晰的認(rèn)知，我知道我心理不健康，從很早之前就知道，六歲的時(shí)候，我從外地回來(lái)上學(xué)，那時(shí)候的我不愛說(shuō)話，做事遲鈍，可能對(duì)我的奶奶來(lái)說(shuō)很不討喜，因?yàn)槟棠痰男膹臎]偏向過(guò)我，那時(shí)我就在想啊，要是有一天，她也能對(duì)我像對(duì)其他人一樣好就好了，可是又怎么可能啊，在我最缺愛的時(shí)候，她指著傻子，在放學(xué)的高峰期，毫不避諱地說(shuō)我是從那撿來(lái)的，六歲的我，那一刻或害怕或憤恨，之后的我以此為信條，在陰影下活了五年，直到媽媽回來(lái)，十一歲的我小心問(wèn)她我是不是親生的時(shí)候，我才明白我對(duì)她們而言本就無(wú)足輕重，那時(shí)候的我更不愛說(shuō)話，媽媽似是知道了什么，自以為地想彌補(bǔ)我，可說(shuō)真的，我已經(jīng)徹徹底底地失望了，再然后我遇到了一個(gè)人，他陪我聊天，逗我笑，于是我將陰暗的一面隱藏，我開始整日是笑著的，可我還是不高興，我的話慢慢變得很多，因?yàn)槲遗乱煌Ｏ?，我就又?huì)難受，再后來(lái)我交了一個(gè)朋友，認(rèn)識(shí)她的第二年，因?yàn)橐淮纬臣?，我開始自殘，一百四十三刀，我知道這很無(wú)趣，但我還是饒有興味的進(jìn)行著，那時(shí)候正是夏天，我平時(shí)用外套遮蓋，可還是在一次午休時(shí)被發(fā)現(xiàn)，于是我便不再遮掩，每次看到他們不解厭惡的神情，我是非常愉悅的，自殘的停止也很簡(jiǎn)單，那天周五，天氣很熱，體育課跑步我沒跑好，老師似乎是生氣了，有意無(wú)意的針對(duì)著我，于是我便向媽媽吐訴，她沒站我這邊，她覺得是我想多了，老師不可能針對(duì)我，那天不知道是怎么回事，我的情緒莫名失控，我回到家，坐在床邊，我想死，那一刻我的確是那么想的，可又覺得對(duì)不起父母，我很固執(zhí)，這也是我早就堅(jiān)守的一件事——對(duì)父母好點(diǎn)，我感覺我可能是被自己PUA了，有些時(shí)候，人就是這樣莫名脫離掌控，我不愿意去死了，一切好像又歸于平靜，可一切又早就千瘡百孔了。 (匿名)

女,16歲,現(xiàn)在的情況是啊 自己騙自己都信 因?yàn)閺男〉酱笪揖土?xí)慣了自己替別人找借口掩蓋事實(shí) 讓自己的傷口愈合 也許我和這個(gè)社會(huì)格格不入 我試過(guò)很多折磨自己的方法 雖然沒讓自己死 但是麻木了 我不會(huì)安慰人 也不會(huì)講話 讓人們失望 可我除了傷害自己來(lái)表示抱歉 沒有別的了 我做不到弄臟自己 我害怕別人碰到我 有些話只會(huì)讓我覺得很惡心 但我真的沒辦法 我讓幫助過(guò)我的人 恨我 可我做不到弄臟自己 也不會(huì)安慰人 我沒被愛過(guò) 沒有人有耐心 去治好我 只是選擇在我病的時(shí)候 對(duì)我好 可我在眼里 那是傷害我 好想離開這個(gè)世界啊 可又想活下去 害 實(shí)在不行以死謝罪 對(duì)吧 我在假裝自己是正常人 可是 我還是 不得不承認(rèn) 我 有問(wèn)題

女,16歲,看到曾經(jīng)傷害過(guò)自己的人過(guò)得比自己好，有很多人認(rèn)同她們會(huì)很難受，控制不住情緒的想哭，但又覺得自己要過(guò)的比她們好才行，然后壓抑著自己，最后還是大壩決堤一般爆發(fā)，然后就產(chǎn)生了極端的想法，我過(guò)得不好她們也別想好過(guò)，一度想做過(guò)激的事情或者結(jié)束自己的生命，想讓大家知道她們是什么樣的人，到最后還是什么都做不到，自己無(wú)奈弱小，自己什么也做不到只能被她們一直折磨 (匿名)

女,22歲,說(shuō)實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過(guò)，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無(wú)視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過(guò)了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績(jī)，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無(wú)人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國(guó)留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說(shuō)我的壞話，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過(guò)是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們?cè)诘冗@一天的歡樂(lè)，我在恐懼每一天的來(lái)臨。 也和父母溝通過(guò)，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說(shuō)出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國(guó)去看，不過(guò)不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒有來(lái)尋找過(guò)我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊?，他們憑什么要來(lái)找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)?。心疼那個(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無(wú)法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,18歲,我也不知道這個(gè)算什么。就感覺自己挺廢的，沒有什么特長(zhǎng)，學(xué)習(xí)成績(jī)也不好；在處理人際關(guān)系也處理的不好，感覺很多人都能懂的道理為什么自己就不懂，當(dāng)初也想過(guò)除去說(shuō)還有身邊人之類的話，活在這個(gè)世界上的意義到底是什么。我拿刀在手上劃，可沒覺得我自己在自殘，我也不想承認(rèn)這是自殘的行為，可能就真的難過(guò)吧，明明知道但又控制不住想要去劃，事后看完又覺得這個(gè)劃痕很丑，周而復(fù)始，死循環(huán)？我很想很想找人說(shuō)話，比如說(shuō)發(fā)生的一些事情，但是畢竟也不是每個(gè)人都能信任或者不是每個(gè)人都想聽我說(shuō)的事情。我之前很喜歡學(xué)習(xí)，或者不能叫喜歡學(xué)習(xí)，應(yīng)該叫喜歡學(xué)習(xí)的感覺，但是成績(jī)一直提不上來(lái)，我也沒有去管，但是不知道自從什么時(shí)候起，我好像更去注重成績(jī)了，但是成績(jī)也一直如此，我覺得學(xué)習(xí)變得不快樂(lè)了。我感覺我說(shuō)的很亂，沒有主題，可能就是想到什么就說(shuō)什么了。。我。。 (匿名)

女,15歲,好難受，其實(shí)我都明白的沒有一個(gè)人是真正關(guān)心我的，我只是一個(gè)別人寂寞時(shí)的選擇而已。我沒有任何值得被重視的地方，我喜歡胡思亂想喜歡說(shuō)反話什么不好的地方好像都在我身上一樣，我敏感一點(diǎn)點(diǎn)行為和語(yǔ)音我就能記好久好久。我學(xué)習(xí)不好體育不好性格不好我就是個(gè)沒用的孩子啊，為什么啊為什么沒有人能抱抱我為什么沒有人能對(duì)我說(shuō)“沒關(guān)系，不是你的錯(cuò)”為什么啊。都是我的錯(cuò)，什么事都是我的錯(cuò)都是因?yàn)槲业呐橙醪艜?huì)發(fā)生這么多不好的事情啊，割腕也是我的問(wèn)題以為這樣別人就會(huì)關(guān)心你了嗎？就算被人看見了也沒人在乎啊，也只會(huì)被當(dāng)笑話一樣看而已我好想死我好難受。為什么沒人能安慰我呢？為什么別人的安慰都像是假的，以前有人會(huì)安慰我?guī)拙洌腋杏X好假。一定是裝出來(lái)的吧，現(xiàn)在誰(shuí)都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活著有什么意義啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他們都希望我能有出息可我就是很沒用啊我沒辦法考上大學(xué)我沒辦法樂(lè)觀面對(duì)現(xiàn)實(shí)我沒辦法不多想，我沒辦法啊我真的沒辦法。為什么要怪我啊為什么，我就是一個(gè)**我什么都做不好，罵我也是我該罵對(duì)不對(duì)？我就是一個(gè)掃把星。我想讓大家相信我，讓大家更重視我，但我真的不值得大家這樣對(duì)吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜歡妹妹，我愛哭還性格古怪，我就是個(gè)廢物啦。我活著沒意義，我好想死。我好想要一個(gè)擁抱一句關(guān)心，我好想好想得到愛。我真的好想好想被一個(gè)人抱著然后說(shuō)出我的感受啊。 (匿名)

女,18歲,為什么我會(huì)覺得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會(huì)更加的痛苦，對(duì)未來(lái)沒有任何希望，時(shí)而有斗志，時(shí)而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對(duì)我的關(guān)心給我打電話讓我感覺到窒息和害怕，總是裝作沒看見，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時(shí)好時(shí)壞，好的時(shí)間能毫不顧忌的大笑，壞的時(shí)候只想把自己鎖起來(lái)，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過(guò)去，永遠(yuǎn)睡過(guò)去，這樣就不用體會(huì)痛苦了 (匿名)

女,15歲,很累，明明很想學(xué)卻又學(xué)不進(jìn)去，從初一下半年開始成績(jī)掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割過(guò)手腕從來(lái)沒讓他們發(fā)現(xiàn)，可是真的好難受啊，爸媽總罵我是白眼狼，各種恥辱的話，我的爺爺奶奶卻是偏心眼，我家兩個(gè)孩子我有一個(gè)大我一歲的哥哥，我姑家一個(gè)妹妹一個(gè)弟弟，總是偏心他們?nèi)齻€(gè)，他們都不喜歡我啊，每次我爸喝了酒對(duì)我又打又罵，我媽非要等到踹我上不來(lái)氣才說(shuō)別打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厲害我奶過(guò)來(lái)笑嘻嘻的看了一眼就走了，總以為我姐是救贖，沒想到在她眼里我還不如她的同學(xué)，像是在開玩笑可是…我會(huì)在學(xué)校夸我家人多好，她們說(shuō)好羨慕，哈哈，真的很難受，他們答應(yīng)我的根本沒實(shí)現(xiàn)，一直在拖，還一直在說(shuō)生我干什么，還錢，還說(shuō)到我結(jié)婚把錢全拿了，這不算還，還有這十幾年的花銷，我好想快點(diǎn)長(zhǎng)大遠(yuǎn)離他們，可是我不會(huì)社交，我只有一個(gè)朋友，現(xiàn)在也完了，因?yàn)樗麄儾蛔屛页鲩T，總會(huì)說(shuō)打斷我的腿，還總把我和鄰居家的孩子做對(duì)比，可是現(xiàn)在我該怎么辦，要成績(jī)沒成績(jī)，因?yàn)槲业拈T牙太大，總會(huì)有人說(shuō)，不只是同學(xué)親戚還有…我們家所有人，別人說(shuō)我好看，我媽總會(huì)說(shuō)這么難看，我爸說(shuō)像誰(shuí)啊，哪有這么難看的，因?yàn)檠肋€總給我起外號(hào)，真的很累，他們從來(lái)沒有肯定過(guò)我，時(shí)間好像很快又好像很慢，想長(zhǎng)大想逃離，唉…可是真的沒有動(dòng)力，總會(huì)讓我對(duì)這個(gè)世界充滿失望，從來(lái)都不會(huì)有人關(guān)心，倘若我是個(gè)孤兒是會(huì)比現(xiàn)在快樂(lè)的多的吧…… (匿名)

男,21歲,去當(dāng)武警官兵好，還是消防官兵好？ (匿名)

男,23歲,有沒有阿姨陪我聊聊，我很困惑 (匿名)