女,好想離開，在校經歷校園欺凌，家長幫不了我，他們說是小事，叫我不要惹事。我說我一回到班上她們就會議論我，說我壞話。她說誰會這么閑。我只能說你不是我你不了解我的感受。她說幫不了我，應該要自己承擔，誰讓我要跟那個同學鬧矛盾。媽媽說實在不行就退學吧，我哭得稀里嘩啦，我說那我以后能有什么出息。她說你這個狀態，萬一瘋了，我還要養個瘋子一輩子。那一瞬間，我突然就不想跟任何人表達了。我媽把事情告訴我爸，他一上來就可是罵我，說我是個廢物，處理不好人際關系。她們根本不會在乎我的感受。從小到大都是在鄉鎮讀書，每花過家里很大的錢，小學到高中都是公辦學校，基本上不用學費，只要伙食費和書費。唯一花費大的就是去醫院看病，每看一次都會被罵一次，說這一次花了多少錢，知道嗎？但我最想說的是，你知道這樣對我來說意味著什么嗎？意味著以后我如果生病了，我都不敢說出來。鞋子穿到破不敢買新的，這么多年衣服只有校服，七年級配了眼鏡，眼鏡框整整用了五年都掉漆了，今天她帶我去重新配了，我哭了好久我也不知道為什么，剛開始我說還能用還是算了。每次消費她都會提起我爸工作多么辛苦。長這么大，伴隨我最多的就是貶低，還未成年，她就會說我長大肯定沒出息。就是這樣我真的變成她所說的樣子了，我很難在這種環境下長大，不變的自卑。還有一年我就要成年了，在學校里遇到校園欺凌，但是我卻無法脫離，如果我退學了，我能干嘛，我只有初中學歷，加上我的不敢跟人說話內向的性格，我這輩子都廢了。要是我待在學校我很難，不受到他們的影響，所以我總覺得自己活不過今年了。其實還有一個辦法，就是轉學到私立學校一個學期兩萬，但我清楚的知道，他們并不會舍得這么做。我現在最后悔的事，就是以前暑假沒有去打工，我一分錢都沒有，我自己也幫不了自己。我這樣的人真的很難在社會立足的，每當我看到別人家的孩子這么幸福美滿時，我就會哭。 (匿名)

女,19歲,壓力好大呀！難道真的只有去做那些骯臟的生意才能上的起學嘛，才能脫離這個家嘛！你們父母不給你學費和生活費讓自己去上學，你們想的是什么辦法呢，是不是和我一樣呢? 在家里是不是和我一樣，永遠被認為叛逆，不配當她們的子女，在外人面前怎么委屈怎么說自己，好像我是霸凌者，在她的父母親人面前我就是一個違背他們意愿的不孝子，不是個人，從我記事起我就在忍讓，一直到上初中我明白不會改變的，我只有逃離他們我才能避免這些流言蜚語，于是我開始不學習但也不惹事，就那樣像個死人一樣度過了初中三年，如我所愿沒考上高中，我在那個假期拼命的哄她們開心所有事情都搶著做，那個假期我壓制著自己的脾氣，情緒，終于他們讓我去職校了，真好我離開了他們，不用和她們見面了，就這樣除了要生活費外我不會打電話聯系他們，更不會在星期六星期天回家，我像個沒有家的流浪漢，在宿舍里待著，他們出去玩的時候叫我，我沒錢我就推辭說自己懶不想出去，當她們出門后我躺在自己床上看著手機里她們的合拍，和父母去玩的視頻，我沒有任何觸動，我想的還是怎么離那個家更遠一點，后面要上高職了要學費了，他們不讓我去了，想讓我出嫁，也是這邊彩禮高他們又不想供我這么一個沒用的人讀書，但我沒有放棄離開這個家的想法，于是我絕食他們讓我去見相親的人我不動彈，沒辦法才給我出了上高職的學費，我在假期也沒閑過除了有疫情的這個假期，我每個假期都在打工，但在他的眼里是那么微不足道，因為他出的那些學費以及我后面要的不超過2千的生活費，他一直都記得，雖然他在外面不在家，但在和她每次的視頻里都在罵我，用了他的錢，那一次他罵了半個小時我沒忍住就說我中職畢業哪來的畢業證，還何況我上了高職會有畢業證嘛，你不是讀過書嘛？你不是什么都會查嘛！這個你查不到嘛！他在電話那邊反復罵著我，那些話不會是一個父親能說出的話，是啊，他每次都讓我如此難堪，在哪都一樣，我也是倒霉因為當時沒車費還在打工所以沒拿到通知書，沒辦法貸款，今年他們不管了我沒辦法去貸款，但我不可能會留在這個家，哪怕出賣我的所有 哈哈哈哈，謝謝你看完我的這些廢話，不要因為看到我的這些廢話就難過，你們要開心，不要活成我這樣，如果你們有為人父母的，請你們多站在孩子的角度看看，多和她們談談心，不要責備她們，多鼓勵她們，她們跟希望的是你的關心和心平氣和的了解，和那微不足道的愛～ (匿名)

女,8歲,上學有什么意義，我上的是私立高中，貪黑起早，花著普通高中雙倍甚至三倍的錢，明知道以后考不上什么好的大學，還要像一個機器人一樣，這么累。現在的老師好黑暗，不僅不能給學生做心理工作，還要我們去討好她，我們學不會不僅不會開導和繼續教我們，老師還覺得我們對不起她，老師一個月拿著1萬多的工資，我們花著錢還學不會夠難受的了，為什么還要再考慮她。有人會問了上個高中有什么累的，5點起床，10點睡覺，住宿生夜宵只能常年吃泡面，私立學校的飯根本不是人吃的，吃不飽也不能再打菜，還得看著食堂阿姨的臉色，早上桌面上只有幾個饅頭好幾個人分，根本不夠吃。普通家庭上不起那么貴的補習班，家長也沒有意識去培養和努力教孩子，不能做自己喜歡的職業，因為家里根本沒錢培養我。從來沒受到過嚴重的打擊，是這一日復一日的日子我受夠了，就好像一個大型的監獄，我總是安慰自己，這個低谷期過去就好了，可迎來的是另一個低谷期，長相一般，即使好看一點，身邊有很多人比自己好看。有些自卑是刻在骨子里的，出去玩兒都不知道門票在哪兒買，第1次點奶茶慌張的樣子，讓別人看足了笑話，都生而為人，我憑什么要低別人一等，這種低等，我已經刻在潛意識里了，用著廉價的化妝品，滿臉起包起皮。我想了很久的決定，我要死，但是我害怕痛，我不想再過痛苦大于快樂的日子，這是我深思熟慮的決定，只要能體面不痛的死去，我就會選擇死，不是我能做，也不是我不著調，死了會比活著受的壓力小，你以為你安慰我一兩句，我的生活會有變化嗎？你說生活會有希望，我的希望在哪兒？我的體面在哪兒？我連出去玩兒我都不知道地方，沒錢就是沒錢，過得差勁兒就是過得差勁兒，沒有奔頭。我喜歡繪畫，自學就像我學過一樣，現在干將會夸我這么小，自學也可以畫成這樣，太棒了，可我再長大一點，他們就會說你歲數這么大了，還不如一個學了一年的美術生畫的好，有什么意義呢？朋友也沒有意義，她能幫我什么？沒有人安慰我一兩句，就能改變我生活，哪怕有一個人教我奶茶要怎么點單，也算是改變我了。如果我有錢，生活都會不一樣，心里時的目的也是為了安慰我，從而獲得錢財，我受夠了機器人的生活，受夠了看別人臉色過日子，我父母對我不錯，但他們也不會站在我這個角度思考問題，他們也會有潛意識里的自私。我寧可麻木，我不要痛苦，這個互聯網時代告訴了我，我有多么差勁。即使沒有互聯網，身邊的人也讓我感到惡心，我很好奇為什么事情總要和我反著來，我想這個，偏要 (匿名)

女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受?？赡芪揖褪切膽B差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女,15歲,很累，明明很想學卻又學不進去，從初一下半年開始成績掉的非?？?，很想死，但是一次又一次忍住了，我割過手腕從來沒讓他們發現，可是真的好難受啊，爸媽總罵我是白眼狼，各種恥辱的話，我的爺爺奶奶卻是偏心眼，我家兩個孩子我有一個大我一歲的哥哥，我姑家一個妹妹一個弟弟，總是偏心他們三個，他們都不喜歡我啊，每次我爸喝了酒對我又打又罵，我媽非要等到踹我上不來氣才說別打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厲害我奶過來笑嘻嘻的看了一眼就走了，總以為我姐是救贖，沒想到在她眼里我還不如她的同學，像是在開玩笑可是…我會在學?？湮壹胰硕嗪茫齻冋f好羨慕，哈哈，真的很難受，他們答應我的根本沒實現，一直在拖，還一直在說生我干什么，還錢，還說到我結婚把錢全拿了，這不算還，還有這十幾年的花銷，我好想快點長大遠離他們，可是我不會社交，我只有一個朋友，現在也完了，因為他們不讓我出門，總會說打斷我的腿，還總把我和鄰居家的孩子做對比，可是現在我該怎么辦，要成績沒成績，因為我的門牙太大，總會有人說，不只是同學親戚還有…我們家所有人，別人說我好看，我媽總會說這么難看，我爸說像誰啊，哪有這么難看的，因為牙還總給我起外號，真的很累，他們從來沒有肯定過我，時間好像很快又好像很慢，想長大想逃離，唉…可是真的沒有動力，總會讓我對這個世界充滿失望，從來都不會有人關心，倘若我是個孤兒是會比現在快樂的多的吧…… (匿名)

女 我從小出生在重男輕女的家庭，從小心里就特別弱，容易招邪惡的東西上身。我在家是老二，上面還有個哥哥，但是雖然我是小的，但是我是女的，所以我從小就是吃差的穿差的用差的，主動干各種活，生怕爸媽不喜歡我，但是我的心里特別不好受，導致我現在極度自卑，干什么事也不容易成功，總是付出比別人多一倍的努力才能達到和別人同樣的效果，這種情況我是在上高中的時候發現的，因為上初中的時候我一直是名列前茅，初二的時候有一次離家出走，從那以后我就變了，變成現在這個樣子。 高中我上了三年的高考成績特別不好，爸爸想讓我考好一點，讓我去復課，復課一年依舊那樣，后來畢業我上了一所三本大學，因為爸爸嫌丟人，所以硬是讓我上了三本，學費一年一萬，對我家來說是一個大負擔，我的心理壓力更大了，一入大學我就努力學習，拼命學習，但是我的能量都是負能量，越學越倒退，同學嘲笑我腦子笨，老師也不喜歡我， (匿名)

女,17歲,在19年，我15歲，考上了心心念念的高中，踏入高中大門那一刻覺得未來可期，我有目標，我有努力的方向，但是現實給我當頭一棒，同學老師對我好像不是很友好，因為作業交遲了，然后組長暴粗口，我就回了幾句，就被罵沒家教，而且是喋喋不休，當時周圍好多人，他用一千多頁的漢語詞典沖向我，罵我父母之后我沒忍住打了他，這就是一切的源頭，他們并不喜歡我我知道我不是人民幣做不到人人喜歡，但是沒有一個人喜歡的感覺真的特別難過，甚至可以說那是排擠，課間操沒人站我后面，因為我個子中等，沒人站后面就要空出好大一排，體育老師來說，也沒人愿意站過來，我當時在那兒紅著臉，無助，想哭，但是還要忍住淚水，雖然是一件小事吧，對我造成的傷害確實蠻大的，之后不管有什么集體活動，需要排隊的，我就以各種理由不參加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任說我像定時炸彈，害人，科任老師說我不知廉恥，各種各樣，老師誣陷我講話，把同學都帶走，把我一個人反鎖在教室，老師用錢來侮辱我爸媽，問我爸媽是不是千萬富翁，如果不是，請不要窮人養公主，我永遠忘不了當時媽媽眼淚大滴大滴的掉，爸爸手上貼的輸液貼上大灘干了的血跡，（當時爸爸在住院，鹽水掛到一半接到電話就過來了）即使老師這樣侮辱，爸爸媽媽還要點頭附和，之后被老師性騷擾，沒人為我發聲，我告訴爸爸媽媽，爸爸說他沒把你怎么樣，算了吧，知道為什么嗎，因為我家沒錢，不認識人，如果追究起來，要請律師，又意味著一大筆開銷，對于剛在這里安家的我們，承受不起，我被查出抑郁癥之后，老師跟他們說是找醫生開假證，可能你們都覺得應該人窮志不窮，但是在現實面前，真的沒什么的，我也不想看到爸爸沒日沒夜的加班，到生病住院，舍不得花錢，提前好幾天出院，媽媽愛美，換季不舍的買新衣服，看到漂亮點衣服只敢看兩眼，爸爸說買，還要裝作不喜歡，說家里一大堆，因為我的事情著急，頭發白的特別快，不舍的染發，出門就戴上帽子，跟我說這樣好看，真的特心酸，但是這就是現實，可能對我愧疚他們加倍對我好，媽媽晚上抱著我說讓我別怪她，其實我從來沒有怪過他們，我只是恨自己不爭氣，也許我們根本不屬于這座城市，活得真的好卑微啊

女,13歲,我家庭條件非常差，每天過著十分壓抑的生活，每天都要挨罵，被奶奶批評，只要不順她心了，她心里不舒服，就會找我和爺爺來發泄。,剛出生幾個月就被親娘拋棄了，一口奶都沒喝到，因此十分瘦弱，從小到大，我都沒見過我的母親，從來沒有聽到過她的聲音，看過她的臉，我一出生，她便丟下我離開了，從我出生到至今從來沒有聯系過。,就連我每次學費都要東拼西湊，找左鄰右舍的人借錢，我們住的唯一的屋子也很簡陋，下雨還會到處漏水，我甚至連自己的房間都沒有，每天都要和奶奶睡，我多么渴望想要一個自己的房間，對別人來說，小菜一碟，可對我來說，是我此生不可奢望的事情，我們家的廁所也很爛，而且它還在外面，就是用幾塊木板一圈水泥砌成的，每次上廁所，往下看，好臭好惡心，每次夜里要上廁所，還要一個人獨自摸著黑走，家后面是喂養雞鴨鵝的，廁所就在他們的旁邊，沒有燈光，全憑感覺走，稍不留神，還會踩到它們的排泄物，洗澡是用一個澡盆洗的，每次洗澡，臟水都會留在澡盆里，而自己還要坐在澡盆里，洗來洗去，身上還是臟的，再加上洗頭發，每次我都要先洗完澡再洗頭發，每次都要浪費好多時間，別人十分鐘就能完成的事情，我硬是要花將近40分鐘完成。最可笑的是，我奶奶打完會拿洗澡水洗衣服褲子，洗完后就直接晾起，別提有多臟了，我和她理論，她還會說，這又不要緊，之后就會說我，我也拿她沒辦法。,開學就初二了，學習壓力也很大，初一的時候基本上沒怎么聽，白天的時候老是打瞌睡，上課沒怎么用心，因此成績不太好，這馬上就初二了，我想利用這放假時間補回來，一拖再拖，拖到了現在，還是沒有采取行動，看著班級群里老師表揚一些同學，初一上下冊的書都復習完了，都開始預習初二的內容了，我心里很不是滋味，很后悔，后悔天天玩手機，現在倒好，作業也還有一大堆，寫不玩，根本寫不完，更別說背書了，以前學的，現在都玩的一干二凈了，真的很擔憂，看著別的同學都在前進，而我卻在退步，很傷心。我們這個學校簡直不是人待的，早上7:20就上早自習，到晚上八點半才放學，晚上我回到家就已經九點多了，還要洗澡，因為學校的飯菜很難吃，我回家還要再吃一頓飯，接著就是一大堆的作業，基本上就沒有多長的休息時間了。,現在真的不太想活了，我這一次次的想過自殺，不想活了，可又沒有勇氣去死，因為我知道世界上沒有一種死法是不痛的，如果自殺沒成功，反而會成殘疾，活著會更痛，可我也沒有多大的勇氣活著，感覺自己好像得重度抑郁癥了 (匿名)

女,15歲,初二，我很了解自己，我開始逐漸享受孤獨，自己一個人去讀書館借書，一個人在食堂里吃飯，自己一個人在走廊看風景，人不一定要合群，但一定不要委屈自己，有了資本，所有人都會主動靠近你，你只需要提高自己的資本，獎學金和社交都會自己主動靠過來 (匿名)