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劉彥慶心理咨詢師
55歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
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問
團體心理咨詢的長期目標
2018-01-11 18:22:33
抱抱TA
女,18歲,活在別人的目光中,甚至連活著這件事也是為了別人,我感覺到了你的無力感。但作為成年人,我們又不能接受這樣的自己,我們因為自己是這樣缺少靈魂而更加討厭自己。我們多希望自我存在,這件事如此重要,又如此艱難,以至于我們寧可遭遇一些變故,好讓心安理得的如行尸走肉一般活著。 如此矛盾,又如此的寸步難行。 我應該怎樣做?
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王金波
您好!
周紅梅
你好
張銀玲
你好
嗯
我該怎么做
這樣子下去我不是要自殺就是要患癌了,
陳明
您好,活好當下,當下才有力量。推薦一本書,《當下的力量》
久病自成醫
調整心態,不要在意別人的目光,我們看很多喜劇演員,他們每天在別人面前扮丑,取悅別人,如果他們在意別人的眼光,是不是早就活不下去啦,
李亞輝
你好
其葉
我也是18歲,面對未來一片迷茫,今年要參加高考,感覺自己注定失敗
其葉
我覺得現在的生活好像并沒有什么意義
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女,我感覺自己是個正常人。我怕疼,怕血,怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是,不想活著了。好累。沒有以后啊,生活一下子就能望得到底,我為什么活著呢?我不想上班,不想見人,我自己在外面就會心慌,我覺得我自己很沒用。我的能力,我的信心,我所有的機能好像都在退化。我都已經27歲了,我沒有孩子,我怎么能去當一個母親呢?我總是責怪身邊的人,從呵斥,到責罵,再到怨恨的看著,不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭,反感著很多事兒。我沒有勇氣,雖然很想從高處一躍而下,了結自己。我在尋找,不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我,真的沒有
女 我真的要崩潰了,我很羨慕和我同齡的人,她們可以無憂無慮的,為什么我就要經歷那么多,看破紅塵。沒有愿意給我愛,父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛,讓我沒有自信。自卑,或許人真的做不到身同感受,但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦,為什么還要活著!現在的我已經很可怕了,我走在街上也會覺得有人要害我,朋友說了那樣不行,我就覺得她們是想害我,反正很惡心。
女 覺得自己真的什么都不會,什么都不好,也做不好,也不努力,這樣的人是不是不應該活著,那些世界上那么多可憐的人,我這樣子,應該都給他們和平和健康,自己一點用也沒有,為什么要活著
女,15歲,活著本身就好累,我不是什么有錢人,所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價,我覺得好累,我一直都辜負別人的期望,別人和我說話的時候我只能笑著回應,虛偽,太虛偽了,我害怕看到人們冷冰冰的內心,我害怕自己會讓別人傷心,我太在意別人的看法了,這樣好累,我不知道該怎么做,怎么改變自己,我也不知道該說什么,也沒什么可說的吧,自己什么也做不到...當然也不會有人來拯救我,人生的意義呢?我來這里是為了做什么?哦~對了,是為了完成我的夢想,當科學家太累了,不如混吃等死吧,可這樣無意義的夢想有必要存在嗎?反正對人們來說我什么也不是,長得好看也只能淪為玩物吧,什么用都沒有,這樣的夢想完成了又怎樣,不完成又怎樣?反正人終有一死,與其在塵世的苦海中苦苦掙扎,還不如早日入土為安,還能免受那么多罪...,但我又不敢,我怕死了還是遭人唾棄,所幸還有疼痛能使我清醒過來意識到自己還活著吧,還有好多話...但我已經寫不下去了,到頭來我只能是個負面的人,
女 人為什么要活著呢,我不想活,可是我不敢死,因為我有父母,可是我才20歲啊,為什么就活夠了呢,為什么所有人都指著我帶著她們過好日子,可是我能干些什么都不知道,我看不起其他人,也看不起我自己,我拒絕和她們走的很近,這一個月我幾乎每天都睡不好,一半的時間都失眠,我讓父母壽終正寢然后和他們一起去,算得上盡責了嗎
(匿名)
女 有時候真心覺的活夠啦。不敢想這樣的自己,活著有什么意義。把自己弄成這樣 ,我很想解脫。
(匿名)
女 我很討厭自己,也很瞧不起自己,但我不愿讓別人知道,每天藏在心里,我覺得活著對我來說是一種無奈,我想過無數的方法想擺脫這種狀況,但是只能緩解的時間很短,用句簡單的話來說就是片刻的歡樂過后還是悲傷。我這個人很差,我一直都是個懦弱的孩子,我也知道自己很可悲,我希望自己還有救,我不希望我是一個窩囊廢,自己什么都不行,我每天看見我都是一種痛苦,我無法面對我自己,曾經我去看過心理醫生,也服用過藥,但是我知道那些都沒有用,我始終無法面對生活,面對自己,我也不希望我父母總看見我一臉頹廢的樣子,我也不想再這樣下去,我知道我這樣持續下去,等待我的會是一個更失敗的自己,我每天會有無數種莫名其妙的想法,會充斥在我的腦子里,我很痛苦,我也不想說多年以后我還得讓父母照顧我,那我真的是太無能了,也太可悲了,我這種恐懼,痛苦,從我的初22到現在是將近3年的時間,在這幾年里,我一直用睡覺??麻痹我自己,可能是我知道我還不會死,可能是我想死,我不知道如果當死亡來臨的時候我會怎樣,我現在對我也是一種不理解,所以我想知道您對我的這種情況怎樣理解,我知道沒有一個人長久的這種狀況持有耐心,我也知道沒有人會和你感同身受,我希望您能談談對我這種情況的看法,有時候看微博會有些明星因為抑郁癥死亡,很多人會感到惋惜,我知道其實那樣對他們是一種解脫,即使他們相對我們這種普通人擁有好多,但是內心的痛苦是真的......
(匿名)
女 我好累,感覺自己的人生不是為自己而活的,就只是一個家長所期望的復制品罷了……我感覺我活不下去了,快樂和自由我都不想要了,我只想死
(匿名)
男 老忍不住給前任男友發消息~重度抑郁癥,第七人格,輕度焦慮。他現在有他的生活,離開他就是不想那時我的中度抑郁影響他。結果他經歷失戀期后恨我。好委屈。不想他恨我。
(匿名)
女,感覺自己很可笑,原以為這是一個很正規的線上醫療app,有病亂投醫中午直接就發了病癥,結果引來一些網友,怪我沒有認真看平臺運營模式,看了論壇的問題,竟然是公開的,一些網友們真是可笑。
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