男,42歲,看到不少孩子與父母溝通困難，孩子自私，青春期叛逆嚴(yán)重，可能這是這個(gè)時(shí)代，孩子的共性。現(xiàn)在的孩子，出生后就在爸爸媽媽，爺爺奶奶，姥姥姥爺?shù)膶檺壑谐砷L(zhǎng)，生活條件的優(yōu)越，在家被寵愛的地位，其實(shí)是我們家長(zhǎng)從小教孩子自私。長(zhǎng)大后就會(huì)認(rèn)為全世界都應(yīng)該像爸爸媽媽一樣疼他愛他，稍微不如意就會(huì)抑郁，尋死覓活。 我們家長(zhǎng)應(yīng)該反思，這樣我們是愛孩子還是害孩子。三十年前，都會(huì)說誰誰家有錢，看把孩子給慣的。現(xiàn)在好像反過來了，越是有錢人家，越是會(huì)注重孩子的品德教育。反而是普通家庭卻在培養(yǎng)富二代。

女,《為孩子們發(fā)聲之“反傳統(tǒng)反孝道”》(四年前的文章) 我對(duì)把孩子當(dāng)作”養(yǎng)老工具”的現(xiàn)象，感到非常悲哀，對(duì)一些粗暴的教育方式深惡痛絕！ 比如:父母氣急敗壞的說“你這么不聽話，我養(yǎng)你有什么用？”，“我當(dāng)初為什么要生你？”，“你這個(gè)白眼狼，我算是白養(yǎng)你了！” 那么當(dāng)初為什么要”生你”呢？ 因?yàn)槿祟愑袑?duì)死亡和衰老的終極恐懼，為了減少恐懼，而有計(jì)劃的生育，以保證有人養(yǎng)老，和讓生命得到延續(xù)。 人是趨樂避苦的，并沒有什么意愿去做很多事情。選擇生育孩子，事實(shí)上是給自己找了個(gè)大麻煩，但恐懼是最大的推動(dòng)力，所以生兒育女成了人們最重要的人生大事。 ★★★ 說到這，我需要解釋一下，我反對(duì)的只是教育方式，而不是生兒育女這個(gè)行為。 絕大部分人都是在為人父母后，體會(huì)到了自己父母當(dāng)初的不容易，而我正相反，是在為人母后，體會(huì)到了孩子的不容易，和父母?jìng)冊(cè)诶嫱苿?dòng)下的急功近利和心口不一。 為了保證（養(yǎng)老）工具的正常運(yùn)轉(zhuǎn)和不斷增值，養(yǎng)育者們是煞費(fèi)苦心，但常常適得其反。 他們擅長(zhǎng)以愛的名義，綁架孩子的自由，折斷孩子的翅膀，試圖讓孩子喪失自由獨(dú)立意志，按自己的完美設(shè)想去生活，以減少“工具”失控的可能性。 在孩子還未獨(dú)立之前，父母就是他們?nèi)松性庥龅牡谝粋€(gè)不可抗力。 在傳統(tǒng)家庭中，父母只能保證孩子的肉體生存，卻難以給孩子心靈上的滋養(yǎng)，甚至是對(duì)孩子心靈摧殘。 殘酷的現(xiàn)實(shí)是，孩子的心靈被摧殘了，父母?jìng)兏疽庾R(shí)不到，不會(huì)輕易放棄不恰當(dāng)?shù)闹萍s行為，只會(huì)不遺余力的繼續(xù)朝”目標(biāo)”邁進(jìn)。 而心靈被摧殘的結(jié)果是: 沒有安全感，過得不快樂，甚至內(nèi)心非常痛苦，會(huì)做出很多讓別人痛苦的事，甚至是毀滅性的行為。 ★★ 那些總抱怨孩子不聽話的人，我也能理解。因?yàn)? ?聽話的孩子，是他們內(nèi)心秩序的”守護(hù)者”，是感到舒適安寧的一個(gè)前提。 ?不聽話的孩子，是他們內(nèi)心秩序的破壞者，會(huì)讓他們感覺到將要被恐懼吞噬的”恐懼“。 在恐懼的推動(dòng)下，人吃人都是有可能的，又何況綁架孩子自由的這種功利而粗暴的教育方式呢。 我其實(shí)很理解這種現(xiàn)象，但還是想要為孩子們發(fā)聲一下，至于發(fā)聲效果如何，我不去想象和期待。 最后我想許個(gè)愿:愿親人之間不再互相傷害！ (匿名)

女,1歲,《有感于“中國(guó)教育”》 2020-7-311:39 一開始我(孩子)很愛這世界，想要知道十萬個(gè)為什么，你說你忙你累你心情不好，給了我十萬次敷衍。 一開始我是很自信很勇敢的，想要得到你們的肯定，但我得到的幾乎全是否定。 你說我這不好那不對(duì)，這不行那又錯(cuò)了，這點(diǎn)討嫌那點(diǎn)討厭，這點(diǎn)糟糕那點(diǎn)簡(jiǎn)直該死。 豐衣足食有何用? 一切還是那么艱難! 錦衣玉食有何用? 人生還是那么灰暗! 拼博真的管用嗎?幸福到底是什么? ——孩子們真的太難了! 你們折斷了我的翅膀，又催促我飛翔。 我努力了，卻飛不起來，你們說我沒用，廢物-個(gè)。 我嘗試了，卻不肯繼續(xù)努力，你們說我沒志氣，不像個(gè)人。 我知道我飛不起來，連嘗試都不敢了，你們說我無用至極，不配活著。 這或許就是青春期孩子的感受。 青春期的孩子太難了!但是很勇敢! 人生沒有幾次勇敢，青春期過后，或許人將不再勇敢。 人活著的最低動(dòng)力是為肉身這個(gè)有機(jī)體負(fù)責(zé),為了活下去，人會(huì)妥協(xié)，不再勇敢，變成為別人謀"幸福”的機(jī)器，而長(zhǎng)久的忘記了自己的“幸福”是什么。 或許幸福就是用畢生努力去成全“別人的幸福”。 這就是成人對(duì)孩子的期待，這就是成人世界對(duì)孩子的征服。 (匿名)

女,20歲,家庭對(duì)一個(gè)孩子的性格形成影響真的太強(qiáng)大了，以至于20歲的我還是沒有辦法擺脫。9歲，爸媽吵架吵得很兇，我在旁邊哭得撕心裂肺，20歲的我碰到爸媽吵架的時(shí)候，條件反射一樣眼淚還是會(huì)先流出來，不知所措，慌張又害怕，只想結(jié)束這一切。由于總是生活在氣氛時(shí)好時(shí)壞的環(huán)境里，我特別沒有安全感，很小的事情也會(huì)讓我慌張，糾結(jié)，沒有承受變動(dòng)和災(zāi)難的能力，尤其是在處理家庭關(guān)系問題的時(shí)候，20歲的我和9歲的我沒有區(qū)別。所以我在擇偶的時(shí)候，覺得對(duì)方對(duì)我好就行了，沒有別的要求，只想要一段穩(wěn)定的被愛的關(guān)系。我知道我不是唯一一個(gè)，世界上一定還有很多人和我這樣，所以說為人父母的啊，不是讓孩子衣食無憂就算合格吧？如果我以后有孩子，我一定不會(huì)讓他承受這些痛苦，哪怕單親家庭我也不會(huì)讓他缺愛。 (匿名)

女,14歲,我是一個(gè)懶人，什么都懶，感覺五分鐘離開床就不舒服。但是也去醫(yī)院查過了，醫(yī)生說什么問題也沒有。那或許是我的心理作用吧，每次做作業(yè)的時(shí)候，就會(huì)感覺到身體一陣陣的不舒服。有的時(shí)候，我懶得對(duì)生活有什么想法。但是又會(huì)突然想想，要是我死了，是不是就不用為這些憂心了？ 我是太陽星座雙魚月亮星座獅子上升星座處女，可能有的人會(huì)覺得星座根本不準(zhǔn)。但我覺得，千人千色吧。我多愁善感膽子小，會(huì)幻想構(gòu)建自己心中的世界。我控制欲很強(qiáng)，希望做領(lǐng)頭的那個(gè)，但是我又很害怕后果，有的時(shí)候遇上強(qiáng)硬的人也會(huì)退縮。我很容易哭，不是我樂意的那種哭，是控制不住的，但我又很愛面子，把打了之后罰站的時(shí)候又會(huì)有很多客人來，我就會(huì)覺得細(xì)節(jié)很丟臉。我有潔癖，但相當(dāng)于來說比較輕。但是每一件事情我都要做最好的，如果不行，我就不會(huì)去做。我會(huì)惡意揣測(cè)別人的一言一行，任何事情都會(huì)先往壞處想。我渴望做一個(gè)自由瀟灑的惡魔，但我又總為世間萬般苦難傷心 小的時(shí)候，家里人總是秉持著棍棒底下出孝子的想法三天兩頭找理由打我。我以為別人也是這樣過來的，直到上小學(xué)，我才知道別人的女兒都是捧在手心里的。 有的時(shí)候覺得自己與生俱來的自卑很可笑，幼兒園的時(shí)候覺得自己長(zhǎng)得很難看所以被同學(xué)欺負(fù)了也不敢說。比我小兩歲的小朋友已經(jīng)會(huì)認(rèn)字，而我的父母從來不教我，自己的名字是在上小學(xué)之后才會(huì)寫的。幼兒園家長(zhǎng)都是天黑了還不來借我，有時(shí)候先打了招呼院長(zhǎng)會(huì)留我的飯，忙過頭忘記了我只能餓著肚子等著。小學(xué)書包用的是別人送的男款書包。一年去公園的次數(shù)一只手指就數(shù)得過來，去了也只是給我拿十塊錢坐旋轉(zhuǎn)木馬。五塊錢的玩具不舍得給我買，說我只會(huì)拆玩具保護(hù)不好，而弟弟則是一周就添個(gè)新玩具，即使弄壞了弄不見了也沒說什么。 這只是幼兒園時(shí)的一小部分的事情，長(zhǎng)大后想起來卻還是覺得委屈。 父母的陪伴只能說是讓我知道我身邊還有人的存在。還記得家在店鋪對(duì)面二樓，四歲的我醒來的時(shí)候家里空無一人，我知道怎么去店里的路，但我卻被反鎖在家里，我記得爸爸媽媽的手機(jī)號(hào)碼，但我連座機(jī)的沒有，更別談?wù)宜麄兞恕Ｄ暧椎奈以陂T口哭了好久，是鄰居回家了的時(shí)候看見我隔著鐵門在哭才聯(lián)系我媽。 小的時(shí)候腦子有時(shí)候會(huì)突然斷線，牛奶拿在手上下一秒就會(huì)掉在地上，拿東西的時(shí)候碰到花瓶碎了轉(zhuǎn)頭就會(huì)看到爸爸陰沉的臉，而他的鐵棍下一秒就抽了出來…… 覺得沒什么好覺得人生沒意思的，那是因?yàn)橄敕ú煌彝ゲ煌?jīng)歷不同。 到現(xiàn)在我都不知道活著的理由 (匿名)

我先說一下我的背景，就是我爸他是有點(diǎn)殘疾，然后我們家也不是特別的寬闊，我也是一個(gè)很小的孩子，然后三歲的時(shí)候爸跟我媽離婚了，然后那時(shí)候我們家里面只有我和我爸爸 。我爸爸他，反正我覺得他很辛苦啊，他要養(yǎng)我還要養(yǎng)整個(gè)家的，然后，那時(shí)候我很疼我爸，很愛我爸，然后覺得我干什么都要以親情為目的，親情是我這一生中最最重要的東西，然后把我所有的感情都投入到這里面。 后來我爸給我灌輸一種思想，就是說人在這個(gè)社會(huì)上面，就是要很強(qiáng)大，然后要好好學(xué)習(xí)，什么都不用干，然后那時(shí)候我也是這么想的。 我上小學(xué)的時(shí)候是在城市里上的，我們家在農(nóng)村，然后我爸供我上學(xué)很不容易，我也深深的知道這一點(diǎn)。但是，那時(shí)候我爸沒有跟我講那種思想，我小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候就覺得，學(xué)校沒有什么，然后，就是小學(xué)的時(shí)候，我考的成績(jī)很差，那時(shí)候跟班級(jí)里面同學(xué)差距拉開了，然后我就開始有點(diǎn)努力，努力起來，然后成績(jī)又上去了，然后在這個(gè)班的中上游那種，然后就覺得我是一個(gè)成績(jī)特別好的孩子，我就覺得我對(duì)成績(jī)有義務(wù)。 小時(shí)候我還知道要孝敬我爸。我會(huì)那種，就是會(huì)在那里許愿，讓我爸一直健康然后又，永到百歲的，但是后來我爸給我買了電腦，然后就一直打電腦，廢寢忘室的打電腦，然后記憶力下降了，學(xué)習(xí)的一種關(guān)注了也下去了。其實(shí)小時(shí)候還是蠻正常的小孩子。我爸不在家，然后就會(huì)看電視，我又沒有很多安全感，我就會(huì)跟別人玩一下，然后去獲得一下自己跟朋友的好玩的那種感覺，我看電視會(huì)去扮演里面的人啊什么的，然后我爸那時(shí)候就覺得我這人有點(diǎn)奇怪。 就像是小孩子扮演一下電視里面的人沒有什么奇怪的，但是我的扮演就是，我會(huì)把門鎖上饒吧，小伙伴們叫進(jìn)來了，然后在那里裝扮，讓外面那些大人都看著，因?yàn)槟情T是有點(diǎn)透明的，他們可以看見，然后我就在那里，就裝作仙女一樣啊那樣子。 我買了電腦之后啊，然后一直在打電腦，然后看小說寫小說，然后我語文也蠻好的，到了初中之后，我的成績(jī)也不是特別好，就是到了八年級(jí)成績(jī)上去了。 我八年級(jí)期末的時(shí)候考了班級(jí)前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點(diǎn)，然后我不要，因?yàn)槟菚r(shí)候就是有種年紀(jì)輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。我八年級(jí)期末的時(shí)候考了班級(jí)前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點(diǎn)，然后我不要，因?yàn)槟菚r(shí)候就是有種年紀(jì)輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。后來到了九年級(jí)，然后我也是說我成績(jī)很好，很好，然后老師很多都換了，只剩下一個(gè)老師沒換，然后那時(shí)候，就是有種重新開始的感覺，九年級(jí)的時(shí)侯，我的成績(jī)就是在第一次考試的時(shí)候突然落下去了，落到他們后面，根本沒有八年級(jí)的那種超越的感覺，然后我就覺得我這個(gè)人很自卑，然后很不好，就是很討厭我自己，然后就會(huì)覺得很想去死一死那種，然后就很討厭學(xué)習(xí)。 非常的不好，然后那時(shí)候，我就是很討厭我自己，很想要死，覺得活著沒有什么意思，現(xiàn)在我覺得，那種感覺其實(shí)很不好，就是，太注重學(xué)習(xí)了。但是我又知道，我覺得學(xué)習(xí)特別重要，我覺得學(xué)習(xí)是一個(gè)人在社會(huì)立足的根本，所以我很想學(xué)習(xí)，很想考的很好，但是，我也不知道為什么我學(xué)著學(xué)著就整個(gè)社交能力都不好了。 我不知道，我從小都不知道，別人為什么會(huì)有思想？為什么別人會(huì)有他們那種說話語氣，為什么每個(gè)人的性格都不同？我小時(shí)候覺得每個(gè)人的性格都一樣啊，為什么長(zhǎng)大之后就不一樣？為什么我對(duì)待別人這樣子，為什么他們對(duì)待我是那樣子？ 我不知道該怎么社交，我不知道跟別人怎么相處，我覺得別人說話為什么要那個(gè)樣子，為什么要那樣子惹我生氣，為什么我總是想要對(duì)他們說的有些話發(fā)火，我覺得他們戳中了我的弱點(diǎn)，他們說的有些話，雖然他們聽過去沒有什么感覺，但是我聽過去就是很痛苦。 我可以偽裝成很有社交，很有頭腦很智慧的感覺，但是其實(shí)我沒有，我并不知道怎么跟別人相處，我只能，我只能來扮演一個(gè)很開心的角色，然后跟他們相處，我找不到我自己到底是怎么樣一個(gè)人。 有時(shí)候，我總會(huì)莫名其妙的發(fā)火，我控制不住我自己為什么要那么做？然后，我跟我爸一起的時(shí)候，我覺得是青春期，就是我跟我爸說話的時(shí)候，我總會(huì)想要反駁他，然后他只要有點(diǎn)教導(dǎo)我的意思，我就想反駁他，然后就會(huì)很氣憤，然后跟他老是吵來吵去。 有時(shí)候我總是做了很錯(cuò)誤的決定，雖然我知道那是錯(cuò)的，然后我爸告訴我要怎么做，但是，我就是，不想說他是錯(cuò)的，不想承認(rèn)錯(cuò)誤，不想跟別人低頭，然后我就會(huì)一直堅(jiān)持他，我就堅(jiān)持他是對(duì)的。 我爸跟我媽很早就離婚了，然后后來我就是變得很不孝順，很讓我爸生氣，然后我爸就會(huì)經(jīng)常說我跟我媽一樣，因?yàn)樵谖业挠^念里面我媽她是一個(gè)拋棄家庭的人，她是一個(gè)很壞的人，然后我爸就因?yàn)槟切┬∈虑椋缓笳f我跟我媽一樣，然后我就會(huì)覺得我爸很過分。 剛開始呢。我覺得我應(yīng)該忍一忍，畢竟是我對(duì)我爸語氣不好，到了后來，我就覺得我爸是我的仇人，我就覺得跟他沒有什么好相處的，這個(gè)家庭是支離破碎的，我根本沒有家的這種感覺。我想知道怎么社交。 (匿名)

女,人不能活在當(dāng)下，是一件很悲哀的事情。現(xiàn)在家里孩子2歲3個(gè)月了。在過去的兩年多里，我感覺沒有真正地關(guān)注到孩子的需求。因?yàn)橛泻芏鄷r(shí)候，我都是沉浸在自己的憂慮里，不能很好地排解自己的情緒。而且我本身的性格也是比較憂郁的那種。有的時(shí)候，就會(huì)不停地回想以前發(fā)生的、不開心的事情。有的時(shí)候，就擔(dān)心未來會(huì)怎樣……腦子里不停地為某些東西所困擾。還有的時(shí)候，有心無力，身體比較疲乏，沒那么大精力為孩子付出。總之，就是自己活得不開心。這樣的后果是：沒辦法真正地給予孩子。我印象深刻的時(shí)候有兩次——有一次，我自己站在床邊看手機(jī)八卦，孩子那時(shí)差不多6個(gè)月左右，她用那種渴望關(guān)注的眼神看著我。我的眼睛雖然看手機(jī)，但是余光也能捕捉到一部分，但是我不知道為什么，我還是繼續(xù)選擇看那些手機(jī)上吸引人眼球的、無聊的東西。過了一會(huì)兒，孩子眼看求我無望，無奈之下，自己含著手指睡著了。還有一次，孩子在公園里，那時(shí)有一歲多，手里撿了一個(gè)東西，她就仰著頭，嘴里“嗚嗚”的，拿給我看。但是我當(dāng)時(shí)就有些遲鈍，我眼睛看向別處，完全沒反應(yīng)過來。倒是旁邊的一個(gè)孩子她媽笑著說：“你媽媽不理你啊”。我也不知道是因?yàn)槲姨焐星榈⒉粔蛎舾校窟€是因?yàn)樽约荷眢w不好、沒精力？去年一年，我自己帶孩子，有很多不周到的地方。年底的時(shí)候，因?yàn)橐恍┘沂拢矣魫灹艘粋€(gè)月之久。那時(shí)候，我都失神極了，孩子在嬰兒車?yán)锊煌５卣賳疚遥页两谧约旱膽n慮里，視而不見。今年春節(jié)期間，孩子爸爸正式跟我開戰(zhàn)，我更是自身難保，幾乎沒跟孩子互動(dòng)過。今年上半年，孩子爸失業(yè)在家，心情不好，跟我也合不來，我們之間很多次沖突，很多次，孩子也受到了一定的影響，好幾次大哭。有的時(shí)候，閑下來，我就容易對(duì)那些手機(jī)短視頻、娛樂八卦、電視劇片段上癮，沒去關(guān)注孩子。直到現(xiàn)在，我還是不能很好地處理心中的很多困擾。頭一個(gè)，就是一直為某些往事傷心、煩惱。還有就是情感上比較缺乏，不但得不到想要的男人的愛，甚至連丈夫的愛，也……還有，主要是自己的原因，很容易不快樂，不能很好地活在當(dāng)下，對(duì)生活、生命沒有熱情和動(dòng)力，悲觀、厭世，感受不到生命的美。容易沉浸在手機(jī)娛樂文章和電視劇視頻里無法自拔。還有去年年底的時(shí)候，跟網(wǎng)友訴說心事，不停地打字聊天，也耽誤看孩子了。孩子困了，沒哄她睡覺，孩子獨(dú)自走到床底下，坐在地下睡著了。還有一些類似的事情，現(xiàn)在想來，因?yàn)楦杏X自己沒有給她足夠的愛，所以現(xiàn)在心里很后悔。總是對(duì)自己現(xiàn)狀不滿 (匿名)

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡(jiǎn)直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來，他們就是不承認(rèn)，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達(dá)。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機(jī)中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長(zhǎng)篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對(duì)不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對(duì)于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學(xué)了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

男,17歲,17歲我上八年級(jí)我打工警察會(huì)警報(bào)嗎？？？？ (匿名)

女,15歲,我已經(jīng)很努力的在改變了，揮之不去的仍然在 我能很明顯的感覺到我的心理問題 已經(jīng)伴隨我很久了… (匿名)