女,人抑郁后，往往因?yàn)閯e人一句話就不想活了……可是，沒(méi)人知道，壓死駱駝的最后一根稻草，有多輕，所有人都以為是我不懂事，矯情，奇怪，難以理解，可是沒(méi)人去關(guān)注，這世界是怎樣一點(diǎn)一點(diǎn)讓我失望的，是怎樣一點(diǎn)一點(diǎn)改變我的樂(lè)觀開(kāi)朗，幼年父母吵架，小學(xué)遭遇校園暴力，初中被全班孤立，他們都以為啊，是我不懂事，每次我一抑郁，他們都說(shuō)，她老是這樣，讓她自己靜靜就好了，什么抑郁，看她平時(shí)多正常啊，呵呵，老是不想活了，還記得上課老師舉例青春期抑郁自殺，全班都笑了說(shuō)這人真傻，就我一個(gè)人沉默了，好羨慕啊，所有人都這么開(kāi)心，為什么只有我會(huì)這樣…… (匿名)

女,26歲,當(dāng)你深陷泥潭出不來(lái)的時(shí)候，想想當(dāng)初那個(gè)快樂(lè)的自己，是為了什么變成這樣？現(xiàn)在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經(jīng)發(fā)生了，你一直強(qiáng)調(diào)自己難受想死，但你真的會(huì)死嗎？你怕死，你不敢！你只能來(lái)這里匿名說(shuō)話，只能做那個(gè)最低等的，來(lái)這里尋求一點(diǎn)安慰，不管你多大長(zhǎng)什么樣，出了什么事？心里真的是因?yàn)榉挪幌露y過(guò)嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個(gè)病現(xiàn)在都當(dāng)流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問(wèn)題吧，也有可能是其他，自己不能因?yàn)橐稽c(diǎn)看不見(jiàn)摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫(yī)院看過(guò)嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來(lái)調(diào)節(jié)，自己都不想好好愛(ài)自己憑什么還要在這說(shuō)廢話呢？雖然我說(shuō)話直白，我就是想說(shuō)年紀(jì)輕輕的大好時(shí)光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來(lái)，你的生活多好呢？別不知足了，好好學(xué)習(xí)吧，什么愛(ài)情根本不是這個(gè)年紀(jì)懂得事也不是這個(gè)年紀(jì)能負(fù)責(zé)起的，心里不舒服有問(wèn)題請(qǐng)直白說(shuō)出來(lái)，很多人都是過(guò)來(lái)人會(huì)給你意見(jiàn)，你也要得去聽(tīng)啊。誰(shuí)不想每天作息正常呢你們說(shuō)呢，誰(shuí)愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說(shuō)，別憋著，這里沒(méi)有認(rèn)識(shí)的人，現(xiàn)實(shí)里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問(wèn)題

女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開(kāi)朗樂(lè)觀的小太陽(yáng)我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自內(nèi)心的快樂(lè)連老師都說(shuō)我是全班的開(kāi)心果所有的一切都是沒(méi)什么問(wèn)題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開(kāi)始就無(wú)休止吵砸過(guò)家具拔過(guò)刀來(lái)過(guò)防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說(shuō)出來(lái)因此我從小到大都感到自卑覺(jué)得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛(ài)情金錢一一都不順我開(kāi)始崩潰了慢慢的變冷漠對(duì)周圍的一切喪失興趣總愛(ài)把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門(mén)不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽(tīng)幻覺(jué)總感覺(jué)身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒(méi)有面孔一個(gè)男的也是沒(méi)有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對(duì)這個(gè)世界充滿了敵意那都是你們的語(yǔ)言暴力你們隨便說(shuō)說(shuō)的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來(lái)微不足道還有自己心愛(ài)的人一次一次的傷害自己。我總是無(wú)緣無(wú)故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺(jué)得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來(lái)了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒(méi)用我沒(méi)有死我試著找刀片割還是沒(méi)用我開(kāi)始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒(méi)死上吊也沒(méi)用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過(guò)了沒(méi)有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺(jué)得活著好累可是這個(gè)世界上沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺(jué)得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽(tīng)到有人對(duì)我說(shuō)來(lái)我這里吧沒(méi)有悲傷沒(méi)有痛恨有時(shí)我我還總覺(jué)得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過(guò)了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來(lái)越下降剛剛記住的數(shù)字過(guò)一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來(lái)越懶拖延癥越來(lái)越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢(mèng)噩夢(mèng)一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺(tái)測(cè)試過(guò)自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來(lái)了一直克制自己說(shuō)都會(huì)過(guò)去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過(guò)的我終于忍不住了我覺(jué)得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對(duì)我為什么什么困難都將臨到我頭上?，F(xiàn)在惡魔又來(lái)折磨我了我真的覺(jué)得活著沒(méi)什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

女 女 每個(gè)人都是這樣。 每天，每個(gè)小時(shí)，每一秒鐘。 每個(gè)國(guó)家，每個(gè)角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來(lái)的天然的絕望。 沒(méi)有人工粉飾過(guò)的顏色，沒(méi)有災(zāi)難雕琢后的痕跡。 什么都沒(méi)有發(fā)生，或者說(shuō)這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個(gè)腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會(huì)這種撕裂的疼痛。 他們說(shuō)，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開(kāi)點(diǎn)，總會(huì)好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會(huì)抑郁了。 我正是因?yàn)樘焐男愿?，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，?shí)際上對(duì)我來(lái)說(shuō)才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對(duì)于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會(huì)開(kāi)始運(yùn)轉(zhuǎn)，不，應(yīng)該說(shuō)是它從來(lái)就沒(méi)有停止過(guò)運(yùn)轉(zhuǎn)，哪怕夢(mèng)里也不放過(guò)。 把每件事情總是復(fù)雜化，這是我們的通病，是我們所無(wú)法控制的事情。 如果真的那么簡(jiǎn)單，靠不去想太多，吃點(diǎn)藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當(dāng)?shù)劐憻掑憻?，多讀些健康積極的書(shū)籍，就能好起來(lái)，那如今就不會(huì)有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場(chǎng)激戰(zhàn)，神經(jīng)時(shí)刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來(lái)。 生活中每一個(gè)你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個(gè)人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵(lì)志音樂(lè)、短片、書(shū)籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個(gè)抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動(dòng)到深夜哭泣、激動(dòng)得徹夜難眠，卻也總是被社會(huì)上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的，或者說(shuō)我看到了也感受到了，但我無(wú)法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習(xí)慣，就這么融在里面，像把污泥攪進(jìn)了蜜糖當(dāng)中，悲哀與美好再也分不開(kāi)。 沒(méi)有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒(méi)有任何安慰與激勵(lì)可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個(gè)沒(méi)有邊際沒(méi)有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒(méi)有生活在同一個(gè)城市，沒(méi)有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個(gè)人不是我們，但，盡管我們從不知道對(duì)方是誰(shuí)，我也想擁抱你。 在這個(gè)冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見(jiàn)，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨(dú)者。 可是這樣的孤獨(dú)者，至少在我眼里，他比誰(shuí)都要更加真誠(chéng)。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心，和別人談話時(shí)緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘，面無(wú)表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學(xué)生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽(yáng)的人，說(shuō)真的，我都理解你們。 因?yàn)槲乙舱呛湍銈円粯?，徘徊在這人世的噩夢(mèng)當(dāng)中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

女 在和別人在一起的時(shí)候總是表現(xiàn)得很開(kāi)心 在一個(gè)人的時(shí)候總是自己哭了 不愿意讓別人看到我難過(guò)的樣子 有一個(gè)星期在學(xué)校里面 一個(gè)星期我都沒(méi)有笑過(guò) 別人都問(wèn)我怎么了 我也不想回答 從一個(gè)愛(ài)笑的女生變成冷血 別人總是愛(ài)在背后說(shuō)我 但其實(shí)很多事情我并沒(méi)有去做 可是被別人說(shuō)得禽獸不如 有人問(wèn)我 別人罵你你不難過(guò)？我只說(shuō):習(xí)慣了 我從一個(gè)乖乖女 變成了現(xiàn)在的人 有時(shí)候自己一個(gè)人睡著 就會(huì)感覺(jué)窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打開(kāi) 其實(shí)想跳下去 卻一個(gè)在陽(yáng)臺(tái)上哭了 (匿名)

女 每個(gè)人都是這樣。 每天，每個(gè)小時(shí)，每一秒鐘。 每個(gè)國(guó)家，每個(gè)角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來(lái)的天然的絕望。 沒(méi)有人工粉飾過(guò)的顏色，沒(méi)有災(zāi)難雕琢后的痕跡。 什么都沒(méi)有發(fā)生，或者說(shuō)這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個(gè)腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會(huì)這種撕裂的疼痛。 他們說(shuō)，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開(kāi)點(diǎn)，總會(huì)好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會(huì)抑郁了。 我正是因?yàn)樘焐男愿?，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，?shí)際上對(duì)我來(lái)說(shuō)才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對(duì)于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會(huì)開(kāi)始運(yùn)轉(zhuǎn)，不，應(yīng)該說(shuō)是它從來(lái)就沒(méi)有停止過(guò)運(yùn)轉(zhuǎn)，哪怕夢(mèng)里也不放過(guò)。 把每件事情總是復(fù)雜化，這是我們的通病，是我們所無(wú)法控制的事情。 如果真的那么簡(jiǎn)單，靠不去想太多，吃點(diǎn)藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當(dāng)?shù)劐憻掑憻?，多讀些健康積極的書(shū)籍，就能好起來(lái)，那如今就不會(huì)有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場(chǎng)激戰(zhàn)，神經(jīng)時(shí)刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來(lái)。 生活中每一個(gè)你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個(gè)人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵(lì)志音樂(lè)、短片、書(shū)籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個(gè)抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動(dòng)到深夜哭泣、激動(dòng)得徹夜難眠，卻也總是被社會(huì)上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的，或者說(shuō)我看到了也感受到了，但我無(wú)法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習(xí)慣，就這么融在里面，像把污泥攪進(jìn)了蜜糖當(dāng)中，悲哀與美好再也分不開(kāi)。 沒(méi)有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒(méi)有任何安慰與激勵(lì)可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個(gè)沒(méi)有邊際沒(méi)有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒(méi)有生活在同一個(gè)城市，沒(méi)有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個(gè)人不是我們，但，盡管我們從不知道對(duì)方是誰(shuí)，我也想擁抱你。 在這個(gè)冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見(jiàn)，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨(dú)者。 可是這樣的孤獨(dú)者，至少在我眼里，他比誰(shuí)都要更加真誠(chéng)。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心，和別人談話時(shí)緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘，面無(wú)表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學(xué)生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽(yáng)的人，說(shuō)真的，我都理解你們。 因?yàn)槲乙舱呛湍銈円粯樱腔苍谶@人世的噩夢(mèng)當(dāng)中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

男,17歲,失戀的時(shí)候很多年輕人以為整個(gè)世界拋棄了你。別傻了世界根本就沒(méi)需要過(guò)你。不要把自己看的很重，離了你地球依然轉(zhuǎn)，不要把負(fù)能量看做是消極，仇恨。其實(shí)它的作用是激勵(lì)，它其實(shí)是現(xiàn)實(shí)，人們往往討厭消極，是因?yàn)槭鞘聦?shí)，所以逃避，做個(gè)愛(ài)笑的人，其實(shí)更容易受傷。你總是笑，別人就覺(jué)得怎么傷你都沒(méi)關(guān)系。說(shuō)的是啊，笑只是一個(gè)表情和開(kāi)心有什么關(guān)系啊，若是想自殺了就不要到處宣揚(yáng)告訴人家干嗎？給你鼓掌喝彩夸揚(yáng)稱贊嗎？大家都很忙的沒(méi)空管你。討厭那些說(shuō)要自殺又不去做的，要死就去死啊，我去找心理醫(yī)生看抑郁癥。他聽(tīng)完我的陳述，說(shuō)道：如果你說(shuō)的都真的話，為什么你不去自殺呢？你這不是抑郁癥。抑郁癥是看事情悲觀，本來(lái)好，卻認(rèn)為不行。你是本來(lái)就過(guò)得不如別人。哈哈哈哈，是我病了還是世界病了，我最喜歡的就是小丑Jack，打破秩序，混亂的代表u也是活出本性的家伙， (匿名)

女 一半開(kāi)朗一半抑郁 每天都在想死和想活中掙扎 我怕不是抑郁癥 我只是因?yàn)楦F 可能孑然一身是我最致命的心結(jié) 日子被自己過(guò)得越來(lái)越差 一個(gè)人完全不想堅(jiān)強(qiáng) 生活中又沒(méi)有任何溫暖的港灣 反而時(shí)常被拋棄被無(wú)視被背叛 一顆真心總是被辜負(fù) 才導(dǎo)致我軟弱 萎靡不振 已經(jīng)好多次活不下去 又莫名的茍且偷生下來(lái) 覺(jué)得自己不值得被愛(ài) 也不會(huì)愛(ài)人 活該廢 (匿名)

女,15歲,我面對(duì)挫折就會(huì)退縮，再挫折面前我容易逃避，容易墮落，容易抑郁。我是不是太矯情了 (匿名)

男,32歲,立冬了，廣州深圳的天氣還可以熱死人。逛了一天回來(lái)以為很累了，結(jié)果還是。想著很多事情。