我今年初三了 其實生活豐富多彩，人們為著自己的目標努力，為著將來的幸福而奮斗，將自己身邊的東西視為最重要的一部分，將自己喜愛的一切視為活著的動力。 可惜我沒有。 我沒有活著的動力。我不知道為什么我很清楚的看到未來的艱辛與困難，以及過往的事情就算一年又一年的過去但我心情卻告訴我這些事情發生在昨天。我的情緒陰晴不定，也是一個很吵很鬧的人，我是生活快樂的源泉之一，是給大家帶來歡笑的人。但我自己無法找到活著的意義，我想了很久，那些同級的孩子跳樓是對生活失去希望多久了？我真的很難受，我似乎找不到任何留在世界上的意義，讀書當然是世界上最容易的事，活著同理。但我不明白，我對未來不抱幻想，我的生活就像小說劇情一般不讓人信服。我找不到我活著的意義，我讀書是為了誰，我活著是為了誰，為了我自己嗎？為了我自己可以干嘛？我真的不明白為什么，活著我找不到任何意義。 我……到底要以什么作為動力支撐我活下去的梁柱？ (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會帶來什么貢獻，為什么要帶來貢獻。活著，也會給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對我這么好，我就是個敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對我的好；對于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時候就是會讓著我，何其幸運，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因為什么si了呢，那好慘啊，之前看到一個新聞，一個大學讀法的畢業生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因為一場意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠都不知道明天和意外那一個先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個借口…… (匿名)

我還有半年高考，可是連續的失敗讓我好迷茫，我感覺自己根本不知道活著是為了什么，其實我挺想考一本的，可是我現在的成績才是個勉強的三本 (匿名)

高中生，不知道活著有什么意義，這輩子也就是挺到高三，考個普通大學，找工作，一天天拼死拼活掙錢，到一把年紀退休，也沒什么可以做的了，老了一身病，再拿半輩子掙的錢去治病，然后等死。所以為什么要活這一輩子，如果并不快樂的話 (匿名)

女,17歲,可能是看小說看多了吧，總覺得這個世界是假的。 我高三了，在學校的時候還可以，朋友去集訓之后狀態就不太好，但總體還算是知道自己在干嘛，會稍微警醒一下。 現在因為疫情所以上網課，網課一周半，一點都沒聽進去，上課的時候就玩手機，要不斷提醒才能想起自己高三…… 覺得世界是假的應該不是壓力問題我從小就沒覺得它是真的。 我活著，又好像已經死了，我熱愛生活嗎？不知道，反正不太想死也不覺得活著有什么意思。 我想象中的當然是好的，可理想永遠是理想。 我什么都明白，可我給不出自己一個活著的理由，因為好像無論是什么，跟此刻巨大的空虛比起來，都比不過。 我怕疼，高一的時候試圖用小刀劃自己，下不去手，所以我應該也不怎么想死，因為死亡好像沒什么輕松的方式。 我想象不到我的未來能有多光明，無非是日復一日的疲憊，我憎恨大人的世界，我不想長大，我在高中就已經開始厭惡她們那虛偽的關系，也活該被她們討厭。 這些都沒關系，我最后想問怎么才能讓自己積極起來去學習，死不了就得為活著做準備，一努力又忍不住想還不如死了得了，又不是有什么必要的事情要活。 如果有人要安慰的話謝謝你，不用了。道理都懂，身邊的人也都很溫暖，除了我自己抽風，身邊緊挨著的人都很可愛，外圍的人惡心不配影響我，但我就是沒辦法拿一個很積極的態度生活。 很抱歉選擇這樣一種方式不勞而獲。 (匿名)

女,15歲,嗨，陌生人你好。 要不要寫這封信，我猶豫了很久。因為我要傾訴的，要問的，都是應該自己問自己的。可我還是想問出來，希望你能看完這封信，很感謝。 我想問我活著是有什么價值呢?可能這個問題由15歲的我來問出來會顯得很奇怪(我想不到形容詞)但我真的有很認真的思考這個問題。 我成績不穩定，忽上忽下，上也上不了多高，下卻能下的很低。開學就要高二了，現在在上網課，又不自律，基本上沒學什么，又要和別人拉開一大截。明明知道再不學就要廢了，可還是管不住自己。怎么講呢，我覺得我在很清醒的墮落。我上課去刷視頻，去聊天，我知道這些沒意義，但好像比起學習，我更愿意去做這些事。每天裝的學習很用功，裝的自己都惡心了，一考試就會原形畢露，怎樣才能自律呢? 我沒有朋友，一個都沒有，應該說是一個真的朋友都沒有。只是因為偶爾的彼此需要，偶爾聯絡，還要裝作很熟，關系很好，其實我覺得有點惡心，但我就是這樣的人，沒有辦法，我自己也很討厭自己。有一個持續了四年的朋友(算是吧)，其實我們兩個人的思維模式，價值觀，世界觀都不一樣，也就沒什么話題，就也是裝吧。我也有點覺得我像討好型人格，怕被別人不喜歡，怕被別人排擠。上高一的時候，在寢室，只要有人需要幫忙，我就第一個去，但也沒有跟她們關系很好，感覺很客套，這也怪我的性格。我很自卑又很自負，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我覺得自己是個白眼狼。我對家長的態度時好時壞，用鄰居的話說就是一點都不懂事。我爸媽很寵我吧(應該是這么說)他們不指責我的態度，我覺得我自己就像個白眼狼。一直很寵我的奶奶，我卻很少去看她，因為我懶，聽著很搞笑吧，但確實如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家離得很近，但是我心里還是很抗拒，我討厭出門。我對其他親戚也是這樣，我甚至覺得他們看不起我，我討厭與他們來往。我把所有人都想的很壞，我可能有病。 長相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我為什么活著呢?為了誰?有什么價值?世界上也不缺我這個廢物。如果我死了，沒有人會傷心，也沒有人會懷念我。爸媽會松氣，因為再也沒有一個祖宗一樣的女兒折磨他們了;學校也不會在乎，因為我不會死 在學校，而且會少一個差生，沒有人會不樂意;朋友呢，大概會嘆氣吧，因為少了一個可以利用的人。 我不會自殺，因為我怕疼，很搞笑吧。前面說了那么多，沒想到我還是個慫蛋。可能我只能這么沒皮沒臉的活著，很煎熬，度日如年，我感覺自己在被凌遲。

人類活著有什么意義呢，從初中時大人就在說撐過這一段時間高中就輕松了，于是強忍著自己想自殺的沖動熬過去了，到了高中才發現是騙人的啊，高中明明更累更緊張，初三的時候就一直壓力大的不行，本來假期以為能改善一下自己的狀態，結果高中又回到了原點，再加上網課，什么都學不懂，壓力好大，還要這么撐三年怎么辦啊，還說什么熬過高中大學就好了，大學一定會更辛苦好吧，之后再工作，壓力更多煩惱更多，哪里有什么意義啊，無限的壓力擴大，我到底為什么活著啊，說什么活著就有希望，我一點都看不到啊，我連自己在想什么都不知道了，我到底應該是什么樣子的啊，隨著年齡成長，我更沒有勇氣去死了，活著就生不如死，每天都是如此，到底有什么意義啊 (匿名)

女 高三學生，自從上了高三經常會找不到存在的意義。不知道自己為什么還會活著，看著別人都在努力，而自己連心都靜不下來。每次聽別人的故事，看別人的軌跡就感覺自己在走別人的的路，或者別人再走自己的路。然而，事情的發展真的如我所料，別人真的像我以前一樣成功逆襲，反觀我，不甘墮落卻也找不到方向，害怕接受別人凄涼的結局。嗯……有點復雜，也表達不清，難受。

男 我88年的，男，32歲，已婚，在建筑工地做苦力，一個月有一萬左右的收入。我是屬于入贅我老婆那一方的。經過我剛才的測試我發現我有嚴重的抑郁癥。怕與人交流，怕做錯事，對自己沒有信心，對生活沒有樂趣，有時候有輕生的想法，覺得自己一無是處，脾氣暴躁，對家人沒有耐心……我覺得我太失敗了，怎么辦？

女 只要我靜下心來，聽見稍微大點的聲音就會害怕，身體會顫抖。有時候身邊任何聲音聽見就會顫抖