女,我最近老是認為自己得了抑郁癥，這段時間來一直都是心里壓力很大，剛開始還好，有朋友她們在身邊，但后來她們都離開這里了，我還被其中一個朋友誤會了，但后來解釋了，可我總感覺自己還是沒解釋一樣，到回來發生了很多事，我漸漸變得不愛跟別人交流，喜歡一個人獨處，哪怕有時間去我也不會去，我寧愿一個人呆著也不出去，漸漸的我就經常把自己關在房間里不出去，就前段時間老是聽到響聲就會嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺有人要進來，還強破自己一直一直玩手機，因為我一但停下來就感到害怕迷忙，睡不著也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9點10點那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時左右就驚醒了，就算是朋友打電話發信息給我我也不想回，有人給我說話，我也不理會，不是不理會，而是我已經沉靜在自己的世界中，時常莫名的傷感，煩躁，不安，會哭，一但哭起來沒倆小時是不會停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會自己一個人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對著手機不停的刷新淘寶，現在一聽到手機響我就會嚇著連手機都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺自己好一點了，但還是會做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個女生給我派傳單，對著我笑了一下，我就想著我也要回她一個笑容然后我就對著她傻笑，把她嚇到了，然后開始我就覺得路上的人都對我有意見，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動，就恨不得跟每個人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時沒人陪著我的話，估計我…… 這倆天沒她們陪著的話，我估計就寫不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時常覺得自己是個沒用的，是他們的累贅，會自責，有時候還有一死百了的想發， (匿名)

女,一會這樣想。一會那樣想。精神分裂癥了。和人溝通也溝通不來。現在完全和人說話說不到一起去。對什么都失去了興趣。現在是抑郁比較嚴重。有時會想到死。有時見到人又很緊張焦慮。現在出去也不想見人。感覺身邊的什么事都是因為我。也不敢和人說話。完全整個人廢了。老是胡思亂想覺得自己有病。天天控制不了自己亂想。別人和我說句話我都要亂想。做什么事都要糾結。有的時候也不知道自己在干嘛。總是懷疑這懷疑那。懷疑身邊人都是騙我的。這到底什么病。去醫院怎么和醫生說

我想知道，我是不是得了抑郁癥？ 我以前是一個特別不喜歡呆在家里的人，我特別喜歡交新朋友，喜歡和朋友一起出去玩，一起吃飯，一起逛街，一起唱歌，可是現在我變得害怕與人接觸。 現在的我總感覺自己是不是得了抑郁癥？或者是自閉癥。或者社交恐懼癥。上網查了一下資料，覺得自己中了很多條我很害怕。 現在的我自己一個人在家的時候，不知道從什么時候開始不管我在做什么總覺得別人在看我，在議論我，甚至能知道我心里在想什么。而且我都能聽到別人議論我的內容。是不是就是別人說的幻聽？可是我經常能聽到。 我變得不敢出門，甚至是不想出門。我害怕坐公交，害怕坐地鐵，害怕人多的地方，甚至有人看我，我都不敢看別人。只要一看到別人看我，我就會立馬把自己的眼睛瞟向另一個地方。非常的不自然。 我變得總是不能集中自己的注意力，只要我的身邊有人，那個人稍微離我近一點我的余光都會看向那個人，哪怕自己拼命的努力讓自己集中注意力但還是不行。不管是做事還是玩手機看電視，總是不能集中注意力，除非是自己一個人的時候，否則只要旁邊有人注意力就是不能集中。余光都會看向別人。甚至有時候看電視看著看著，雖然眼睛看著電視，但是心里卻在想著其他事情，完全不能集中，我甚至都已經對社交完全沒有興趣了，我不想與人說話，不想與人有多余的交際，只想安安靜靜的一個人，只要一踏出家門，心里總會有一股緊張感和不自在，甚至連電梯都不敢坐。 我變得易怒，煩躁，總會因為一點小事就那么的不耐煩。我為什么會變成現在這個樣子？我想有人開導開導我，我不想再這樣下去了。我想知道原因，我想找回以前的我。 (匿名)

男 我想知道，我是不是得了抑郁癥？ 我害怕與人接觸。 現在的我總感覺自己是不是得了抑郁癥？或者是自閉癥。或者社交恐懼癥。上網查了一下資料，覺得自己中了很多條我很害怕。 現在的我自己一個人在家的時候，不知道從什么時候開始不管我在做什么總覺得別人在看我，在議論我，甚至能知道我心里在想什么。而且我都能聽到別人議論我的內容。是不是就是別人說的幻聽？可是我經常能聽到。 我變得不敢出門，甚至是不想出門。我害怕坐公交，害怕坐地鐵，害怕人多的地方，甚至有人看我，我都不敢看別人。只要一看到別人看我，我就會立馬把自己的眼睛瞟向另一個地方。非常的不自然。 我變得總是不能集中自己的注意力，只要我的身邊有人，那個人稍微離我近一點我的余光都會看向那個人，哪怕自己拼命的努力讓自己集中注意力但還是不行。不管是做事還是玩手機看電視，總是不能集中注意力，除非是自己一個人的時候，否則只要旁邊有人注意力就是不能集中。余光都會看向別人。甚至有時候看電視看著看著，雖然眼睛看著電視，但是心里卻在想著其他事情，完全不能集中，我甚至都已經對社交完全沒有興趣了，我不想與人說話，不想與人有多余的交際，只想安安靜靜的一個人，只要一踏出家門，心里總會有一股緊張感和不自在，甚至連電梯都不敢坐。大學生活中沒有動力，總是想到死。 我變得易怒，煩躁，總會因為一點小事就那么的不耐煩。我為什么會變成現在這個樣子？我想有人開導開導我，我不想再這樣下去了。我想知道原因。 (匿名)

男 我想知道，我是不是得了抑郁癥？ 我害怕與人接觸。 現在的我總感覺自己是不是得了抑郁癥？或者是自閉癥。或者社交恐懼癥。上網查了一下資料，覺得自己中了很多條我很害怕。 現在的我自己一個人在家的時候，不知道從什么時候開始不管我在做什么總覺得別人在看我，在議論我，甚至能知道我心里在想什么。而且我都能聽到別人議論我的內容。是不是就是別人說的幻聽？可是我經常能聽到。 我變得不敢出門，甚至是不想出門。我害怕坐公交，害怕坐地鐵，害怕人多的地方，甚至有人看我，我都不敢看別人。只要一看到別人看我，我就會立馬把自己的眼睛瞟向另一個地方。非常的不自然。 我變得總是不能集中自己的注意力，只要我的身邊有人，那個人稍微離我近一點我的余光都會看向那個人，哪怕自己拼命的努力讓自己集中注意力但還是不行。不管是做事還是玩手機看電視，總是不能集中注意力，除非是自己一個人的時候，否則只要旁邊有人注意力就是不能集中。余光都會看向別人。甚至有時候看電視看著看著，雖然眼睛看著電視，但是心里卻在想著其他事情，完全不能集中，我甚至都已經對社交完全沒有興趣了，我不想與人說話，不想與人有多余的交際，只想安安靜靜的一個人，只要一踏出家門，心里總會有一股緊張感和不自在，甚至連電梯都不敢坐。大學生活中沒有動力，總是想到死。 我變得易怒，煩躁，總會因為一點小事就那么的不耐煩。我為什么會變成現在這個樣子？我想有人開導開導我，我不想再這樣下去了。我想知道原因。 (匿名)

女 總覺得自己有抑郁癥狀，每次用很多試題測試差不多都是中度抑郁，不知道是該信還是不信。每天只要是一個人待著就會感到很孤獨，會想很多，想著想著就很悲傷，有時候會哭。偶爾會有一次那種念頭，但是想著牽掛太多就沒繼續想，但我會自殘，也不經常，這一年有兩次，都是在手臂上刻了“生”字。（身邊沒有多少朋友） 同事我還焦慮，總喜歡想太多，學習的事，實習、工作的事，家里的事，想特別多，頭發大把大把地掉，每天熬著夜，最早十二點左右睡，晚了到凌晨。 恐懼是我一直以來表現最明顯的，家里三個臥室挨著我的在中間，旁邊兩個臥室都有人，我晚上睡覺也會很害怕，常常想一些可怕的東西，不想想又不能控制。反正只要是一個人在屋，就很害怕，尤其是晚上睡覺的時候，旁邊屋都有人我也害怕，因為我一個人在一個屋。 嗯，大概先說這么多吧。 (匿名)

女 我上網搜了抑郁癥，臆想癥，妄想癥，社交恐懼癥，焦慮癥的癥狀，感覺都中了，特別是焦慮癥，做事情靜不下心來，又特別心急特別想做好，還會憋氣，呼吸不長，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感覺別人關注著看著自己就會特別不自然，自己也不太會表達，不太愿意跟人接觸，記憶力也沒有以前好了，感覺注意力都在別人身上，想要控制自己卻也不知道怎么辦，分辨不了人的好壞，就怕不小心被人傷害，總之，現在的狀況就是能好起來，不想這樣下去。可能并沒有全部都描述出來。這樣的癥狀快兩年多了，從來沒有就過醫，感覺沒有人懂自己，包括父母，表達能力有問題，有點大眾化，比如，本來對一個人沒有什么感覺，別人說了幾句壞話，就感覺有點討厭她了。好像別人喜歡的東西自己也要喜歡，別人討厭的東西自己也要討厭，現在完全不知道自己到底想要什么喜歡什么，對一切都沒有了興趣。我也有想過自殺，可又想到我死了之后家人怎么辦？對對自己好的人排斥，渴望被愛又拒絕被愛，我同學說我很幼稚，從來經不起別人說自己不好，自己對一些東西、事情的性質認知不好，比如現在青春期會涂口紅，有些家長就會說妖精，可能當我聽到別人在談論中這么說我，我會覺得很嚴重，還會覺得別人看我這個人也會不好，很多時候都好不自在，特別是別人盯著我看的時候，一個人待最好。害怕人多的地方，上課不敢起來回答問題，我想這樣繼續下去會連累我一輩子的。也有感覺身體不對稱，不協調，感覺做什么都不順。我非常非常想改變現狀，我想要變好，我不想有煩惱，我總是對過去自己受到的傷害忘不了，時常會想起，我不想想，可它就是會出現在腦海里，感覺自己的價值觀和正常人不一樣，我感覺生活糟糕透了，卻又沒有一個知心朋友，感覺她們誤會了我很多事情，我總想著要跟她們解釋過去了的事情，一點也不想讓別人誤會自己，可又不敢說，說了又怕別人說自己小心眼，擔心這擔心那，不容放一點錯誤，特別是人際關系中，特別想和人建立關系，想著討好別人，什么都為別人著想，可得到的也不是很樂觀。特別害怕別人誤會自己，把自己想成壞人，和別人在一起的時候不知所措，精神緊繃，雖然經常看一些網絡語錄，自己領悟的也似懂非懂，可現狀卻一直沒有改變，不想落后，不想因為心理原因讓現在不快樂，讓以后的自己后悔。父母不是特別有時間陪伴，很多道理也不懂，可能就因為這樣，同學才說我幼稚，每次都是一時想的很明白的樣子，很快就忘了。時常心里會自言自語，而這些自言自語往往都是把我帶向不好的方向發展，比如早晨鬧鐘響了，心里就會冒出一句“要不然再睡一會兒”，把我所以想做的事往后壓，就說作業，看到同學做完了自己又沒做，很著急很后悔為什么那個時候沒有做。非常非常敏感，現在只會躺在床上刷視頻，整個人都要廢了。 (匿名)

女,22歲,持續的心情低落，變得對什么都不感興趣，不想動 (匿名)

最后還是輸在了距離.可我還是很不甘心但好像也沒用了我給你的愛比你想的還要多很多真希望你能看到 (匿名)