男 最近經常很晚睡不著，有很多負面情緒，會胡思亂想很多很多事情，一想到一些悲觀的事就會忍不住的哭。 白天在學校里不敢主動與他人交流，有一兩個為數不多的朋友，不過在我眼里感覺他們不是真正的把我當朋友，我現在幾乎不會也不敢相信任何人，包括自己的父母，我有想過去醫院咨詢心理醫生，可是我不敢跟父母說，也害怕自己一個人去看醫生，所以我想在這里問下各位醫生，我這些行為是不是有什么心理疾病。 (匿名)

女 本來不是一個特別感性的人，但是最近總是因為特別小的事難過，也會影響到身邊的朋友。不愿意出門，路上見到認識的人也想當沒看到，也不想他們看到我或跟我搭話。學習總是集中不了精神，也不知道自己在想什么。失眠很嚴重，以前雖然會睡得比較晚，但是第二天能夠睡很久，現在晚上完全睡不著，經常會熬到4，5點才會睡著，可是差不多七點就醒了。總是感覺跟別人不能正常聊天，沒聊兩句就會緊張再找不到話題。就一個人的時候能夠比較放松還會自言自語很開心。今天翻開日記本一看，發現很多負能量的東西，也有幾次提到不想活了，太辛苦了這種話。我自己都嚇一跳，我怕我是在不知不覺間有什么問題了，想問問我需要看心理醫生嗎？還是只是正常的現象呢？ (匿名)

男,16歲,我男16，我不知道自己心理是不是變態,也沒看過心理醫生,我有很多心事也不跟別人說，睡眠跟你一樣不規律，十幾個鐘頭三四個鐘頭都和你一樣,晚上心里面就會變得空蕩蕩的,然后無緣無故發火摔東西，看到和我不順的事和東西我會大發脾氣，然后摔東西,經常和父母吵架,甚至有時候會想死，我不知道我到底是怎么了，也不敢確定自己是不是抑郁癥啥的,有很多事情都是爛在肚子里,很少朋友，委屈也只能自己偷偷哭自己發泄愚妄如夢我也求解,我到底是什么原因,一天二十四個小時幾乎每天都有七八個小時我都在發火或者難過，每次這樣我都要靠抽煙來緩解心情和壓力，學習成績也一落千丈，真的不知道活下去有什么意義，誰能告訴我我到底怎么了，活下去的意義是啥？

女,我其實也不知道自己有什么問題，也不希望自己有什么問題，就是每天都感覺被什么東西壓著。精力也不足，可能笑一段時間就累了，笑不動了，可能平時和朋友聊聊天情緒挺高的，過一會兒一下子就降下來了，然后又累又困。我覺得我本來算是好學生的，但現在覺得自己注意力集中不起來，學生么都反應遲鈍，考出來的成績也沒有很高，申請大學也不愿意找中介，總感覺信不過他們，寫文案還是自己寫，好想找他們也是白花錢，和朋友們出去玩我總覺得自己會掃興，因為大家都很開心的時候我可能就沒那么興奮，平時周圍的朋友也說我想太多，活得太累，一點都不像一個18的女生，壓力太大。上個月一個特別親的姐姐和我說感覺我可能有點問題，想讓我做心理咨詢，但是我是學生，和家里人說他們會擔心而且我覺得周圍人群和家人都會嘲笑我。本來不想問的，我從初中開始就一直想很多，他們說我感覺挺開朗，但想的東西特多，活得太累，前段時間我總感覺憋著，還說是你不自己活得太乖了都不出去玩想找點事情做但一到行動的時候就想很多然后提不起精神，但這樣的感覺都持續了大半年了我也沒在意，知道上周還不是大上周一天晚上我躺在床上突然想起來如果有一天路過漢江從上面跳下去是不是能舒服一點，我就有點害怕了，覺得想的太多就睡覺了。我也不知道我是怎么了，有想過看心理醫生，但是都太貴了，我只是學生沒什么錢，所以想來這里問一下。 (匿名)

男,自己感覺不知道是具體是哪方面的心理有問題，就是感覺只要自己做的事有一點不滿意，有問題，就會一直去想，雖然自己知道會竭盡全力去挽救，但這個期間就一直會想這個事，根本揮之不去。還有就是有時候說話很直接，都沒想后果就說出去了，說出來以后，又后悔了，擔心會有不好的事發生，這些也會一直在腦子揮之不去。最最最讓人煩心的事，自己做事就會想到壞的后果，只要有一點點差錯，就會想要發生壞的后果，導致自己做事躡手躡腳。總之還有很多很多事，希望有老師可以幫我解決問題，以前都沒有嘗試找心理醫生，而且自己也不喜歡把自己最真實的內心和親近的人講，包括自己的家人，不知道是不是從小家人的影響。總之，我真的很希望能有一位導師可以幫我，以前我錯過了，現在我真的不想錯過了，我想去解決問題，讓自己生活過的舒服。拜托各種老師支支招。 (匿名)

女,22歲,大四 大三的時候想自學心理學 還跑去外地報名自考 但專業課較忙 只看了一點心理學相關的書 一直覺得自己心理不是特別健康 算是一次失敗的自救活動吧。有這種想法是因為 已經很多年了 每天晚上都會做夢 每一天 而且夢的內容特別奇怪 有時候很詭異 有時候很暴力 曾經夢見有人逼我吃伽利略干尸 我就把他的頭砍下來了 還夢見過自己是組裝人 夢見過地獄 還有特別痛苦的 恐懼的 也有學會飛翔 駕駛飛船之類比較有趣的夢。但在這些夢中 即使害怕 都不會醒 小學的時候做噩夢還會嚇醒 但現在都已經習慣了 沒有外力作用 很難自己醒。高一的時候狀態特別不好 那時候特別瘦只有80斤左右 每天晚上噩夢 和我媽說了之后 帶我去看了一個心理醫生 一個下午的時間 那個醫生不停起身倒水 接電話 事后和我媽說我沒問題。也許我真的沒問題 只是胡思亂想了。但我最近脾氣暴躁 易怒。注意力難集中，記憶力很差 每次出宿舍都要反復確認帶的東西 和檢查桌椅 晚上很難入睡 很依賴同學 自己獨立做事就會有點失落 比如自己吃飯 會反復問同學她的計劃是什么 下一步她想做什么 吃飯還是自習……我想知道心理問題怎么確診 沒時間去醫院 最近全身酸疼 耳朵也有點發炎 頸椎常刺痛 耳朵去醫院看了 兩次兩個醫生丟給我配了一樣的藥 那個滴耳液滴了五六瓶 毫無作用……不知道我想怎樣 不知道就算心理有問題又應該怎樣 (匿名)

我一直覺的我心理有病，有五六年了，我現在才20歲，在我上初二的時候，有一次我帶著被子回家類，非常的著急，因為被子是自己綁到車上帶回家的，那天到很晚了，還是綁不到車上，最后一個男老師幫我把被子綁到車上，回家路上很黑，蹬著自行車出了一頭汗，心里特別的害怕，到家了，吃過飯躺在床上，然后腦子就開始回憶這件事，然后腦子不知道就停不下來了，不想去想，還是會想到他，就是我每分每秒都會想到他，感覺腦子像壞掉了一樣，控制不住腦子，讓我覺得好崩潰啊，影響了我的學習，感覺真的沒有辦法，只有睡覺的時候不會，睜開眼都是，有種不想活的沖動，后來慢慢的就好了，可是那就像個有病的開始，腦子總愛胡思亂想，很難集中精力，有時候會想，人是不是不能說太多的話，說太多的話會死，后來又轉變成，我騎車的時候，總是覺的我像是撞著人了，總是在騎車的時候，喜歡很向后看，看自己撞著人了沒有，現在我上班了，前段時間覺得人不能有太多的錢，有太多的錢會覺得生活太無聊，所以影響我對工作的奮斗，最近有覺的總是集中不了精力，別人跟我講話我都不知道，腦子特別的遲鈍，而且還特別的累，總是跑神，不知道腦子在想什么，反正總是跑神，感覺總是迷迷糊糊的，但是當你每轉變一下思想的時候，就覺得上一個真的是自己想多了，就想開了，可是在你沒有下一個想不開的事情的時候，這個就是怎么也想不開！我這到底是怎么了，真的覺得好累，天天都有這些問題纏饒著我，我都不想活了！快救救我吧！ (匿名)

女,16歲,我不想再學習了，我累了，我知道我月考沒考好，我很難過，我對不起老師，對不起家長。由于我作為班干部沒管好紀律，所以被老師罰了兩百個深蹲，導致我腿很痛很痛，跑不了步，所以到操場上沒跑多遠就疼的不行摔倒了，我站起來接著跑，可雙腿無力，走路都是一瘸一拐的走，更別說跑了，然后我忍著眼淚忍著痛走到了寢室，可我還沒踏進去就被班主任抓住質問我，你怎么回事，回來這么晚，成績就那么點分，看你一天天的都干什么去了，然后我還是憋著哭在那笑嘻嘻的回答他說：沒干嘛，是我最近放松了，對不起。老師走后，我又堅強的笑著走進寢室聽著室友在討論分數，有一個因為沒考好在哭，然后有五、六個室友在安慰她，然后我也去安慰我那位室友說：我考的比你還差，別哭了，不要緊的，期中追回來不就好了。然后她被我安慰好了，我在洗澡的時候，我終于憋不住哭了，我好累，我不想再學了，為什么老師要對我這個吊兒郎當的學生抱有這么大的期待，我好累，累死了，我想死了，可我不能死，我還有好多好多事情沒做完，不可以死，絕對不能死。然后我在廁所邊洗邊哭，廁所除了水聲沒有一點其它的聲音，洗完出來又是擦干眼淚笑著哼著歌出來，像一個沒有一丁點事的小屁孩一樣。我真的好累好累。也許我在我室友面前就是那種瘋瘋癲癲的沒有一點壞心情的感覺，可是有沒有只有我自己知道。我不想隱藏，可我又不得不隱藏我真實的自己，我真的真的好累好累。 (匿名)

女,27歲,我想離婚了，這種日子一天都不想過。