女,怎么說呢？我不知道從什么時候起，有些瘋，對別人很好，很溫柔，別人罵我，我想的不是怎么罵回去，而是想的我錯好多，夠不夠死。我慢慢把自殘變成了一種習慣，不舒服吧，但可以把自己放空，發泄一部分心情。我不知道該怎么辦了，我想改，改不了 (匿名)

女 啊！好煩啊,我又想自殘了！不行,這東西居然還成癮了！心里好難受,我要自殘！

我活在自己的世界里，有點分不清現實了，但要正常的活著，就得把自己剝離出來，這讓我很痛苦 我一直以為我自殘的傷疤藏的挺好的，沒有人發現，一直裝成父母認為正常的樣子，一直把自己藏起來，躲起來，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被發現就會被安上他們認為的理由，會教育我一通，讓我不要胡思亂想，我自己一個人躲著，永遠不被發現就好了，我一直只認為藏得還可以，維持現在就好了，雖然并不好，但也不差，我可以試著不再自殘了，我已經會試著分清現實了，我控制著自己不胡思亂想，不會在被他們說奇怪，不會在被他們說不正常，我努力做好，不讓人發現 到頭來，我就是個笑話，早就知道我在自殘，早就知道我不正常。就在剛剛一件小事里，怎么在我們家陣仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，為什么要吵架，為了維護他做父親的權威？我討厭他倆之前就是總是按心中的想法，認為我是怎么樣的，也可能認為我還沒有長大，認為我還是小的時候，還認為我一直沒變。與他們分辨爭吵時也總是不聽的，歪曲事實的， 但現在所有的人都知道了，原來她一直都知道，真可笑，表面我自以為維持的平靜被打破了，我好后悔，這一切都是我的錯，，我的所有都被發現了，很多人都知道我自殘，我極端，不正常，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我好害怕好想找個地方躲起來，永遠都不出來，但不行，要開學了，又要回到現實了 我好害怕，我想自殺，雖然一直想，但從沒怎么強烈過，我好害怕，我不想活了，真的好難 我明明已經走出去了，為什么要拽我，，我解決不了這樣的事，我該怎么辦，我好害怕，我真的好想自殺，但不能丟下現在的一切，太不負責任了，但我該怎么解決，我該怎么辦 我不能一走了之 好后悔，我不那樣做，就不會發生爭吵，她也就不會說出來，也不會造成現在這個局面 事后我也頂多自殘，發泄一下，又不會死，我不會死的，為什么在她看來我自殘就那么大呢，頂多劃幾下，流點血，長個傷疤而已，我與不會死，我害怕自殺， 我也不是威脅她，我只是發泄一下而已，又不會怎么樣，我只能這樣發泄，要不然我還能怎么辦呢，我又不能吵他們吼，我也對他們說不出來，對她也說不出來， 我只能這樣，為什么不能讓我一個人靜靜呢我只想一個人呆著 (匿名)

時不時想自殘 有的時候控制不住自己的脾氣 我知道像我這樣的人誰都陪不了我多久 可是我不明白 為什么有的時候會覺得我累贅 嫌我煩 是不是因為我真的是個累贅 如果這樣的話 那我活著的意義是什么 和媽媽吵架說死 她說你死啊 死了又沒人心疼你 刺痛我 我不知道如果一開始就覺得養我很累很心寒 那當初生我下來的意義是什么 我不理解 我也不明白 我會不會真的只是個累贅什么都沒有用處 發現有的時候心情時好時壞 也控制不住 遇到一點點的小事就會崩潰 我能怎么辦 我想逃 可是我知道我逃不了 我能怎么辦 我不知道我該何去何從 我好累 我真的快垮掉了 我不知道我該怎么辦

有沒有什么方法可以讓自己自殘的時候不會痛？？？真的要受不了，感覺都快要瘋掉了。可就是怕疼怕的要死 (匿名)

自殘是我們的選擇明明沒有傷害別人，為什么總把我們當成矯情，神經病，想太多了，總想著自殘博同情，可我想的不是這樣，我只是想在控制不住自己時尋求解脫啊，我做錯了什么，自殘只是我的一種選擇。 (匿名)

女,感覺活這好累 家里人永遠不理解 自殘了無數次 沒勇氣了

男 我這兩年總是自殘，要么跑步累到趴在地上，而且還挺喜歡那種感覺，從小活在別人的世界里。成為別人想要成為的樣子。是別人眼里的乖孩子。心里有苦從來不說。不知道該怎么辦。最近一年自虐的次數越來越多了。 (匿名)

女,15歲,好難過，我喜歡我老師三年了，一年前他拒絕了我，但是我到現在依然放不下，誰勸我都沒有用，我臉皮真的很厚， (匿名)

女,感覺不到世界的美好了怎么辦