突然感覺(jué)活的好無(wú)聊好無(wú)趣好無(wú)奈。眾叛親離。沒(méi)有一個(gè)親近的人。老公不回來(lái)，我自己帶孩子忙活一點(diǎn)還好些，心里沒(méi)那么嚴(yán)重。老公回來(lái)幾天也是沒(méi)啥玩的。他在村里也沒(méi)啥朋友，一看到他無(wú)聊的樣子，我心里更加難受，倆人也沒(méi)啥可聊的。夠死了。要不為了孩子，活著沒(méi)意思。孩子攤上我們這樣的父母也是挺沒(méi)面子的。村里外人都看不起，還排擠孤立我們。就因?yàn)樘蠈?shí)。倆人都老實(shí)。別人都說(shuō)我傻。我對(duì)這個(gè)話題敏感，別人都知道了，就故意當(dāng)我面說(shuō)給我聽(tīng)打擊刺激我。現(xiàn)在不敢去人群，不敢接觸別人。只要一接觸別人看到我就會(huì)想起我的軟肋，就說(shuō)話刺激我一下。我活的好失敗。由于別人對(duì)我一次次的打擊，我慢慢的回避所有人，慢慢的我成了孤家寡人。所有人都打擊我，我恨所有打擊刺激我的人。本就抑郁，面對(duì)這么惡劣的人際環(huán)境，抑郁何時(shí)才能痊愈。我自己想要調(diào)整心態(tài)，可別人還是老樣子，依舊打擊刺激我。我被他們貼傻子標(biāo)簽了。感覺(jué)我做啥事都會(huì)想別人會(huì)不會(huì)笑話我。我討厭她們所有人，超級(jí)討厭！！！夠死了 (匿名)

一年內(nèi)開(kāi)始的吧，現(xiàn)在好些了，最差的時(shí)候想過(guò)去死，但是，因?yàn)槭仟?dú)生子，想到父母就放棄那念頭了，但是生活感覺(jué)好無(wú)聊，每天都是感覺(jué)無(wú)聊著度過(guò)，不知道這樣有什么意思，什么都沒(méi)興趣，有興趣的頂多也就一時(shí)，完全沒(méi)任何目標(biāo)，現(xiàn)在有了，就是出國(guó)，但是，我現(xiàn)在也就這一個(gè)目標(biāo)，完了后，我也不知道了，有時(shí)候還會(huì)去想人與人之間的關(guān)系，越想越亂，然后把自己同學(xué)都刪了，就留下玩得好的，經(jīng)常玩的，每天都感覺(jué)是無(wú)聊的度過(guò)，不知道該干嘛，像個(gè)機(jī)器一樣的過(guò)著，每天如此，讓我活下去的念頭就只有父母吧，寫(xiě)的有點(diǎn)亂

女 好無(wú)聊，感覺(jué)什么都無(wú)所謂，日子過(guò)一天是一天，過(guò)不下去就過(guò)不下去吧，大不了馬路上一躺么好了。跟誰(shuí)交朋友也無(wú)所謂，反正跟誰(shuí)交朋友都感覺(jué)只有我一個(gè)人。我就像一個(gè)死人像一個(gè)植物人。總是想象我跳樓的場(chǎng)面，覺(jué)得太無(wú)趣就走著走著就跳下去了 (匿名)

不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我整個(gè)人感覺(jué)都不對(duì)了。可能因?yàn)槲颐刻於己軣o(wú)聊，所以我的記憶老是斷斷續(xù)續(xù)的，前一兩天發(fā)生的事情我都老是搞混，老是覺(jué)得自己不應(yīng)該活著，害怕長(zhǎng)大后的自己來(lái)責(zé)怪當(dāng)下的自己“你為什么那個(gè)時(shí)候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現(xiàn)在我每個(gè)人都討厭，我也不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，身邊沒(méi)有一個(gè)可以跟我聊天的人。盯著一樣?xùn)|西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會(huì)，不會(huì)打字，不會(huì)騎自行車(chē)，什麼都不會(huì)。周?chē)囊磺泻孟窀叶紱](méi)啥關(guān)系。現(xiàn)在放假，我什么都不做，我都覺(jué)得活著很累，等過(guò)幾天開(kāi)學(xué)了，以后工作了，我都不知道怎么面對(duì)了。我感覺(jué)周?chē)囊磺卸荚诜裾J(rèn)我，老師，同學(xué)，父母，親戚。好像全在說(shuō)我不行.每次哭我都在說(shuō)，我好想回家，我好想回家。可我現(xiàn)在就在家里。我每天都好無(wú)聊 (匿名)

25歲,覺(jué)得這個(gè)世界很無(wú)聊，多我一個(gè)不多，少我一個(gè)不少，沒(méi)事的時(shí)候我會(huì)玩游戲打發(fā)時(shí)間，然而我身邊的人卻很反感，一靜下來(lái)就得給自己找點(diǎn)玩的或者事，死對(duì)于我來(lái)說(shuō)感覺(jué)重來(lái)都不可怕，有時(shí)候多想睡著了不用起來(lái)，什么事都跟我沒(méi)關(guān)系，我只是不想讓我的親人們難過(guò)，可是我真的很不想生活了 (匿名)

覺(jué)得人生中什么是都是沒(méi)有意思的，整天腦子里都有一種很壓抑很悲傷的感覺(jué)，還很容易生氣，我以前很活潑的，現(xiàn)在越來(lái)越不愛(ài)說(shuō)話，也不想跟別人傾訴，覺(jué)得誰(shuí)也不會(huì)理解我，我也不知道我在傷感什么，我知道這樣不對(duì)。不知道自己的興趣和真正喜歡的是什么，我不相信友誼和愛(ài)情，事實(shí)上我爸媽從小也這么教育我，我也不想和爸媽說(shuō)，我媽只會(huì)罵我不好好學(xué)習(xí)亂想。感覺(jué)已經(jīng)快感受不到什么美好了，也不知道以后該去做什么工作，感覺(jué)一切事都很無(wú)趣，好想有個(gè)心靈相依的朋友，但總是找不著。 我總是一副很自卑的樣子，我去照顧所有人，可根本不會(huì)有什么真正珍惜我的人，越是遷就他們?cè)讲辉诤跷摇?有時(shí)候突然也會(huì)想開(kāi)，可更多的是一個(gè)周期性循環(huán)的低落。 我以前不這樣的 感覺(jué)人活著真是太可笑了。 (匿名)

男 20歲，感覺(jué)做什么都沒(méi)意思，無(wú)聊的很。喜歡特別安靜的環(huán)境，稍有喧嘩就心浮氣躁。之前打工，感覺(jué)別人都弱智的很，說(shuō)話也很無(wú)聊，一般也不喜歡和人交往，就算和朋友在一起喝酒時(shí)，他們說(shuō)什么我也從來(lái)不太關(guān)注。當(dāng)夜深人靜時(shí)，喜歡看一些哲學(xué)類的書(shū)籍或者古辭賦。看電影，電視劇都覺(jué)得是一個(gè)套路，不新奇，沒(méi)什么意義。之前我最喜歡做的就是躺在樹(shù)上望著蔚藍(lán)的天空，無(wú)拘無(wú)束，身邊也沒(méi)有其他的人。 (匿名)

女,或許不適合在這樣的平臺(tái)吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因?yàn)槲液ε陆涣鳌?心情復(fù)雜到自己都無(wú)法理解，時(shí)常就感覺(jué)自己心里很空虛，有時(shí)候痛苦了，可以連眼淚都流不出來(lái)，一個(gè)勁地干嘔個(gè)不停，經(jīng)常感覺(jué)身體很不健康，心理有問(wèn)題，卻也不知道問(wèn)題出在哪里。 喜歡一個(gè)人呆著，心情時(shí)常低落，總覺(jué)得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺(jué)自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無(wú)比恐懼，感覺(jué)大家都拋棄了我。 又在每個(gè)白天像是個(gè)沒(méi)事人一樣開(kāi)心笑著，開(kāi)朗的活著，像是我就是一個(gè)正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天，玩著游戲，寫(xiě)著作業(yè)……可是一旦人都不在了，或是突然離開(kāi)了，仿佛是剛才用快樂(lè)和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會(huì)一次性如同洪水般涌上來(lái)。卻在同學(xué)回來(lái)之際再次露出笑容，而那感覺(jué)仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個(gè)人的時(shí)候時(shí)常產(chǎn)生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅(jiān)強(qiáng)地活了下去，你就僅僅因?yàn)檫@樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛？”而沒(méi)有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊(cè)什么的…… 自殘肯定是有的，一開(kāi)始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒(méi)了感覺(jué)，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來(lái)能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀(jì)左右的無(wú)賴派文學(xué)了吧，卻又不是。因?yàn)槲乙埠軜?lè)觀，我很向上看，只不過(guò)經(jīng)常被另一個(gè)更加強(qiáng)烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見(jiàn)，而無(wú)法觸碰樂(lè)觀。 寫(xiě)這么多也只是發(fā)泄一下，過(guò)路的人能夠都無(wú)視就好。 放在這也是因?yàn)闆](méi)什么人會(huì)看見(jiàn)，尤其是現(xiàn)實(shí)中的人。 雖然我沒(méi)有朋友。 (匿名)

女,13歲,好痛苦，我的錯(cuò)，沒(méi)人喜歡我，我找不到活著的勇氣了，活著真的好痛苦，我不想去面對(duì)她們了，一次又一次的欺負(fù)我，一次又一次的把我逼上絕路 (匿名)

女,22歲,好多小事情堆積在一起就想哭，控制不住情緒，想自己出去租房子住，不想太早結(jié)婚今年7月份大專畢業(yè)，家里也有一直催婚，然后現(xiàn)在實(shí)習(xí)期工作還找不著，目前一直在縣城，但我了幾乎每天情緒低落，暗戀了倆年男孩子還是云南外地的，一直不敢開(kāi)始一段戀情，感覺(jué)自己好失敗，好沒(méi)用啊。我該怎么調(diào)整心態(tài)呢？ (匿名)