女,我學(xué)習(xí)不好，在學(xué)校我就活該受人欺負(fù)嗎？活該所有比我學(xué)習(xí)好的都可以指使我嗎？ (匿名)

女,16歲,唔，想問問你們的觀點。 我不喜歡一個明明有實力，并且比我強(qiáng)的人，在我面前用貶低自己來討好抬高別人。甚至有點惡心。客觀看，明明事實就是那樣，你就是比我強(qiáng)。 這樣的行為讓我更難受，我會想：“你都那么好了還這樣說，那我呢？”搞不懂他們的邏輯。我比別人強(qiáng)的地方我就絕不會貶低自己，因為我覺得這樣會讓別人難受。 真誠點客觀點理性點不好嗎？？有點迷茫，我都搞不懂到底是我的想法有問題，還是他們的行為不太好。我這樣做真的客觀理性不讓人難堪嗎？ (匿名)

女,為什么在大專里連學(xué)習(xí)都是錯的，有些人他自己不學(xué)習(xí)就不學(xué)了，為什么在別人學(xué)習(xí)的時候，他還要言語攻擊你呢？她會說能裝什么呀，你真的學(xué)習(xí)會來上大專嗎？這個世道什么時候連學(xué)習(xí)都要變的偷偷摸摸了？ (匿名)

女 今年高一 住宿 ，我很善良 不會去壞同學(xué) ， 別人讓我?guī)兔ξ乙矔退? ，但是我不想做的事或者不想借的東西我不懂得拒絕別人，別人都會覺得我好欺負(fù) 寢室里有一個人閑的沒事就拿我開玩笑總說我傻 (匿名)

女 唉，我可有才了，我從來都不學(xué)人家，學(xué)完了，沒解決問題，倒是憋屈了，我也不是隨便學(xué)人家，那樣人呢？我昨天尋思，我學(xué)完了，肯定絕對沒有問題，怕別人誤解，我從來都不學(xué)自己的事，越學(xué)越糟啊！下回我可不能說，我可不是做做賊心虛啊！

女,17歲,因為高中學(xué)校的錄取分是最低的，所以這里的學(xué)生習(xí)慣都不太好，我們老師是新上任的班主任，她總是說“你們不要這樣學(xué)，你們這樣學(xué)沒有效果”“你們不要和某某學(xué)校的學(xué)生比，你們比不過”“你們班要是大環(huán)境沒改變，你們在里面也不可能學(xué)好”或者別的什么，反正就是覺得我們的等級在那里，不可能達(dá)到某種程度，其實她偶爾的態(tài)度看上去有點拽，雖然她已經(jīng)可以掩飾了她對我們的態(tài)度，但是感覺她還是有一點點看不起我們這一批學(xué)生，甚至有的人上課下課看書，她也會皺著眉頭說“我們這樣是死讀書，她最看不起死讀書的人了”然后在某些時候不準(zhǔn)我們寫作業(yè)看書什么的，可是我初中同學(xué)，那些學(xué)霸都是一直在學(xué)習(xí)，她打心底認(rèn)為我們來到這個學(xué)校來到這個班就已經(jīng)沒法和那些人比了，她總是想讓我們接受現(xiàn)實，她應(yīng)該是想為了我們好的，但是我覺得要擺爛就一點都不要努力，要努力就不要只努力一半，所以我對不太看好我們的她喜歡不起來，我不知道那些整天嬉笑的同學(xué)有沒有被她洗腦，但我討厭別人告訴我我是什么級別的人，大家都是才十幾歲的少年少女，誰說我們的未來就一定是什么樣的呢，即使最后我真的像她說的那樣，走上了她說的那條路，但我現(xiàn)在不想去想，因為我還年輕，我不甘心 (匿名)

女 其實一直是以為自己有什么怪病的，我真的真的很反感別人暗諷我，真的很反感，很反感別人擺出一副看不起人的樣子，我真的好希望自己能爭氣一點，能暗暗的做出點讓她們刮目相看的事情。比如談了個很棒的男朋友，比如找了份高薪工作，比如靠自己的能力賺到一棟別墅。因為我總是覺得我不該如此被你們看不起。你們這個盡管是借錢欠債建的別墅，還那么自以為是，還是要三五成群，話里有話，暗諷我最差，是發(fā)展最差的。連鄰居一些老人被你們教唆也同樣看不起我。幾個老人把我一點小小的行為放大到處說。你們真的以為我不知道嗎？稱呼禮貌跟你們打招呼時你們的冷淡，我不是傻子，我看得很明白。 我也不知道為什么我感受到這個世界滿滿的惡意。在家里，奶奶還有其他人都覺得所有的事情都要我一個女孩子做。為什么？我也只是個剛成年的孩子，為什么你們的世界里男女不平等，而我總是食物鏈的最低端。 我真的不快樂。我害怕親人們看到我那么脆弱的一面，所以我總是害怕與大家面對面洽談，我做不到。但是，你們立馬便會成群結(jié)隊來說我沒禮貌，沒教養(yǎng)，什么都能到處傳。我也只是一個需要尊重的孩子，寫到這里我竟然委屈的流出了眼淚。 有的時候我寧愿自己一個人去一個沒有人認(rèn)識的地方生活，因為他們不會數(shù)落我，暗諷我，看不起我。我也可以不用去在乎這一切，我想自己一個就一個。我只是大學(xué)生，我的人生還能活出精彩的，讓她們都閉嘴的樣子嗎。 (匿名)

今天去看了心理醫(yī)生，檢查結(jié)果是我有： 中度強(qiáng)迫癥狀，中度人際關(guān)系敏感癥狀，中度抑郁癥癥狀，中度焦慮癥狀，中度恐怖癥狀，中度偏執(zhí)癥狀，中度精神病癥狀，中度其他癥狀。 我……該咋辦……我已經(jīng)請了一個星期的假（學(xué)校），但我不知道該如何調(diào)整自己，主要是一想到去學(xué)校我就難受，有些想要逃避，我想走讀但家里不同意，住校的時候我會有種被囚禁的感覺，所以這一年多來我得了這么多……癥狀，咳咳，估計沒人比我更慘吧……………… (匿名)

女,22歲,一個不屬于我的房間，一對不屬于我的父母，一個不屬于我的哥哥，一個不屬于我的軀體，唯一一個屬于我的靈魂還要備受折磨。 找不到存在的意義，如果說是為了別人而活，可是費勁力氣還是吃力不討好，如果說是為自己而活，可是保護(hù)不了自己，總是一而再再而三被人傷害。 不知道為什么人生會反復(fù)無常，當(dāng)你前一秒開心覺得活著有意思后一秒就流淚就覺得活著沒意思，總是被愛又被傷害。 我知道今天悲傷過后又是新的一天，明天也不會難過。可是……今天怎么過……想喝酒，想不去想，可是沒有酒也沒有人陪你安慰你，一無所有，除了眼淚。 偽裝只要不向任何人提起，沒人知道今天我有多難過。聽聽音樂，打打字，流流淚，這是我唯一的發(fā)泄方式。 (匿名)