女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識(shí)到我自己的一些不對勁的地方，并也主動(dòng)想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋硭麄儍蓚€(gè)都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個(gè)人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類的所以我從來不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒有良心讓人不會(huì)再表面上說出來的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個(gè)城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫個(gè)幻想派，從來不會(huì)做什么白日夢，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機(jī)會(huì)都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來不想會(huì)過我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經(jīng)的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說話，所以一到說話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說話了，但是這一點(diǎn)并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關(guān)系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

男 我依稀記得5歲之前的我還是很活潑的，但是6歲之后去了縣城爺爺奶奶身邊，就是為了受到比較好的教育。但是沒想到我一直是那種寄人籬下的感覺，沒有安全感，受到不平等對待：爺爺奶奶偏愛叔叔家的弟弟，零食我吃一口就會(huì)被責(zé)罵，頓時(shí)一種落差感。后來就學(xué)會(huì)了偷著吃零食！雖然是個(gè)小孩，但是我明顯感受到爺爺奶奶不喜歡我，6歲的孩子，長時(shí)間沒人洗澡，換洗衣服，身上就生了一些虱子，爺爺奶奶竟然破口大罵讓我滾回家去，臟的跟豬一樣。我知道他們不喜歡我，就為了討好他們，安安靜靜的待在他們身邊，讓干嘛就干嘛。幫他們跑腿干過，完了呆呆的坐在床邊等候指令，就是為了他們眼中的乖孩子，表現(xiàn)出絕對的服從。記得小學(xué)六年級學(xué)校拍學(xué)生證照片，拍照老師說這孩子怎么這么木訥……因?yàn)槠鋵?shí)我早就成了一個(gè)內(nèi)向膽小自卑的孩子，別的孩子敢做的我不敢，別的孩子說說笑笑，而我卻不知道怎么融入。在學(xué)校里也被同學(xué)欺負(fù)……我整個(gè)學(xué)生時(shí)代就是那種無法融入活蹦亂跳人群的樣子，只會(huì)和和我一樣老實(shí)巴交的孩子玩。對，我喪失了社交能力，在乎外界的反應(yīng)，畏畏縮縮，總是感覺自己氣場太弱，沒有豐富的情感，不會(huì)和別人玩的很開心。！！！！！！！我現(xiàn)在弄明白了這種性格形成的原因，可我不知道改變它的方法，因?yàn)槲液芟牒湍切┖苁軞g迎的人一樣 (匿名)

女 女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒有可憐我。都說孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個(gè)“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因?yàn)樗麄兊耐瓴⒉槐任液檬埽幕膊欢唷？刹荒芤驗(yàn)檫@樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當(dāng)出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過。他們對我所做的事從不認(rèn)同，從不指導(dǎo)，經(jīng)常打擊我，說我干什么都不行。他們認(rèn)為他們所做的所說的一切都是對的(只對于我)，，聽話才是好孩子。于是我跟努力聽話，在他們面前做個(gè)好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開心的說我長大了，我也很開心，是非常開心。 只是，我真的長大了嗎？ 在我成長的階段，有無數(shù)次需要幫助和安慰的時(shí)候，他們都選擇應(yīng)付了事或視而不見，從來不問我開不開心。(我就不細(xì)說了，說多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因?yàn)樗麄兒苊Αｋy道再忙還有比你的孩子至關(guān)重要的嗎？ 小學(xué)六年來，我只知道只有取悅同學(xué)他們才會(huì)開心，，我甚至用錢收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們在一起的時(shí)候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問個(gè)問題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問題問的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個(gè)幼稚的小孩。思想，語言，智商與他們都相差甚遠(yuǎn)。 后來，越長大越緊閉心扉，變得不愛說話，不愿與人交流，不愿出門。大人們認(rèn)為我內(nèi)向，我也便這么覺得了。 初中階段可以說是瘋狂的，內(nèi)斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網(wǎng)絡(luò)世界里。內(nèi)斂在學(xué)校里。迷糊在生活里。 課，聽不懂。 戀愛，更不談。 白天，學(xué)校成了我睡覺做夢的地方。 晚上，網(wǎng)絡(luò)成了我宣泄情感的通道。 初三下半學(xué)期我退學(xué)了，進(jìn)入了技校生活。是我隨一個(gè)小學(xué)同學(xué)一塊去的，專業(yè)也是隨她報(bào)的。總之我沒有一點(diǎn)主見。隨波逐流。… 在這里，我見到了形形色色的朋友，他們來自四面八方，各有各的特點(diǎn)。有的會(huì)說，有的搞怪，有的自信，有的本領(lǐng)高強(qiáng)，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開始和舍友相處還跟融洽，因?yàn)槲依蠈?shí)，看起來傻傻的，只是溝通沒有那么幽默，很死板。為此我還特意上網(wǎng)搜索一些搞笑的話語，在需要的時(shí)候說出來逗他們開心，可是每次都找不著機(jī)會(huì)。我從不與他們說心里話，認(rèn)為沒有必要，更可能是習(xí)慣了。后來的日子還算順利。直到第三年下半學(xué)期，我突然敏感的神經(jīng)發(fā)作了，認(rèn)為他們都不喜歡我。我敏感到了極點(diǎn)。他們一句無心的話語，一個(gè)微弱的眼神，我都會(huì)認(rèn)為他們是在討厭我。我開始不說話，不知道說什么，行為變得僵硬，只是聽著他們說，卻也聽不進(jìn)去。真想聽到他們問我：你怎么了。 即使問了，我也會(huì)說沒事。 其實(shí)舍友們都察覺出了問題，也和我溝通過，只是當(dāng)時(shí)我不知道怎么表達(dá)，我怕我說出來他們會(huì)更加看不起我，于是就敷衍了事的過去了。 一到周日想到第二天要去學(xué)校一整天都會(huì)憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習(xí)都沒有上，后來我實(shí)在忍無可忍休學(xué)了。那時(shí)為了拿到畢業(yè)證書，還把下半學(xué)期的學(xué)費(fèi)補(bǔ)齊了，實(shí)際我根本沒有再去學(xué)校。 后來便是進(jìn)入社會(huì)，剛開始交流挺好的，越到后來越敏感，開始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實(shí)是我的內(nèi)心在作祟) 換過好幾次工作，結(jié)果都是一樣的。去年在鐵路上找了個(gè)活。今年開工時(shí)領(lǐng)導(dǎo)說沒多少工作了，叫我不要來了，我沒有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會(huì)緊張，心率加快。。也吃過藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機(jī)會(huì)。我不想就這么放棄自己。兩個(gè)妹妹正是成長的時(shí)候，我不希望他們的家庭教育中只有無視和打罵。。這樣只會(huì)成為另一個(gè)我。希望心理醫(yī)生還有廣大網(wǎng)友幫幫我。讓我走出那個(gè)膽小懦弱的自己。

女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒有可憐我。都說孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個(gè)“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因?yàn)樗麄兊耐瓴⒉槐任液檬埽幕膊欢唷？刹荒芤驗(yàn)檫@樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當(dāng)出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過。他們對我所做的事從不認(rèn)同，從不指導(dǎo)，經(jīng)常打擊我，說我干什么都不行。他們認(rèn)為他們所做的所說的一切都是對的(只對于我)，，聽話才是好孩子。于是我跟努力聽話，在他們面前做個(gè)好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開心的說我長大了，我也很開心，是非常開心。 只是，我真的長大了嗎？ 在我成長的階段，有無數(shù)次需要幫助和安慰的時(shí)候，他們都選擇應(yīng)付了事或視而不見，從來不問我開不開心。(我就不細(xì)說了，說多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因?yàn)樗麄兒苊Αｋy道再忙還有比你的孩子至關(guān)重要的嗎？ 小學(xué)六年來，我只知道只有取悅同學(xué)他們才會(huì)開心，，我甚至用錢收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們在一起的時(shí)候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問個(gè)問題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問題問的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個(gè)幼稚的小孩。思想，語言，智商與他們都相差甚遠(yuǎn)。 后來，越長大越緊閉心扉，變得不愛說話，不愿與人交流，不愿出門。大人們認(rèn)為我內(nèi)向，我也便這么覺得了。 初中階段可以說是瘋狂的，內(nèi)斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網(wǎng)絡(luò)世界里。內(nèi)斂在學(xué)校里。迷糊在生活里。 課，聽不懂。 戀愛，更不談。 白天，學(xué)校成了我睡覺做夢的地方。 晚上，網(wǎng)絡(luò)成了我宣泄情感的通道。 初三下半學(xué)期我退學(xué)了，進(jìn)入了技校生活。是我隨一個(gè)小學(xué)同學(xué)一塊去的，專業(yè)也是隨她報(bào)的。總之我沒有一點(diǎn)主見。隨波逐流。… 在這里，我見到了形形色色的朋友，他們來自四面八方，各有各的特點(diǎn)。有的會(huì)說，有的搞怪，有的自信，有的本領(lǐng)高強(qiáng)，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開始和舍友相處還跟融洽，因?yàn)槲依蠈?shí)，看起來傻傻的，只是溝通沒有那么幽默，很死板。為此我還特意上網(wǎng)搜索一些搞笑的話語，在需要的時(shí)候說出來逗他們開心，可是每次都找不著機(jī)會(huì)。我從不與他們說心里話，認(rèn)為沒有必要，更可能是習(xí)慣了。后來的日子還算順利。直到第三年下半學(xué)期，我突然敏感的神經(jīng)發(fā)作了，認(rèn)為他們都不喜歡我。我敏感到了極點(diǎn)。他們一句無心的話語，一個(gè)微弱的眼神，我都會(huì)認(rèn)為他們是在討厭我。我開始不說話，不知道說什么，行為變得僵硬，只是聽著他們說，卻也聽不進(jìn)去。真想聽到他們問我：你怎么了。 即使問了，我也會(huì)說沒事。 其實(shí)舍友們都察覺出了問題，也和我溝通過，只是當(dāng)時(shí)我不知道怎么表達(dá)，我怕我說出來他們會(huì)更加看不起我，于是就敷衍了事的過去了。 一到周日想到第二天要去學(xué)校一整天都會(huì)憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習(xí)都沒有上，后來我實(shí)在忍無可忍休學(xué)了。那時(shí)為了拿到畢業(yè)證書，還把下半學(xué)期的學(xué)費(fèi)補(bǔ)齊了，實(shí)際我根本沒有再去學(xué)校。 后來便是進(jìn)入社會(huì)，剛開始交流挺好的，越到后來越敏感，開始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實(shí)是我的內(nèi)心在作祟) 換過好幾次工作，結(jié)果都是一樣的。去年在鐵路上找了個(gè)活。今年開工時(shí)領(lǐng)導(dǎo)說沒多少工作了，叫我不要來了，我沒有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會(huì)緊張，心率加快。。也吃過藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機(jī)會(huì)。我不想就這么放棄自己。兩個(gè)妹妹正是成長的時(shí)候，我不希望他們的家庭教育中只有無視和打罵。。這樣只會(huì)成為另一個(gè)我。希望心理醫(yī)生還有廣大網(wǎng)友幫幫我。讓我走出那個(gè)膽小懦弱的自己。

15歲,女，現(xiàn)在15歲。我是家里最大的孩子，我媽說我出生時(shí)沒哭，醫(yī)生還以為我死了，哈哈，還罵了我媽。其實(shí)我在弟弟沒出生之前一直都被保護(hù)的很好，甚至在農(nóng)村這種地方我上小學(xué)時(shí)都還很怕豬，但自從我弟出生后就變了好多，我還記得那時(shí)候我有個(gè)東西，我弟追著要，家里人都在讓我給我弟，我也是不服，把那東西藏起來然后告訴他們我扔了，我弟依舊哭鬧，家里人都在哄著他，奶奶和一些人就在罵我，最后才把弟弟哄好，而我到最后也沒把那東西拿出來。還有一次我弟晚上鬧著要喝飲料，但周圍的店都關(guān)門了，我爺爺為了哄他，在飲料瓶里裝水來哄他，我走過去時(shí)不小心把水踢倒了，他立刻哭了，我被打了一頓。上幼兒園時(shí)后面兩個(gè)男生總是扯我頭發(fā)，告訴家長后他們也會(huì)時(shí)不時(shí)捉摸我，可能因?yàn)槲夷棠炭偸钦乙驗(yàn)檫@些事來找老師麻煩吧，老師也不太待見我，找人做手工時(shí)是周圍四個(gè)人一起，剛好有那兩個(gè)男生，所以我沒得到和他們一起不做，因?yàn)樗麄兺耆蛔屛遗谴蔚氖止ぴ诤诎迳蠏炝撕芫茫覀兡墙M還被夸了，可是老師你在上面看了那么久，是真沒看見我被排擠在他們之外嗎？兩節(jié)課了，他們擋著，我連看都看不見，而且我就在前排啊。讀小學(xué)五年級時(shí)，屬于我最窩囊的時(shí)候，鞋子漏水了不敢告訴家里人，沒襪子穿都不敢說，就這么熬到他們給我買，如果沒買我就這樣上學(xué)，六年級其實(shí)也一樣，但那次，班里一群人玩，圍著我，把我的鞋帶解開，其中一個(gè)女生笑著把我鞋子脫了，在班里大聲喊，XX沒穿襪子，他們看著我，我沒抬頭，默默把鞋子穿上，回到了座位上，我知道在某個(gè)地方肯定有人議論著這件事，諸如此類的事，數(shù)不勝數(shù)，像極了許多故事情節(jié)，但我遇不到任何救贖，只能自己看著辦，現(xiàn)在我正在讀初三，也有了好朋友，但值得說的是，小學(xué)那些對我很過分的人有很多和我一個(gè)學(xué)校，甚至見面還會(huì)打下招呼，而且他們現(xiàn)在都過的挺好的，我知道，那些事我看似是挺過了，但我知道，我心理一直有問題，只是沒說，而且我還不能去看心理醫(yī)生 (匿名)

女,12歲,一陣陣的孤獨(dú)和恐懼悲哀思念都好難受。奶奶那一輩的人鬧矛盾，好多年了，老奶奶因此被弄出了病，無藥可救了，奶奶一直說她活該之類的。她可能覺得我爸媽不會(huì)讓她說這些話，從小就對我說這些東西，她有抑郁癥，不能刺激她。我姑的人生都被我奶奶毀了，現(xiàn)在有點(diǎn)偏激了。爺爺年輕時(shí)候家暴奶奶，現(xiàn)在被家暴回來真可謂冤冤相報(bào)何時(shí)了。姥姥小時(shí)候得了小兒麻痹癥，是半瘋的狀態(tài)，姥爺在我媽小時(shí)候早就死了，連照片都沒有留下。父母從小就放縱孩子，還好我從書里得到了正確的人生。我至今都忘不了我爸在我生日那天因?yàn)楣ぷ魃系纳鷼獯蛄宋遥覌寗t沒有說話。我媽也不算什么好，她過于放縱讓我弟弟窩里橫，打我她也不管，“他還是個(gè)小孩你跟他較什么勁”“你們能一樣嗎，你大他小你得讓著他”弟弟對我的無理取鬧都會(huì)被爸媽認(rèn)為是我的錯(cuò) 生活里好缺愛啊 學(xué)校里我也沒什么朋友，同齡人的舞蹈，葉羅麗，斗羅大陸王者榮耀和閨蜜什么之類的關(guān)系的，我看來都小孩子氣，我融入不進(jìn)去他們，雖說我也沒有否定他們的愛好，我不融入他們的也不貶低他們，我還是沒有朋友 每次被融入不了他們，就只能心里嘆口氣“畢竟他們都是小孩子嘛” 我有一個(gè)朋友，也不算朋友吧，她一直纏著我，我很討厭她，但是我不能不給她希望，她有自殺傾向 但是我不想在這種我覺得到處都是孩子的世界待下去了，我才12 (匿名)

覺得自己的身體總是會(huì)去嘗試忘記和忽略對自己造成傷害的事，15歲，，女家庭氛圍壓抑，造成和家人在一起覺得他們虛偽，和他們吃飯會(huì)覺得吃不下惡心，他們是真正的虛偽，家里五個(gè)人，父母，一個(gè)哥哥，一個(gè)弟弟，父母10歲前幾乎不管我們，家里有沒有大富大貴，兄弟們會(huì)謾罵孤立出手打我（我有意識(shí)的6~10歲的時(shí)光里），嘗試過和父母溝通，“幸運(yùn)”的是他們不在乎，用他們的話就是“小孩子懂些什么鬧著玩的，你一個(gè)姐姐不會(huì)讓著點(diǎn)”……就這樣，我因?yàn)楦改傅脑螂y過了兩年吧大概，其中因?yàn)榉N種原因我真的無所謂了，我好像沒有童年，但是好像在我沒有童年的時(shí)光里父母也曾關(guān)愛去，兄弟們也曾和我一起玩樂，但是父母的關(guān)愛是我天天做家務(wù)換來的一句“懂事了”兄弟們的歡樂是我給他們買零食換的，之后我沒錢了我累了，我不在乎了，他們也像原來一樣了，我看過母親放的電視里父母也會(huì)偏愛某一個(gè)孩子，我心里吐槽過，可海風(fēng)吹來的時(shí)候我早就無所謂了，爸爸摟著哥哥的肩走在前面，媽媽牽著弟弟的手跟在后面，我一個(gè)讓孤零零的走在他們后面 ，但是我不會(huì)覺得難過因?yàn)樵缇蜎]有什么了，后面，我的心情一直很低落，面相也變得厭世，人也越來越懶全家都開始罵我只要我在他們就會(huì)開始罵我，我記不得了，但是我記得他們真的罵的很難聽，因?yàn)槲业拿掷镉袀€(gè)“嬌”字他們就開始說我這個(gè)名字當(dāng)初就不取了，生下來嬌里嬌氣的，跟給菩薩一樣坐著什么都不干，我很長一段時(shí)間會(huì)哭出來漸漸的只會(huì)流淚不會(huì)哭，再漸漸的就干脆不哭了，但是父母只要不在，兄弟們就會(huì)想辦法欺負(fù)我，我只是個(gè)孩子，我也會(huì)渴望親情，但是我覺得他們都好討厭，心里壓抑不住就還是會(huì)哭，我九歲就想過輕生，但是怕疼，不敢這樣，其中經(jīng)歷過太多一直到現(xiàn)在的15歲因?yàn)橹锌间浫〉膯栴}父母天天在鬧，我一直淑媛的兄弟們在我吃完飯都會(huì)來罵我，好累啊，真的想s但是真的不敢，只能跟好友傾訴，上網(wǎng)咨詢心理是不是要疾病，醫(yī)生也說要家長陪同，我的家長如果可以陪同我又怎么會(huì)懷疑自己有沒有心理疾病，我就是最近睡覺睡不好，這幾天做夢都夢見自己被他們欺負(fù)，想知道自己有沒有病，然后，大家給我些建議，我以后該怎么辦？（請尊重一下我，我不希望你們和身邊的人分享我的故事，謝謝）,（學(xué)校是私立的，兩個(gè)星期回家一次） (匿名)

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來，他們就是不承認(rèn)，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達(dá)。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機(jī)中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學(xué)了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,22歲,急需一萬塊錢，怎么辦，上面有人幫幫我嗎？ (匿名)

剛生了小孩，心理感覺空空的，對人生沒得希望得，覺得小孩出生意味父母老去，感覺自己很笨，心理難受，1點(diǎn)多喂了奶，到現(xiàn)在還睡不著。對什么事沒得興趣，雖然想到30號(hào)有考試但是還是看不進(jìn)去書，難受。 (匿名)