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問
開設心理咨詢室
匿名
2021-03-03 21:31:10
抱抱TA
別人都說我活灑脫,過的自由,殊不知我敏感自卑到骨子里,每天做作堅強,
43
10
630
龍鳳
你好
匿名
你好
龍鳳
會覺得累?
心語??
你好
知心姐姐
不容易
匿名
一個人獨處就覺的非常累,提不起任何興趣
c.
看看手機
王金波
您好
匿名
一個人呆著就哭,覺得好像被世界拋棄的感覺
甘生昭
您好,請問多大年齡了?
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親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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女 人生只有這么一回,不要活得太累,重要的是要學會看開,看淡。再忙再累,也別忘了照顧好自己,吃好喝好,再繼續加油,也不遲。余生,做個勇敢瀟灑的女人,活出自我,開心快樂每一天!【分享】
. 可憐自己一身傲骨,卻活的連狗都不如,可憐自己一生善良,終究沒躲過人間疾苦,在這一無所有的年紀連快樂都給不了自己...你們說心酸嗎
男,我寫的遺書。哎,這輩子活的太累了。從小到大總是愛胡思亂想,自己控制不了自己的想法。這樣活著有多累。誰都不了解我的感受。能堅持這么久已經不錯了。從出社會到現在,等于白活了,呵呵。受不了了。還是解脫了算了吧。爸媽對不起你們了。這輩子一直讓你們操心。沒辦法了。誰叫你們生了我這樣一個愛胡思亂想的兒子。我死了。如果身體器官這些還有用的話就捐給紅十字會吧。幫助那些有需要的人。這樣還能為社會做點好事。。從出社會后自己就完全變了一個性格。以前在學校的時候還好點。膽子特大。想干嘛就干嘛。跟老師打架。調戲女同學[[em]e400866[/em]樣樣敢干。如果不長大該多好。出社會了變得更內向了。變得不會說話。在女生面前特緊張。想談個女朋友都談不到。總是遇到自己喜歡,不喜歡我的,而我還總是一根筋,在一顆樹上吊死。如果那年死了多好,就不用再煎熬這么久了。從2012年以后性格變的更嚴重了,性子特別急。別人半天不回我消息,我就想把別人刪了。2012年那次把人全刪了。親戚朋友同學,從那以后就沒跟老家的同學朋友聯系了,呵呵。有時看到一些同學發的說說,都有別的同學評論什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤獨一個人。。遇到自己喜歡的。就想著天天跟她聊天。只跟她一個人聊天。別人半天不回我,我就會心里特別不舒服。這樣能聊會天嗎?一直熬了這么多年。誰能了解我的感受。回到老家之后。感覺特別陌生。遇見親戚朋友根本不知道說什么。腦子一片空白。在別人親戚眼里。我肯定就是個不懂事。沒禮貌的孩子。其實道理我都懂。遇到親戚朋友要熱情點。可我就是做不到。還有每次家里有客人吃飯。或者去別人家吃飯。是我最難熬的時候。我不會喝酒。也不會說話。要我敬酒說話什么的時候,我就特別難熬,難受。哎。這樣活著太累了。沒人能懂我。了解我。
女 看到許多網友。說他們脆弱還真脆弱。有一些事情。扛不住。可是說他們堅強也夠堅強。他們甚至不怕失去自己的生命。我真的很想問問你們,甘心就這樣平平庸庸的死去。不想去看看外面的世界。看櫻花燦爛。紅霞滿天。極光閃爍。銀裝素裹。不要把自己困在鐵籠子里了。勇敢的邁出自己想改變的那一步。不要妄想變成過去的你。生活要往前看。過去的你甚至不如現在的你。現在的你。依舊苦苦掙扎著,這不是一件很可貴的事嗎?你不會變成過去,你只會更好。與君共勉。
女 emm。安慰了一些人,希望能聽進去。不過我不一定是對的。我和一些人說過輕生是不好的,不負責任。當然也有選擇權,這是一種權利。可是很多人都是10幾歲就不要想這些(我不會這樣想)。 還有面對zs這一系列的問題我只能表示默哀。 災難,病痛,磨難,家庭矛盾,欺凌……有些人經歷過一部分有些人沒經歷過。我們不能隨意評價。因為一些事,家庭沒辦法團圓,或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻,十分心酸和無奈…… 我知道不應該總是一個人扛下一切,所以有時候我們總應該去傾訴和訴說。希望也能作為一個傾聽者,對他人好。這樣好朋友也才能更了解你啊,你也更了解人。我相信你的好朋友會更關心你的。最起碼你可以得到他/她的安慰。沒有朋友?父母嘛,父母或許方式不對,可是肯定會愛你的。你就是他們身上的一大塊肉,不可缺少。要是你獨孤一人,那就為了自己吧。性格問題其實需要改正,改不了呢?能怪誰呀,就算孤單也不應該對誰一副討厭的樣子嘛,要換位思考。Σ(????)?最主要是敞開心懷。 活在這世上也是要經歷磨難的。 希望大家都能堅強點。不要總把自己想象的那么脆弱和無能。應該相信自己。冷靜思考。ヽ(??ω??)ゝ 其實不要總是譴責自己,也不要總譴責別人。生活還是有很多美好的。(。?ω?。)ノ? 如果焦慮那就曬曬暖和的太陽聽聽美妙的音樂,洗個熱水澡。緩一下。面對病痛我希望是積極的,身心健康身體就沒那么容易壞。(??_?)? 要是大家覺得不開心也可以聊聊。沒什么的。一定要發泄自己的情緒,可是不能自殘,要愛自己的肉體。(σω)σ 死都不怕還怕什么生活呢?活著還能彌補,還有希望的啊。還沒餓死為什么沒有辦法呢?以積極的方式去思考吧。 我不是自以為是,希望你們都可以好好的。不要總是被別人影響啊,必要時要尊重自己的想法。 不過我不是專業的/手動狗頭 何妨不沙雕一下呢/撓頭/撓頭
(匿名)
我既不愿意像普通人一樣,面朝大海,春暖花開,喂馬劈柴,關心糧食和蔬菜,也無法像帝王將相一樣!也成不了今朝的風流人物,既然無法感同身受,又何必在太在乎別人的看法?那就自私點吧,想死就死,想吃就吃,想睡就睡,既然人與人之間的差距這么大,就,無需多言
(匿名)
女,18歲,活在別人的目光中,甚至連活著這件事也是為了別人,我感覺到了你的無力感。但作為成年人,我們又不能接受這樣的自己,我們因為自己是這樣缺少靈魂而更加討厭自己。我們多希望自我存在,這件事如此重要,又如此艱難,以至于我們寧可遭遇一些變故,好讓心安理得的如行尸走肉一般活著。 如此矛盾,又如此的寸步難行。 我應該怎樣做?
女,1歲,世俗猶如龍卷風,我們要多堅毅才能抵擋住它的全包圍式侵襲? 每個人都有自己的思想和主張,但我們卻不能為自己做主,因為我們的主張會影響到相關人的利益和不相關人的情感體驗,然后我們被別人強制“審判”和“教育”,然后我們要么妥協要么反抗,反抗當然有直接的代價,妥協也是有隱藏的代價的,不是甘心情愿,誰也別想輕松。 結婚后,我感受到了來自熟人社會的重重壓力,而且是持續的。又因為被催生二胎,壓力持續加大,到了崩潰的邊緣。為了緩解焦慮和痛苦,我學吉他唱搖滾,堅持素食,還堅持中性和男性的著裝,以此加強人格防御, 但逃避方式無法解決我的問題,雖然我用這些逃避行為避免了很多心理上的沖突,但沖突并不是沒有發生,只是我沒有覺察到。后來我持續噩夢(那時都害怕睡覺,不敢閉眼睛了),并有了感知上的扭曲。 我看自己身體上隱約可見的血管和骨頭,感到陰森恐怖,覺得活著是一件很可怕的事情。不敢照鏡子,晚上不敢看窗戶玻璃,會有恐怖的幻象,我看玻璃中自己的眼神是詭異的,自己要被自己嚇死的感覺。 這種恐懼活著的感覺,持續了半年不到的樣子,我意識到了嚴重性,開始自救了。我在網絡上不斷的求助,從哲學里找答案,都沒有見到真正的效果。但后來還是慢慢好起來了,可能哲學有幫助到我。也可能是觸底反彈。 。。。。。 每個人都有自己的特點,通常優點即缺點,我最大的缺點就是自我意識太強了,讓我深受其苦。 優點也是自我意識強,這讓我不至于忍辱受屈,無原則退讓,不容易被騙,也絕不會遇渣男(但渣男卻從不缺女人,總有人愿意和渣男組家庭,并執迷不悔,奉獻一生,此乃人性奇觀啊)。 我的內心從來都是反叛的,我的余生都是“青春期”,回憶過往,酸甜苦辣,忍不住又bb了一下,讓大家見笑了!
(匿名)
女,今天交學費了,啊,我的錢,太費錢了。想存點錢太難了,哐哐哐一頓花,再除去月供就沒剩多少了,我心里就著急,立馬不開心了。今晚對象說三八節找我過節,本來我計劃俺倆逛一天景就回去,她不,她準備逛兩天,那我就得準備好吃的住的逛景點的花銷。
(匿名)
女,31歲,現在的人都怎么啦????????遇到不開心的事兒,遇到討厭的人都喜歡拉黑。。。。。。。
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