女,總覺得自己不該或者，感覺我是個累贅……但是我害怕我的爸媽難過如果我死掉的話

我感覺心好累，我不知道為什么，明明家里人對我很好，我卻不喜歡他們，，人前我會顯得十分自然，富有很多情感，但是我就是感覺累，明明我什么都沒做.明明我平時都很開心，都是有時候就是會因為一件小事就哭，有時候撕個糖果紙撕不開我會哭好久，我老想離開這個家，我覺得少了我，這個世界還是這么美好，我死了也沒有什么改變，我感覺大家都在騙我，我明明很熱愛生活，但是我卻想死，我想早點看看這個世界，我覺得我撐不下去，爸爸媽媽說我身在福中不知福，可是我的腦子里都是家人們對我不好的一面，我很多時候做事會處處焦心，我討厭學習，可是腦子里都是爸爸媽媽說的，讀書才能掙大錢，還要小時候跟爺爺說要掙很多錢給他們，可是我好沒用，我什么也做不了，我是不是離開這個世界，他們也會少很多負擔……以前也會自殘，也經常想死，爸爸媽媽說，小孩子說的話不可信，我那時候還寫了遺書，爸爸媽媽卻說要婊起來在墻上，那時候我在天臺徘徊了一夜，我想跳下去，腦子里有個念頭一直在催我跳下去，跳下去什么都結束了……可是我沒勇氣，可是我還是很想死，我白天越來越累，晚上我卻睡不著，我不愿意跟別人分享心理的事，我挺不住了

女 我好累啊，很想去死，死了多好再也不會被罵了被打再也不會有人不理解我了，再也不會被家長拿來和別人家的孩子做比較了，明明就很難受可還是要裝出一副我很好很開心的樣子。真的好累啊…… (匿名)

女,這是我朋友給我發過來的,麻煩看一下她是否存在心理問題？ 我感覺我是個累贅，你好好上學，我說的這些和你沒關系，就是終于忍不住了想找個人說說我一直都知道我家經濟情況不好，我爸爸媽媽也一直在和我說家里的經濟情況，他們想激勵我，但我真的好累，老師的期望，家長的期望，同學的看法都壓得我喘不過氣，我怕我所做的事惹他們不開心了或者讓他們失望了。我身邊沒有真心對我的朋友，我怕背叛，所以我不敢再去交際，我害怕陌生的人，我甚至害怕和別人說話。在學校里，我是個另類，雖然家長老師都說你只要一心學習就好了，可是誰想當異類，我為了融進他們的圈子，我不得不費力的去討好，迎合他們。就很累，有的時候他們的所作所為真的在我看來很幼稚。我現在每天都很累，我知道誰的每天都不輕松，但是就當我脆弱吧，我熬不過去了，也沒必要熬過去了，你說我活著干嗎呢，就是個累贅還不如去死。沒有人需要我，每次站在高處時心里總在幻想要是我能跳下去就好了，我不敢死，我的媽媽爸爸年齡大了，他們受不起打擊，跳樓我不想讓他們看到我血肉模糊的樣子，割腕我怕疼，吃藥被救回來還是會被罵一頓，跳海我不喜歡窒息，我事好多，對吧？每次感到孤單無助甚至絕望的時候都本能的想找人傾訴，但是又想想，誰會費時間聽我發牢騷呢，他們也在忙，我的思想嚇到他們怎么辦，我打擾到他們怎么辦，會被討厭的吧。想說的還有好多好多，但是不知道從何說起，就這樣吧，打擾了。加油學習吧，希望我沒有影響到你。抱歉。 (匿名)

女,為什么我要活下來活著真的好累我也不想為任何事情解釋我討厭上學我不需要朋友這虛偽的社交在父母眼里我就是一個沒有感情的東西為什么所有人都要這樣對我我的腦子告訴我應該控制住可是我的本能告訴我不應該憋著我也不想情緒崩潰我真的好累我覺得我沒有靠藥物能活到現在已經很好了這世界上沒有人會理解你最好推開所有人無論你做什么事總有人會嘲諷你求你們別再逼我了 (匿名)

為什么我要活的這么累，為什么我要如此在意別人的眼光，我也想成為一個在我這個年齡段女生該有的樣子。我總覺得被別人欺負，我的妥協在別人的眼里是軟弱，有時候真的很想毀滅一切。 (匿名)

女,17歲,17歲經常會因為一些事而崩潰真的好累我總是在傷心的時候忍不住的扇自己罵自己 我的家庭也很差父親在網上出軌母親從一開始的失望又原諒我不能明白但也沒有問為什么他們一個個都可以從這件事走出來只有我一個人一直一直不斷不斷的糾結我不能原諒我一看見父親我就想起那些事我無法做到忘記 我活的好累我真的好累沒有人能懂我 在學校預約了心理咨詢 那時候是出了友情上的事我總是太在意友情想得到朋友們的認可我很在意他們但是有時候覺得他們態度很隨便我跟老師說了之后老師問了我的家庭情況我跟他說了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很謝謝他他給了我安慰他從我的友情上看出了我的家庭才是本質的問題 我不知道該怎么去做改變 我有時候就會突然發脾氣打自己我真的不想這樣但是那時候滿腦子都是傷害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然離世不會傷害到每一個人因為那是意外與他們無關 但是我也想好好活著我也想好好活著啊我失落難過的時候會聽中島美嘉的曾經我也想過一了百了聽著她的歌我慢慢的調節慢慢恢復 我有在努力我也想要變好能不能讓我平平淡淡過下去我不想發生超乎預料的事我想好好活著 我應該還有未來的我能不能再繼續活著啊 明明我沒有做錯過什么明明我也只是個17歲的孩子啊 我吞過藥我試圖溺水我想離開活著真的很累自己打自己很痛我總是在悲傷時哈哈大笑或許這能讓我好起來但是活著也真的好累我處理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女,好累，活著有什么意思？每天都有人在背后議論指指點點，我什么也沒做，為什么對我有敵意，為什么每次都是我懂事，我也是個小孩兒，還說在想跳樓的時候想過您嗎？您把我養這么大對得起您嗎？我被他們罵沒家長的孩子的時候您在哪？我被他們孤立的時候您在哪？好無語 (匿名)

女,32歲,原來我這個樣子，大家都用善意的謊言對我了。。。。。。。呵呵，我還以為他們就是這樣的，還說給第三者，我老公，結果把我的過去也挖出來了，原來是善意的謊言，我跟他們也不溝通。,跟老公現在處于不健康的關系中，他覺得還好。。。。然后又失業了。。。。。。。。。。。。。。。。。。我我是選擇生小孩，還是繼續下去。。。。。。。 , (匿名)

女,每個月保底存3000，從今年3月份開始存錢，三月，四月份3000沒動，照此繼續，7月7日發工資后怎么也有15000以上吧，繼續，不著急，八月份，九月份工資要交大學兩年的學費不能動，那等年底才能存到20000以上?好吧，加油加油，我是最棒的。 (匿名)