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李向暉心理咨詢師
53歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
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好評
咨詢
問
紹興那邊的心理醫生比較好
匿名
2020-10-10 19:19:49
抱抱TA
女,16歲,我因各種原因被迫在一所中專學校上學可是里面魚龍混雜學習氛圍較差我去教室的時候沒有人在學大家都踩著上課的點來上課我也越來越不想學習明年2月就要考全國英語二級等級考試覺得過不了了我現在特別想退學不合群經常獨來獨往上學期被欺凌了一年不知道整天在里面干嘛
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匿名
不讀書不知道能干什么
史丹鳳
您好
王 宇
你好
龍鳳
你好
布丁的胡辣湯
一樣的處境。
布丁的胡辣湯
再堅持一下趴
匿名
咋辦
匿名
里面好復雜
布丁的胡辣湯
不讀書只能。去打工
布丁的胡辣湯
只能堅持
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女,15歲,我兩年沒上學,出一下休學初二沒上到直接跟的初三。班上都是不認識的新同學,因為胖還帶著高度近視眼鏡所以比較自卑,也沒交到朋友。因為假期只是自己在家預習一下,所以只有數學物理化學能上班級平均分,作業也非常多,語文歷史政治那些背的,根本沒啥時間背。英語從小我就學不明白,現在更是聽不懂。上周扎完疫苗后得了支原體肺炎休息了幾天,想學習但是身體真的很難受,也學不進去。周四我去上學考試語文,文言文那一段正好是我沒聽到的,還占了大半面,我考了56。平均分70。我坐在右前面飲水機正對著的第一排,就是挨著大門誰走都能看見的座位。今天也是發燒了,沒去上學,看老師發班級同學聽課。我那張分數慘不忍睹的語文卷,就放在我桌面卷子堆的最上層。我不知道是誰把我壓的卷,我查了時間,那節課是數學,正常不應該是數學新發的卷子和學案在最上面嗎?而且成績是考試晚上當天發的,正常語文卷是周五發下來,周六還上課,怎么也不可能這個卷子在最上面呀。所有同學進出教室都能看到我那個分數,之前考英語也是,我有一天下午去調牙套沒在學校,我那個英語比語文還拉垮,第二天早上回來,也是看到桌面上壓著一堆卷子,最拉垮分最低的那張在最上面。我一來我旁邊人都笑,我媽跟我說學自己的不要在意別人眼光,別人的評價不算什么。可是我做不到,我真的不太敢去學校了,可是我想考高中,我在家學肯定是考不上。我家也沒那個條件天天請家教。不知道該怎么辦了。
(匿名)
女,17歲,我曾經的前途一片光明,上了初中之后的第三個學期我遭到了班里面同學的暴力以及疏離,我甚至不明所以,可能是班里的一些規矩限制了她們想做的事,我在的班級是普通班,因為升學考試的時候出了點意外,我的分數線只能上普通班,我起初覺得并沒有什么,只要努力不管我在哪都會發光。的確也是那樣的第一次統考我考上了全年級24,擊敗了一千多位同級的同學,順利當上了班長,而后我用了很多時間來幫助大家學習,后來對大家要求也是越來越高,應該是大家壓力都上去了,但是卻回頭來埋怨我了。當然也可能會有個別的原因,我覺得無所謂,既然大家不喜歡我幫助他們那我也沒必要逼著他們去學,一些比較調皮的同學竟然開始捉弄我,開始我覺得只要不去理會他們,他們就會覺得無聊不再捉弄我,不料后來真的是愈加過分,直面的語言攻擊,甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家,我第一次告狀了,我沒敢告訴老師,我告訴了我的父親,他打算接送我幾天再去工作,我以為就這么結束了,但是在月考前夕我的準考證號不知道被誰剪壞了,我又找不到打準考證號的考試,我特別傷心,感覺世界突然黑了,我第一次缺考。當大家考試回來的時候我有些情緒失控了一邊哭一邊質問,沒有一個人回答我,還在一旁嘲笑著。我覺得無法了,我第一次逃課了,我回到家,告訴了我的母親,我的母親沒有安慰我,她在指責我為什么不收好,我感覺更加的委屈了,平常受到什么傷害什么委屈我從來不會說,也從來不在乎,不過是因為我的底線還在。就這樣我還是過了兩天回去上學了,我向老師辭掉了所有職位,我以為我的初中生活可以安穩的度過,誰知道一件事一件事的向你襲來,我感受到了崩潰,特別害怕。我休學了,回到家里依然很安靜,但是我再也出不來了,我再也不出房間半步,躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門,一直處于自愈,自己慢慢的走了出來,我已經與社會脫節了,我的身邊沒有一點溫暖,大家都在抱怨,我現在覺得我的存在沒有意義甚至是個錯誤。
(匿名)
女,16歲,女高中生現在高二,我之前成績中等,后來慢慢變好了,同學就說老師給我原題,別人也信了,然后因為這個嘛,老師的名譽不好了,就罵我,讓我不想上學就滾啊什么的,讓我去跳樓,造謠這件事已經過去半年了,他們還要用那種眼神看我,我朋友也幫我去和那些人杠,她被罵了,后來她再也不理我了,年級主任也針對我,那個主任他不用那種正常人的目光,就是斜著眼盯了我兩個月,我去問個問題都要盯著我,但是當時出事我沒心思學,落了很多,但是在家里至少能聽進去一點網課。 現在出車禍在家里,兩個眼睛看不清,本來我位置周圍還有點朋友,一個和主任關系好的女生想坐我的位置直接換了,我每天坐在那個新位置,跟進監獄一樣,我的同桌只準她跟我抱怨,我和她說話就不理我,且非常自私,從來都是只顧自己。我的數學老師和化學老師還區別對待我,化學老師上課只看我周圍的人,每次他們看見我都不耐煩的樣子,和數學老師打招呼從來不理我。 我一個星期不去學校挺開心的,轉學我媽不同意,是我如果轉學了就不能考好大學就不能給她養老了,我媽說以后我要給她買房買車請保姆買各種貴的東西,但是為什么要把希望寄托在我身上,我現在對學習徹底失去信心,沒有動力,嘗試過把學校里發生的事情講給我母親聽,但她僅僅認為這是一點小委屈,我在那一晚萌生了輕生的想法,覺得世上沒什么在意的人了。 現在一提到考試我就害怕,以前成績很優秀,根本不用擔心,現在落了好多課,看到有關學習的東西就會心生厭惡,我媽還要讓我繼續上學。完美主義和強迫癥很嚴重,覺得有一段經歷不好我就想從頭再來。
(匿名)
女 三校生高復 學習學不進 堅持不下去 尤其英語 可以說認真做的全錯 蒙的全對 真的打擊特別大 我知道我現在內心已經開始有點厭學了 對學習開始有自卑感 我不知道這樣子我該怎么辦 我真的是想考大學
(匿名)
女 我14歲,讀初二,因為分班我被分到了重點班,但是是這個班的倒數幾名。老師說只要考出兩次年級后五十名就出去,我還是要面子的,已經很努力了,結果這次期中考試就考了52名.整個班就四個,感覺一直活的很累,很壓抑。因為我是住校的,所以我禮拜一到禮拜五都是住在學校的,見不到父母,又因為坐在我后面的那個女生,她態度特別不好。總是帶著一點心眼的瞧不起我,用一些難聽的話來諷刺我,她以前是坐在第一個的,結果他不想做第一個了,他跟老師說了,然后老師就把我跟他換位子,現在我坐第一個感覺無依無靠,旁邊沒有什么人,都是男生,我后面那女的又總是來諷刺我,內心過得真的很壓抑,又見不到父母。在寢室的時候,我都是,一個人晚上在那邊哭。我現在真的很厭惡學習,我真的不知道該怎么提高學習了。我覺得我已經很努力了,可就是提高不了。我受夠了別人的冷嘲熱諷,反正我現在天天上學,就是,一具行尸走肉。不知道這次成績考差是因為我的心理原因,還是各種原因,我真的很努力,很努力。想回到平行班去,真的很討厭那個女生,我討厭這個世界的一切,我不想跟任何人打交道,只想跟父母一起。
(匿名)
女,16歲,我是一名高中生,女,現在在上高二,成績一直是不溫不火,在班級的倒數后二十,總分也很少上500,但我并不認為我沒有努力,我不比大部分人少用功,但成績卻很差,我還有一個討厭的英語老師,他總會特殊對待英語不好的人,我英語就很不好,每次考不好都會被他念名字,這讓我感到很沒面子。我學英語也很用功呀,每天也會背單詞,做題,可每次我很認真做題,就會錯的更多,我很迷茫,不知該怎么辦,現在都沒有了學習的斗志,也沒有理解的朋友傾訴,只會被她們認為不至于,唉╯▂╰
(匿名)
女 在中專學校學不到東西,同學和我不是一類人,他們每天都在罵人,罵老師,不聽課,我被他們影響無心聽課,注意力不夠集中,也不想融入他們,沒有動力,什么都不想做,在意周圍人對我評價,看不到自己未來,毫無希望。
女,開學初二了。我出生在一不富裕的家庭,思想落后,重男輕女。但父母因為我的成績很看重我,去年小學畢業那會,他們花費時間精力金錢去給我報了一個私立學校。這所學校學習環境很好,但學費要求很高所以又給我父母增加的很多壓力,他們一直把壓力施壓到我身上。在那所喂的貴族學校里我越來越自卑,成績滑倒墊底。父母看似的關心其實只是針對成績。從來不會關心我的感受。我曾無數遍跟他們吵架,說我可能病了,讓去去醫院看看吧。他們總是不理解,總說我要以學習為主,別搞那些亂七八糟的。上好學,長大還要給我弟出錢買車買房。沒有人理解我,我心里的話憋了很久很久,我應該說很多的,但又不知道從什么時候開始說。一天十幾個小時的學習,回家還要面對父母的冷嘲熱諷“花那么多錢,白費”“你成績這樣對得起誰”我很想說,,這不是我的選擇,如果我有機會選,我會選一個中等的學校,而不是這個人人成績又好,背景又高的學校,我很累很累。我也曾幾次把繩子掛在高處,寫下無數次遺書。但我恨死自己的膽小懦弱,要是狠心,我就不會面對這么多。我們家還有我的一個姐姐,在當年計劃生育只許生兩人的情況下,在我上面,還有一個哥哥。但很不幸,他沒能留下。我想,我的存在就像個玩笑,如果他在,那我肯定不會出生。我也不知道我要干什么,就一直感到絕望。眼淚止不住的流,我本想哭出來就舒服了,但是越哭越難受。我對每件事都失去了興趣,懶得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛,在寫什么,但是我認為以這樣的方式說出我憋了很久的話,應該會好一點。再見,陌生人。
(匿名)
女,唉,是不是沒什么話題可聊了。沒什么感覺了。然后大家都沉默好了。反正我也沒什么話想說。
(匿名)
女,32歲,什么話題可以在公平上發,什么話題才能找咨詢師交流呢?????是不是在公平上發了,就不能再找咨詢師交流了。。。。。。。。。。
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