女,我真的是吐了，大過年的，我想休息兩天，我媽卻要我24個小時都讀書，她說我不讀書只有死路一條，只有讀書才有工作，只有讀書才怎么怎么樣。怎么會我媽那么惡心的人。他各種說，我現在讀書一點壓力都沒有，他們那個時候怎么怎么艱難，要怎么爬好高的路，連書都買不起，還要自己掙學費各種說，如果他有現在的條件，成績一定是班上第一名，絲毫不考慮我的感受。書讀得再好有什么用？還不是書呆子，就是不想讀書，讀書是我自己的事情 (匿名)

女,18歲,我的光，滅了，家里很窮，農村的，窮到隨機都需要借錢，不上學了，初一下半年就不上學了，現在三年了。 不上學的第一年，我想跟我同班同學一起出去賺錢，我媽他們不讓，說我太小，那會15。 呆了一年，第二年我們屯子里跟我玩的那些小孩有的轉學有的出去賺錢了，我在家，玩著手機。 第三年我想出去，我姐不讓，說等她一年，一起出去。 第四年，今年，要出去，錢不夠。 你們知道么？我在家很難受很難受，前幾年他們說我小，我懂，是在保護我，今年成年，又是另一個理由。 我有病，頸椎病，神經衰弱，焦慮癥，我想著我的未來，我想著我今年出去以后會怎樣。 我只剩下半條命了，他們跟我說還要再等等，還要我半條命，我沒命了。 我的世界是黑的，就只有前面一點光，是我的精神支柱，它今天沒了，我在想，我活著還干嘛？我身上一堆病，我沒有未來了，我還在活著忍受這些難受干嘛？ 我沒有未來，從現在開始，我就剩下半個命，我知道，我在等下去，我頸椎病會讓我死，那些會折磨我，我不想等了。 有時候真羨慕別人家小孩，為什么我親戚他們家小孩就能穿上幾百塊錢的一雙鞋，就能想吃什么買什么。 我以為我出去賺錢了，我可以想吃什么買什么，我沒有恨他們，我只是覺得我沒有未來了，支撐我的消失了，我不知道我這沒熬著干嘛。 (匿名)

女,真的沒錢了怎么搞，因為我閨蜜我覺得我罵不出來，上次跟我爸打電話一收到錢他就直接掛掉，然后我也罵，不過也說不出什么話導致現在我就不敢打了，我真的是受夠了啊啊啊，我真的要死了，沒錢了，今天都只吃了一包泡面，我真的要死了，上次我一說我沒錢就直接把電話給掛尕，然后我也罵不出來的，說不出什么，然后就導致我根本就現在不敢打了啊，怎么搞嘞啊啊啊啊啊啊的 (匿名)

女,25歲,211本科，大學畢業考研兩次沒考上，結果把眼睛學廢了，畢業拿了10個offer結果因為眼睛病的嚴重只能全退了，最后去新東方教書去了，然后半年之后又雙減失業。因為眼睛不行去干了不怎么樣的跑腿活，累死累活的干了一年，結果腿又廢了。雙膝滑膜炎。結果只能在家躺著，稍微走點路都不行。我都躺了快半年了怎么都不好。稍微出點力就疼得滿地打滾。我真的渴望打拼。我的寢室其他三位同學全都研究生畢業了，南開，哈工大，北師大，畢業之后現在瘋狂的打拼，我想打拼卻打拼不了，我好像拼命做事業啊，我都25歲了，再這樣下去這輩子都廢了。他們都不理我了。我的朋友都不理我了。窮困潦倒的只能住在貧民窟。我的周圍全都是保潔快遞員理發師這種人，天天有事沒事的找我麻煩，想把我拖下水。即使我什么都不做，一點都不招惹，他們都刻意刁難我。我在屋里工作拓展客戶，學習，這些人又馬上說，哎呦，高層人啊，裝什么逼啊，真她媽裝逼。一會又說，這屋人厲害，中產那種。那還住這？裝逼.。我好想脫離這垃圾地方但我沒錢。為什么我這么難，我真的不想再活下去了！我的父母非常窮，我家低保戶，家里完全幫不上忙，打電話就是勸你回大山里做超市收銀員那種父母！我很絕望！ (匿名)

明天就要報名了，不得不說讀書就想去死，就這么難，打工就打工，我活不過那天，叫我抄作業，我都難于上青天，還不只讀書，反正很多方面，這活著有啥意思，兩年了，還是老樣子，忍不下去了 (匿名)

女 我學習偏科，但有些科目覺得還是不錯的，但我還是為我好的一面感到一點驕傲。初中畢業那年，父母不能供我讀高中，說要讓我去報讀衛校，可我并不喜歡，后來他們說要給弟后來聽別人說讀衛校要花好多錢，就不讓我報讀，他們對我說給我弟蓋房子，弟弟越來越大，沒房子日后很難娶老婆，他們又說我學習成績不是很好，所以他們不可能跟親戚借錢供我讀書。我很傷心，被逼無奈出外打 廠工，那日子很難熬，每天埋頭苦干，肩膀很刺痛，那廠很難有假放，除了上班還是上班，只有星期天晚上不用加班才能走很遠的路去逛街，我覺得每天像一只小鳥一樣被關在籠子里沒有自由。學生放暑假那兩個月，每次下完班站在宿舍走廊看著那些學生嘻嘻哈哈的樣子，一樣是打工感覺他們好像幸福一點。電話中我多次提出我想回去讀書，他們不同意。每年差不多過年我都得辭工，因為我想脫離這里，不過結果還是回去那間廠打工，一年半后搬到新家，我又辭工回家過年，跟父母說我想去讀書，他們狠心的說讀什么！蓋房子欠人的錢還沒還！沒錢讓我讀！我努力為我自己討利益，他們火了，罵我。過年后我不去打工，他們就罵我，說了好多狠心的話，我還是不去打工，這一年他們整整罵我一年，我媽惹火了就會打過我，他們就是想逼我出去打工，不讓我一天到晚宅在家，我對著他們沒什么笑容，只有和我堂妹聊天才能放開的笑，無論對著父母還是鄰家左右我都像苦瓜干，我媽對著我喊那么長時間不去打工，隔壁鄰舍肯定會議論你爸養了一個傻子一天到晚待在家！有時候父母也會狠狠罵我“整天想讀書，死你就去！”我很傷心，還是每天都不怎么說話，有一天我媽猜我是不是得了抑郁癥，要帶我去看心理醫生，原來在他們心里我是有病的，最后我沒有去。第二年可能受不了他們的破口大罵，我終于去別的城市打工，那里日子更難過，感覺好陌生好孤單，我不喜歡那里，一個月后我忍不住打電話給我媽說我想辭工，他們也是罵了我，但我還是辭了工，出去找工作理想的都是要學歷的要求，兜兜轉轉最后還是回去第一次打工的廠，不知道什么時候我想如果人生過得非常失敗，干脆離開世上好了，是吃安眠藥呢？還是捂鼻子缺氧死呢？想著那種死法不會很痛。即使對著人前我會有說有笑，有時候人后就會躲在沒人的地方里傷心。有一段時間我闊然開朗了打工就打工，幾個月后聽著別人 讀書怎樣怎樣就一副心事的樣子，好多同學父母都讓去讀書了，怎么我就不可以，想著想著就怨恨他們浪費我的青春還不讓我去讀書。今年，我一副吊兒郎當的樣子，態度兇，他們不怎么管，我更加表現一副做事不好的樣子，我恨我爸說供我讀書狠心的說不可能的事！恨我媽不像別人的父母不好好安排我的人生！也恨我媽騙我阿姨說我不想讀書！恨他們不像我阿姨一樣供她兩個孩子讀書！恨他們不了解外面的世界！ (匿名)

女 目前是高三學生，心理壓力很大，想死呢念頭也不是一天兩天了，懸賞額真的不多，希望能得到好心人的幫助。反正人生沒什么希望可存，還是很想得到他人的幫助，真的很可笑吧。 1在重點學校的重點班讀書，每天學習任務重，誰壓力不大呢？但是我承受能力很弱。 2從高二的時候讀書就不好了，現在看起來更是毫無希望，父母希望我能盡力讀書就好，但我自我放棄想不開，覺得努力了也沒有希望，我連盡力也不想做了，是個非常懦弱的人，我一心逃避。承著父母的關心，更承受著這種關心下的壓力，一邊唾棄自己。 3重點班的老師能好到哪里去呢？人因學習成績被分為三六九等，像我這種人更是被老師認為是沒有尊嚴的人，我呆在教室里覺得自己不屬于這里，我不開心，我壓抑，我痛苦，我想去死，我沒有價值可言，終日郁郁寡歡 4我也想成為對社會有所幫助的人啊，但我現在感覺我活著就是在浪費社會的空氣和水，人活成這樣真的窩囊。 5我想尋找出路，我知道自己真的不適合讀書，但所有人都叫我別放棄，什么盡力就好也是要拼勁全力，他們根本不管我開不開心，也不想知道我真的想要什么。 6我想讓大家不要在我身上放希望了，這讓我更想墮落，這些所謂的希望在我眼里，就像毒藥，想把我逼死。 7我真的很想做個對社會有點價值的人啊，去幫助他人可以得到無以倫比的快樂，只要讓我學會一技之長可以養活自己又可以幫助別人，我就心滿意足了，你說我沒什么上進心和野心，我也沒辦法。我希望不讀書能夠找到出路，但別人都告訴我只有讀書才有用。 但以我現在的成績也不過考個私立的二本，也就是世人眼中的野雞大學，然后過上混日子的生活，這樣又有什么總用呢？ 如果有人看見了，肯定會說，這算什么煩惱呢？但卻折磨我很久了。如果有人可以開解我，就好了。盡管我對此也不抱太大的希望。哪怕現在把我的煩惱講出來似乎也能讓我好受一點吧。快開學了，地獄要來了。繼續自我唾棄吧，可能我真的應該死掉。不排除我有輕微抑郁的可能，只是膽小怕死而已。這樣一想又可以看出我的懦弱與自私了呵。 (匿名)

女 不知道自己想要什么 想做什么 有時候被家里人逼的想死 但我知道那是對的 剛開始我讀高中中途轉學 后來我在那個學校學習很努力成績還是很差 我又是一個好強的人 并且我跟后來學校的同學根本相處不來 很累 很想死 本來安安心心想考一個本科 可是媽媽不讓我學專業了 那份專業也本來就是我的夢想 從小的夢想后來沒讓我學了 說實話打擊比較大 后來我不想讀書了 出來打工一個月 我真的徹底迷惘了 想死 我真的不知道自己該怎么辦 現在我出來打工了 他們又找人要我去讀書 其實我很不想回到那所學校 累 我該怎么辦 (匿名)

女,21歲,為什么聽到我老公說他明早要去騎摩托車四十多分鐘到得地方去給他五姨夫上墳，我心里很委屈難過，因為明天沒人在家我就要自己填爐子，做飯，哄孩子，燒炕。我生爐子還整不利索！而且我覺得他五姨夫跟我沒有多大的關系，我老公還非得跟兒子似的去上墳燒紙。我今年跟他說了很多次回家，去我奶奶家他都百般阻擾，好煩！我這是什么心理？ (匿名)

女,15歲,一切一切都會熬過去的，吧，那還要多久(?_?) (匿名)