女,我真的是吐了，大過年的，我想休息兩天，我媽卻要我24個小時都讀書，她說我不讀書只有死路一條，只有讀書才有工作，只有讀書才怎么怎么樣。怎么會我媽那么惡心的人。他各種說，我現在讀書一點壓力都沒有，他們那個時候怎么怎么艱難，要怎么爬好高的路，連書都買不起，還要自己掙學費各種說，如果他有現在的條件，成績一定是班上第一名，絲毫不考慮我的感受。書讀得再好有什么用？還不是書呆子，就是不想讀書，讀書是我自己的事情 (匿名)

女 目前是高三學生，心理壓力很大，想死呢念頭也不是一天兩天了，懸賞額真的不多，希望能得到好心人的幫助。反正人生沒什么希望可存，還是很想得到他人的幫助，真的很可笑吧。 1在重點學校的重點班讀書，每天學習任務重，誰壓力不大呢？但是我承受能力很弱。 2從高二的時候讀書就不好了，現在看起來更是毫無希望，父母希望我能盡力讀書就好，但我自我放棄想不開，覺得努力了也沒有希望，我連盡力也不想做了，是個非常懦弱的人，我一心逃避。承著父母的關心，更承受著這種關心下的壓力，一邊唾棄自己。 3重點班的老師能好到哪里去呢？人因學習成績被分為三六九等，像我這種人更是被老師認為是沒有尊嚴的人，我呆在教室里覺得自己不屬于這里，我不開心，我壓抑，我痛苦，我想去死，我沒有價值可言，終日郁郁寡歡 4我也想成為對社會有所幫助的人啊，但我現在感覺我活著就是在浪費社會的空氣和水，人活成這樣真的窩囊。 5我想尋找出路，我知道自己真的不適合讀書，但所有人都叫我別放棄，什么盡力就好也是要拼勁全力，他們根本不管我開不開心，也不想知道我真的想要什么。 6我想讓大家不要在我身上放希望了，這讓我更想墮落，這些所謂的希望在我眼里，就像毒藥，想把我逼死。 7我真的很想做個對社會有點價值的人啊，去幫助他人可以得到無以倫比的快樂，只要讓我學會一技之長可以養活自己又可以幫助別人，我就心滿意足了，你說我沒什么上進心和野心，我也沒辦法。我希望不讀書能夠找到出路，但別人都告訴我只有讀書才有用。 但以我現在的成績也不過考個私立的二本，也就是世人眼中的野雞大學，然后過上混日子的生活，這樣又有什么總用呢？ 如果有人看見了，肯定會說，這算什么煩惱呢？但卻折磨我很久了。如果有人可以開解我，就好了。盡管我對此也不抱太大的希望。哪怕現在把我的煩惱講出來似乎也能讓我好受一點吧。快開學了，地獄要來了。繼續自我唾棄吧，可能我真的應該死掉。不排除我有輕微抑郁的可能，只是膽小怕死而已。這樣一想又可以看出我的懦弱與自私了呵。 (匿名)

男,15歲,就真的很搞不懂 為什么人能有那么多情緒 還很多都是負面情緒 本來就很不開心了 再經歷一點挫折就真的很想死 可能是我抗壓能力不行 但我覺得一死破萬法 死了一切都好 不用上學 不用在意那么多事 不用每天情緒內耗 從小生下來便被灌輸要好好讀書的思想 可是我想說的是 我真的讀不進去 這時候家里人總會拿你說事 讀書是自己的事 別人都能讀好書為什么就你不行 在一聲聲質疑中慢慢擺爛都隨便 大不了死 可我才15歲 哪來的這么多心理問題 一天天就是讀書讀書還是讀書 可是我真的不想讀 我又不是那些人口中的壞孩子社會青年 我只是做錯了題又不是做錯了人 為什么搞得好像我讀不好書我就對不起所有人 憑什么 我生下來是為了給你們讀書的嗎 我不想做的事憑什么要我做 憑什么 既然如此 當初為什么要生我下來 有本事別生 一邊要我獨立一邊不給我錢 初中三年我一個人獨立獨立還是獨立 我缺你們那點陪伴嗎？我要自由 自由大于一切 不想被束縛 讀不好書就是該死是嗎 隨便 我死就是了 (匿名)

女 我剛剛看完了成績，萬念俱灰 可能我真的不適合讀書吧 內心很難過 我肯定要挨罵了 6門功課 3門考的極好（但非常不穩定） 3門考得極差（離死期已經不遠了） 唉，好想扔掉所有的書，然后什么都不想啊 我又在發牢騷了吧，大概沒人會理我。 就這樣吧。 我注定是個失敗品了，站在優秀的人身邊黯然無光，呵呵。墊腳石就是這樣的存在吧。 （我只是想找個地方自我開解下吧，這個世界上已經沒有人會耐心聽我講這些了） (匿名)

感覺每天有人煩我，想死，不想讀書。感覺堅持不下去了，想哭，感覺非常痛苦。 (匿名)

我不想讀書了，我能不能早點死了 (匿名)

男,24歲,以前讀書的時候，覺得讀書好苦啊，但是熬過去就好了，于是我一直在堅持，希望能夠走向光明。但是現在工作了，發現也很痛苦，不過痛苦的點不同罷了。 (匿名)

男 明天就開學了，我是實在不想去讀書，感覺生活都變得渺茫，我打算今天夜里跑出去明天我媽喊我上學的時候找不著我，能逃一節是一節，真的我寧愿去挑大糞也不愿意讀書 (匿名)

男,唉！急死了！急死了！急死了！急死了！急死了！ 實不相瞞啊！！各位！！！！！我現在急的十幾天都沒 吃飯了！就每天喝一瓶小！！ 我所急有幾點！①臥槽！！！煩死了！！真的！怎么說 呢！！！ 我第一個問題是老子已經從8月18自保安隊長被要求離職報告，失業到現在已經十二天了！到現在還沒找到工作 請原諒我急躁、煩躁不安、急功近利、心急如焚的心里 我找工作要求是八小時制就算五千六七千找不到！找個四千的可以吧！關鍵他媽的還沒有！不是沒有就是能力超出了，能力不行！ 我又不甘心找二千三千的工作！再說我一個中專生，我個人立場來說，我更多的事希望，補足我這，2011年九 月被父母送到親叔上班，干苦力干了八年每月五百工資！前年七月老爸協商才給一千工資，干到今年6.8辭職 親叔這公司！在這親叔干了九年半所有損失！從親叔上班開始，二十歲到現在三十歲辭職親叔！ 基本上耗費了我十年光陰！！十年出來的話！以四千為 例！ 十年算的話！扣除所有的費剩余3500月薪一個月！一年四萬二十年也就是我損失42萬！ ②今年6月八辭職親叔到現在，我也就面試了58場 四千保安和操作工四千因太遠沒去上班！三家餐廳洗碗原因沒去上班！做了日結兼職傳單和洗碗工作幾次！一 家附近廠，做倉管4500一個月嫌十三小時兩班倒沒去 七月十三入職附近保安，不包吃做了連續二十六天夜班 八月上了連續五天夜班！下班打卡被保安隊長突然要求打離職報告！當時有簽合同！！ 人事給的原因是①我身高165不符合他們要175②說我夜班凌晨睡覺③少巡邏拍照一次！前三個我能接受 第④個人事意思是我把鑰匙交給工人，打開消防通道，項目經理被罰了二千！ 我對人事說不是有監控！人事一口咬定是工人說一個夜班給的這分明他媽的巫滅我我根本沒有做過！ 我原本打算親叔辭職后，一個月選個四千干到過年拿二三萬回去！ 然后就是存個幾萬拿出幾千學個技術，有技術后月入過幾萬都有！以后什么都有了！ 誰想到我她媽的現在活成了一個廢物！連廢物都不如！ 今年三十了！沒技術沒結婚生子沒女朋友單身沒存款一分錢，什么也沒有！我他媽還是人嗎？我算是嗎！ 這點小事我都做不到！我之前做過倉管托運保險游戲代練電話客服普工保安搬運銷售員！ 我進廠選普工倉管包裝工找個四千到五千幾小時制這么難！ 我真心搞不懂！現在有挫敗逃避感！懶惰成性在家！

男,22歲,懷疑自已有氣體，當時456歲這個樣子，后來產生抑郁的感覺稍縱即逝，后來各種念頭纏住了。從小學高一下半年挺好的，就是與人交流有些別扭，然后沒有亂想，心思單純，暑假突然爆發，一陣陣恐懼越來越大。 (匿名)