14歲,說實話我這個想法已經(jīng)兩三年了，為什么人要活著，我也看了網(wǎng)上那些帖子，但我感覺他們那只是在編，為什么我媽總是批評我，為什么我那么懶，為什么我學習變得這么差了，為什么有的人總是拋棄我，為什么要活著?活著有啥意義么？我也知道自己錯了，但就是不知道為啥，不想改，不想干，我感覺自己的生活沒意義，我很懶，也改不掉，我是真的不想活下去了！我受夠了！ (匿名)

女,14歲,初三，經(jīng)常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活著，什么都好糟糕，我感覺老師都不是很喜歡我，總害怕朋友會討厭我，雖然成績還挺好的，平時也挺乖的，但是我真的好容易想這些，一想到就覺得好煩好煩，淚點比較低，基本上這周都在哭，他們都在進步，就我一個人在倒退，之前真的好想努力，讓自己的人生不留遺憾，現(xiàn)在真的覺得活著好累，為什么要活著，活著的意義是什么，蠻糟糕的，覺得自己什么都學不好，曾經(jīng)引以為傲的語文也一直在下降....真的沒有動力學習了，有時候感覺寫個字都費勁 (匿名)

男,18歲,hi,晚上好！不知道有沒有人。我總在問自己活著的意義是什么，，在最近一年里總是對這個問題感興趣，或許根本就沒有答案吧，至少我現(xiàn)在并不明白，可能是我太小限制了我的想法。。但我身邊的老人也是不明白這些，當我提起海倫凱勒時，他們說那樣活著有什么意思啊？，，他們也像是懵懵懂懂地活到這么大了。我想起我小時候，不會在意這些東西，只是想起動畫片就興奮，和朋友一起出去玩就感到開心。難度活著就是被自己的隨性的意識帶動的嗎？身邊的一切，包括那些老師，雖然人無完人，但我似乎，，只能看見他們的私心，虛偽的面容，， 我不明白為什么要活著，死了又怎么樣？身邊的人死了，很快就會變忘記，或許不用經(jīng)年，短短一周就可以。就像網(wǎng)上的鹿道森一樣。我不怕死，卻沒有前進的動力，我不確定自己想到這些頭腦是否是清醒的。我頭好痛，，， 我的班主任曾經(jīng)和我說未來會有很多很多好朋友，事情，不用急， 我還在等，也可能是我想多了。 謝謝你看到這里，晚安嘍。 (匿名)

男 我是一名高三生今年17歲，父母離異我跟父親，弟弟跟母親，不在一個地方。我從小就非常熱愛踢足球，當做我的夢想，我非常努力，也去踢過市級比賽，我對成為一名足球運動員有著強烈的渴望，饑餓感，難以言喻。但上了初三以后父親的阻止也有地區(qū)不重視足球運動家里人為了不讓我踢足球有過極端的手法，我放棄了我堅持了6年的夢想。父親讓我去考內(nèi)高，當時我是個差生，但努力了以后也取得了好成績可惜因為差30分沒考上，但我并沒有傷心。上了高中成績不好不壞的讀著，家庭和環(huán)境的原因我接觸過很多事和物，平常也喜歡讀書。上了高三以后我時而努力時而不努力，也接觸了網(wǎng)絡(luò)游戲。我有了兩個自己第一個我特別愛生活，充滿好奇心，尊重生命，特別仔細對于一些很小的事也會仔細觀察會感到驚訝，哇活著真好啊能感受到這些，敬畏大自然熱愛大自然，積極向上，熱愛運動（我從高二開始健身，也有著較好的身材高三以后就停止了）愛學習。第二個我則不同常常問自己為什么要努力，賺到錢又怎么了？活著的意義到底是什么？我為什么要活著？我是誰？就算我的得到了想要的一切又如何？為什么會有生命？什么是生命？意義是什么？會常常問自己這些問題，漸漸的第二個我占據(jù)高地，我大部分時間都會以第二個我活著，我不是到了晚上或者寂寞了才這樣想，就算笑得很開心很開興第二個我就突然出現(xiàn)問那些問題，我就沉默了，我時不時的拿著板凳坐在鏡子面前與自己對話想給第二個我的問題答案，但他的問題讓我說不出話來就真想他說的那樣，我極度傷心。現(xiàn)在高三想考好大學卻因為第二個我的問題想著考上了又怎么了？我想有對成功的強烈渴望和饑餓非常熱血的活著，可我現(xiàn)在沒有任何夢想對什么都不感興趣也沒有渴望，我會想著這么沒有意義的活著不如去死。 (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會帶來什么貢獻，為什么要帶來貢獻。活著，也會給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對我這么好，我就是個敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對我的好；對于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時候就是會讓著我，何其幸運，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因為什么si了呢，那好慘啊，之前看到一個新聞，一個大學讀法的畢業(yè)生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因為一場意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結(jié)果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠都不知道明天和意外那一個先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個借口…… (匿名)

我感覺自己很崩潰，不知道自己活著的意義在哪里，更不知道為什么活著，家人的偏心，不理解，朋友的背叛，宿舍的孤立，同學還一直說我，說的話都很難聽，我曾嘗試過輕生，可就是死不了，我覺得活著好累 (匿名)

女 人為什么要活著，有什么意義嗎，什么大道理我都懂，可這些有什么用呢？什么過程最重要、什么活著就是美好的，呵！我一直在想如何自殺，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想著等以后父母不在了，然后我就可以去死了。現(xiàn)在的我最想做的事情是去蹦極，想去感受一下臨近死亡的感覺，那一定很美好。不知道為什么意志一直這么消除，但卻在見到朋友、同學之類的人時卻反射性的揚起嘴角，這已經(jīng)成為了條件反射，即使內(nèi)心再難過，卻總是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直沒有傷心過，朋友也因此覺得我是一個沒心沒肺的人。在我想要和別人傾訴感情時，卻一句話都說不出來，感覺腦子一片空白，明明心里有好的話卻一句也無法講出來，就感覺什么東西在阻擋我講話。所以我開始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都記不住了，可那份情感卻一直壓在心里，好難受。我想釋放出來卻不知道怎么辦，連哭都無法解決。 (匿名)

女,18歲,所以人活得意義到底是什么呢？初三那年到現(xiàn)在我覺得我的心理就沒有健康過，可能確實現(xiàn)在比以前要好一些了，之前吃藥后被救了洗了胃，現(xiàn)在在思考有什么辦法可以輕松一點，但我也不想死，但每天還是開心不起來，好久沒有真正發(fā)自內(nèi)心的開心笑過了，每天什么都還沒干就覺得整個身體精神很疲憊，什么都不想做，呵，快要高考了，成績也不行，頂多考個好一點的大專吧。考完后又要面臨親戚父母朋友的一大堆問題，討厭這樣，我想自由的一些，不想受到任何束縛，但這是不可能的，在這個社會上不知道還會遇到什么事，在學校有時也會被同學欺負因為我太軟弱了也吵不過別人，每次只好妥協(xié)，感覺自己好沒用，什么也不行。所以…活著的意義到底是什么呢？

女,還有幾個月就要上高中了，想要問一下各位，初中和高中有什么區(qū)別嗎。我性格比較內(nèi)向膽小，上高中會不會容易被校園欺凌 (匿名)

女,14歲,今年14啦初二19年末的時候開始有抑郁現(xiàn)象包括自殘想自殺這種感覺身邊的人都不理解自己爸媽也不帶去著心理醫(yī)院我自己也沒錢看也不知道是怎么了到底有沒有這方面的問題，， (匿名)