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問
兩性心理咨詢湘潭妹妹
太一買買買
2021-04-06 23:05:59
抱抱TA
女,21歲,
抑郁癥
的來源: 反芻思維(已經發生的事不斷想) DMN過度活躍(DMN:你覺得自己什么都沒想的時候,大腦里還在工作的那一部分)
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7
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黃老師
一定會好起來的
黃老師
加油
無
按你說抑郁癥是想出來的嘍
王 宇
你好
太一買買買
不知道,書上看的
王淑燕
可以加我,做個心理分析或者量表測評。
晴天
對,7.8年前的痛苦記憶都記得很清楚
燕妮姐
人類經歷了太多消極的事情遭到太多人否定然后變得無可奈何
楊貝拉
抑郁,強迫,靜不下來,對嗎
楊貝拉
可以打電話給我
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我不知道是不是得了抑郁癥,希望看到的能看完。 經常胡思亂想,經常會往壞處想,想自己死了怎么辦,親人死了怎么辦……然后就會想哭,如果不及時轉移注意力,就會哭出來。有時候,睡覺的時候,周圍環境有一些噪音,我就無法入睡,就會導致我哭出來,又想一下亂七八糟的,很崩潰。,只能通過轉移注意力,平復心情,三四個小時后才能入睡。一般我睡眠很淺,多夢,睡十分鐘都會做夢。我還有自殺傾向,看到窗臺,樓頂什么的就想跳下去,看到車流想闖進去撞死……而且我還想殺了我的父親,和他同歸于盡,反正經常這樣。還有其他的變化比如記憶力變差,我變得很懶,不想動,我家人也說我怎么變懶了,我也不知道回事。我食欲要么很差什么也不想吃,要么暴飲暴食。我曾在網上做過抑郁測試從六月份的中度抑郁到八月份的中度抑郁。也在網上詢問過醫生,一個三甲的六月診斷我中度抑郁焦慮狀態,另一個八月中旬診斷為有抑郁情緒,焦慮情緒,一個二甲的醫生八月下旬診斷為中度抑郁。我現在很疑惑我有沒有病,但我不敢叫父母帶我去醫院檢查。
(匿名)
女,我想知道我這是不是得了抑郁癥?說不太清楚,大概就是情緒不穩定暴躁,失眠食欲不振。發生事首先會想先指責別人而且喋喋不休。心里其實并不想這樣,控制不住自己。不想動。胸悶,不想聽見有抵觸你人說的任何一句話(父母配偶)越想做點之前覺得開心的事緩解,越低落。但是有痛感的事會有一種松開的感覺(這里不是指自殘就是諸如打耳洞,紋身這類有痛感的事)
(匿名)
女 我一直感覺自己有抑郁癥 以前曾覺得對象生氣是自己的錯誤 所以每次以自殘的方式懲罰自己 后來這種感覺沒有了 前年的時候晚上睡覺的時候幻聽 有神經衰弱 最近很累很困 睡不安穩 經常頭疼惡心 有時候會暴飲暴食導致突然長胖 這樣是抑郁癥嗎
(匿名)
女 我想知道,我是不是得抑郁癥了。我經常想起以前的事情,就會哭,有時候也會莫名其妙的哭,特別崩潰,而且這兩天天天失眠。我前兩天和一個朋友鬧掰了,我有時候想和他道歉,但又會突然覺得我憑什么道歉,就感覺有兩個我,一個只會想她的好,一個只會想她的壞。我這兩天太難受了,又不敢去醫院,我想知道我是不是抑郁癥。
(匿名)
女 我不知道自己是不是得了抑郁癥,平時挺樂觀活潑開朗。但是遇到問題很容易退縮,逃避。有一件事讓我很煩很煩。大腦蹦不住了就一下子沒有感受,沒有感情。沒有愛了。跟人說話也沒有理解能力。這是不是抑郁癥了,還是腦子有問題
女 我今年25歲了在這25年的時間里我連續得過兩次抑郁癥(輕度抑郁),一次是高中的時候,一次是現在,兩次都不是發生了什么大事情才導致的,是上學的壓力大我又不會調節導致的吧,我從小就不懂事老是惹家人生氣,我從小沒啥自信腦子也不算聰明,還特別貪玩,不愛學習,從小就愛欺負人做過很多不好的事情,喜歡學別人別人干啥我干啥,到了初中更加叛逆,學校禁止什么我干什么,還請過家長,我是一個感覺缺失的人,從小做什么事都沒主見,別人說什么是什么,適應能力不好,25歲了總感覺自己沒有成長,好像是個傻子,什么都不知道,不會說話不會處理問題,一碰到問題,我就很慌不知道怎么辦才好,就焦慮的不行,我腦子里沒有解決這個問題的辦法,總感覺腦子里沒東西,我就這么活了25年,稀里糊涂的過著每一天,一點能力都沒提高,我不知道你能不能明白我所表達的,我不具有一個25歲應該有的一些能力,我以前一直覺得自己是晚熟,沒經歷過啥事才那么幼稚的,經歷了這次抑郁癥我發現應該是自己的心理問題,我爸媽為了這個家很辛苦,我妹妹的成長也需要我的引導,我還想以后好好孝順我爸媽,照顧我妹妹,可現在的我不喜歡這樣的自己,我覺得我應該挺嚴重的問題吧,不是一時的心理問題,是多年來一個不正確的心理形成的習慣了積攢起來的,導致影響我的生活和社會功能,我希望醫生能分析出來我的根本原因,來給我建議,我真的想好起來,我還有以后啊我也想很正常的生活。
作為母親在兒子的青春期你們是怎么給他講性教育方面的?有經驗的媽媽回答。
(匿名)
我的情況就是學習熱情忽高忽低,感覺我不學有壓力,就是父母會傷心,老師會失望,同齡人的成績比我好我常常不服氣,身高缺陷也令我煩惱,因為我有貧血,不管我喝多少牛奶,吃多少蛋和各種補品都長不高,我會運動很久,可一次次下來我的信心會逐漸減少,我很不喜歡我跟別人道歉的感覺,就是很隆重的那種,包括我也很討厭別人這么跟我道歉,我星期一到星期五還算個人,天天洗一次澡,因為我注重自己的儀容儀表,如果別人說我頭發很油或者有頭皮屑我會很不舒服,感到羞愧,但是到了周末我就像丟了魂,整個人很邋遢,寫作業也只拖到最后一天寫,晚上會報復性熬夜,星期六早上起來,看著陰暗的天氣,窗邊的灰塵我就會起不來,躺到大中午十一點左右,我對我對生活感到迷茫,真的,有點時候我會發呆,或躺在床上胡思亂想,我厭惡我現在的自己,我想改變,可總是在腦子里過一遍計劃,行動還是原來,這構思計劃的過程一般在晚上躺床上胡思亂想的時候,想著第二天我要怎么樣改變自己,可一到早晨我的生活又開始了循環,工作日被迫起來,雙休日起不來,我希望各位能給我一些指示,就這樣。
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