女,20歲,我是一個精神分裂抑郁雙相狂躁患者，吃藥快四年了，爸媽說話真的很暴力，而且我都沒有辦法還嘴，我媽每次在一起一家人的時候都要說我，我真的很傷心，不管我有這個病的事不停的說，我一次次想出去上班，身份也不給我，我出去工作又做不了，但我是那種比較好強的人，現在天天在家，心都碎了

女,21歲,我17歲時確診抑郁癥和焦慮癥，斷斷續續治療一年之后停止治療，之后輟學工作一年半也覺得疲憊孤獨，現在待業在家，很容易因為一點小事就暴躁易怒，恐懼見人，害怕車流和馬路，神經總是過度緊繃，很影響身邊人生活，給他們造成很大困擾，我對未來看不見希望，很想自殺一了百了……我也想恢復正常，但是家里人對這方面并不重視，我知道我手里那僅存的存款支撐不了治療費用和心理咨詢費，我想把錢花在生活中，而不是心理上一些可有可無的在外人看來是矯情的地方。,因為即便醫治了，也不見得會好。,正常，積極向上，樂觀等等等等……對現在的我來說只是一個模糊的概念。 (匿名)

女，感覺自己腦子有病，有時候就坐那什么都不想就又哭又笑，情緒高高低低，有時候頭疼的想死，不敢和家里人說，我媽有輕度躁郁癥，和我爸天天吵，好想勸他們離婚，我不知道再這樣下去我能不能活到成年了，我不敢相信任何人，也沒法接受她時不時的親近，有時候看著我弟弟，好想掐死他，睡不著就偷偷拿我媽的藥吃，好像是一種粉紅色的小圓片，有時候突然什么都想不起來，有時候行為不受控制，好害怕自已會干壞事，好累，總得在別人面前裝一副開朗隨和的樣子，前段時間爺爺去世了，明明他對我那么好，我卻一滴眼淚都流不出來，我也不知道為什么就變成這樣了，我現在好像感受不到什么情緒了 (匿名)

女 我從小受到傷害導致我渴求愛和關注，可是長大后連連被辜負，導致童年陰影的傷口擴大和將近腐爛，上一次去醫院檢查出躁郁癥。 因家庭原因我沒有再去，怕爸爸花錢.. 可我快要撐不住了，無數個夜里發著呆，對一切事物失去興趣，我該怎么辦？

女 十八歲查出躁郁癥已經快一年了當時還不是特別嚴重但在吃藥吃了一個月斷斷續續我家人一直說別吃別吃什么的然后就斷藥了前兩個月自己跑到醫院去重新檢查醫生跟我說我挺嚴重的但是我沒吃藥也沒接受心理咨詢現在其實挺累的我也不知道怎么辦我做幼師的我想辭職但我家人一直說你除了做這個你還能干嘛抱抱孩子而已啊雖然他們打擊的話罵人的話說了不少我都習慣了有時候我把我自己隔離了情緒上來了我怕我傷害他們反被他們罵他們都在騙我他們不知道我到底怎么了、（我跟他們說了他們好像無所謂他們腦子里只有錢）我想出去但我好害怕外面的環境他們問我怎么了我只能說沒事沒事不用管我一直壓著自己的情緒跟他們講話可是我真的真的真的熬不住了我好想快點結束、（我表述的可能很亂不全可是只能這樣了……） (匿名)

女,14歲,抑郁癥，之前會經常zc，后面沉迷于手機，脾氣也暴躁，被人罵了，也總是認為自己有病，自己的錯，之前是手抖現在全手發抖，不知道的還以為怎么了，注意力也不集中，天天在家里，躺床上，懶，寧愿不想吃飯也懶得自己動，就看著手機，和人聊天打打游戲，我覺得這挺開心的，但是我覺得我真的有病，脾氣控制不了，想罵人，想砸東西，有zs未遂過也有吞過藥，我不知道我現在該怎么辦，我真的感覺我廢了，心理醫生之前開藥了，換了一個醫生就沒有開藥了，也沒帶我復查，我總是覺得換了的醫生真的沒看出啥，我腦子真懵，我感覺我好無聊，感覺別人都有人陪，我沒有，感覺好累，真的就無時無刻，沒事做的時候就想著死亡，我好累，不知道該怎么辦，我能怎么辦…… (匿名)

女,15歲,我好崩潰，我感覺我的病快好了，可是顫抖的手指告訴我我并沒有，我每天重復做一樣的事情，上學吃飯睡覺，我好像好了一段時間，可是為什么又會陷入無盡的焦慮和抑郁情緒當中呢，我在別人面前表現得很清醒冷靜，可是我真的不能再控制下去我的情緒了，我感覺我快要瘋了，不知道為什么我總是突然的情緒暴躁，會想打架甚至是sha人，我開導了我身邊一個又一個的人，為什么就是開到不了自己啊，我真的好迷茫，我不想吃藥也不想治了，現在目前停藥快三個月了，情緒狀態極其不穩定，晚上經常坐起來扇自己巴掌問自己為什么這樣做，手上的蓋不住的疤痕讓我很難過，我不想讓我的家人難過了，我好想離開，活著太累了，下輩子不想再做人了…… (匿名)

女,遇見你是無意，認識你是天意，想著你是情意，愛著你是心意。我不敢說我一生都會喜歡你，但至少在能看見你的歲月里，我是真心的想對你好。承蒙你的出現，夠我歡喜好幾年。 (匿名)

女,27歲,女，27歲，孩子一百天，產后抑郁，和老公溝通無效，經常晚上睡不著，焦慮，流淚，想自殺，想想自己死了媽媽沒有女兒了 (匿名)