女 我很討厭自己，很厭倦自己，從以前到現在，我一直在他人的嘲笑中生活著，自己做什么事都不好，別人都很討厭我，都離我遠遠的……就是因為她們說我做作，我也知道自己的性格變了，連我從小玩的很好的朋友也說我變了……我真的很煩，再加上父親出軌……更加的煩操，不安………… 我13歲，是個初中女生…… (匿名)

男 我16歲，初中的有段時間開始變得沉默少言，總是懷疑人生，懷疑我的生來的價值是什么?來收折磨嗎？而且脾氣也比較暴躁，經常和家人吵架，有時候也想過死，現在已經上高中，我變得自卑，而且感覺腦子好像不會思考一樣，每天雖然在同學面前裝出一副樂天派的樣子，其實我每天獨自一人的時候就會變得很郁悶，一想到某些事情，就會哭，我為什么會變成這樣？是病嗎？

女 現在就是青春期，父母經常吵架，讓后對我在學校里的事也完全不了解，既使說了也覺得無所謂，交流后根本得不到想要的結果。成績只看好壞，好就說試卷簡單，考差就說我怎么怎么了，還說女生以后也是出來混的，打打工工，上完就別上了。 這些一直是憋在心里，沒有發泄情緒，想哭也是忍著，而且最近也和朋友吵架，很自卑，不敢交流，感覺和別人不是一類的，最近所有事情都憋著，真的真的受不了了，周圍沒有人可以發泄……還有一點對我打擊很大，長的不好看，學習很一般，更不可能有多少人了解……我也想每天開心，可是為什么，所有缺點聚集一身，真的是自卑到自閉。沒有依靠的。

女,14歲,我開始厭惡我自己了，感覺自己好惡心，莫名難受，莫名覺得很煩，開始失眠胸口很悶，很少說話，經常被人欺負取外號，被冤枉，我也不想多去解釋，我開始記憶力下降，總是集中不了精神，討厭與人交流，不喜歡熱鬧的地方，從現實中我是這樣，但是上了初一之后，我開始嘗試與人交流，可是，他們總會把我當空氣，后來我學會了獨立，可是所有的不開心，寫在日記里，我雖然不是抑郁人，我覺得我只是一時情緒，但是真的好難受，我所有的熱情，都在等待和失望中消失了 (匿名)

男,18歲,我以前一直認為自己是一個意志堅定的人，但我最近真的很焦慮（我也不知道怎么形容，姑且這么說吧）。現在高二了，我感覺周圍三分之二的都是垃圾，他們會在考試時作弊取得高分，然后嘲笑堅持真實的同學和抄的過分同類，會依據身份著裝來看人，會聚眾抽煙喝酒鬧事，我也許是自命清高，不喜與他們交流，我交友謹慎，僅有一個比較講情義記恩德的這類人與我關系比較好，其余的都不怎么沾染這些所謂的“社會上的事”，但我有事又會覺得他們太善良了，就是那種憨憨的感覺，所以我會給他們出主意在我可以幫助的范圍內，很有效，我往往能想到他們想不到的方面，其中有人會后悔沒聽我的話，前幾天一個從小就有大面積燒傷的朋友被甩了，那女的是他在原本就少數接觸的女生中唯一一個愛的，是他的初戀，他哭了好幾天，結果宿舍里幾個辣雞都嫌他反去對面了，他抱著我哭，我一直安慰他，我知道他把他人生的痛哭一齊歸咎于此，我仿佛看到了我以前的自己，這是我才意識到那個曾經喜歡開玩笑，弄的整個班級開心，樂于交往的我已經消失了，我很想回去，但現在的我覺得以前的自己很幼稚，就是一個小丑，現在的我又是以前最討厭的類型，怎么辦，我已經迷失自己了，救救我吧。。。

男 自己已經初二了，明明在別人眼中是個很好看的男孩子，可卻沒有什么朋友，在班里感覺沒有人主動來找我玩，體育課上只有自己一個人，青春期對女孩子產生興趣在正常不過了，但是卻永遠困在喜歡里甚至感覺沒有人喜歡自己。經常被同學訴說自己的不足，總感覺自己不夠優秀，在班里連跟喜歡的女生說話的勇氣都沒有在家里父母總是以自己的角度思考，就連有想自己買喜歡的東西的想法也是錯的，低血糖，體質較差，心跳的頻率總是很快，有身體缺陷，不能和同學一起打籃球，常常有頭昏的癥狀。不敢跟父母訴說自己的心理，也不敢去醫院檢查，感覺自己就活在了陰影，我真得抑郁了嗎 (匿名)

男,我現在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養成不好的習慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個好人卻被人背后說盡了壞話我承認我不會交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應我了都不愿意搭理我可這是我的錯嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會交流我感到自卑尤其是對女生慫死了，你知道我我的小學生活就很不順我之前學習非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯嗎因為我家跟老師家弄了點矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺上不理我我哭了，還聯合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當時個最低，呵呵，我上小學的時候也是在外住宿的在別人家經受欺負因為我小，呵呵后來上五年級的時候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學都要反反復復的開門檢查老是重復后來我查應該是強迫癥可為什么是我我不知道我為什么會有那種毛病，就這樣我上完了小學我沒考好還在鎮里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復癥也漸漸客克服了，我那時真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺講課我那時全屆第四可沒想到到了初二學校就搬了到了旗里旗里的老師對我不好尤其是數學老師我基礎不好就不讓我學，我很各應她初中畢業我沒考好還在那上高中可以前認識的同學都走了我在那一個人上高中之前初中時我們班很團結現在上高中我都不認識也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個求同學說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當時又急又氣也確實是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發現了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學笑話一個女的混混說我算個求毛呀我到現在都記得永遠忘不了還有那個說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因為熱愛鍛煉大早晨跳窗戶出去了因為那個宿管不給開門當時也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當地的混混我就么好日子過了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學啥不說話我當時也傻就給校長寫了一個武字實際是說校長武斷沒想到校長我說我要動武力呵呵就這樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個學校現在更心累我多年的內向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時間哪能就改了呢，其實根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

女，16歲 小時候的我一直認為自己雖然出生在普通家庭，但自己很幸福，但長大后才知道這一切都是假的，親朋好友的算計，家人的重男輕女，我從小就大大咧咧，因為覺得自己應該活的快樂，我不愿意去想這些東西，但進入青春期之后，我開始變得小心翼翼，有些人早戀的早戀不學好的不學好，但我對任何事情都提不起興趣，成績也是一落千丈，最近癥狀比較嚴重，經常喜歡把自己鎖在房間里，什么都不干，腦子里總是亂亂的，不知道在想什么，心很悶，胸口很悶，全身上下都很悶，總是不自覺的哭，我現在沒有任何動力，我覺得這個世界都好假，我從小到大都活在欺騙中，我不愿去戳破這層線，但我現在已經變得心煩意燥，我不想上進了，我覺得什么都沒有意義了，沒人會關心的，家人只覺得我做作，我不敢和任何人說，我誰也不喜歡，誰也不相信，我討厭我自己。 (匿名)

心里的苦向誰說，人家都有人親有人庇護。我呢，干巴巴的一個人，沒人教你做人做事。只要你做錯了，一群人都罵你！活的夠夠的。又死不起，我死了苦了倆孩子。整天活的行尸走肉。碰到別人不開心了，刺激我一頓。我活的好窩囊。任別人欺負我，我卻沒我欺負別人的資本。別人擠兌我，都順從著。我要有點反抗，別人更加擠兌我。哎，茍延殘喘的為孩子活著

六月的分別，曾經熟悉的面孔已經步入新的學校了，迎來了許多活潑可愛的新面孔，退居二線，有了更多的時間去懷念，一個個進入我的生命又踏入新的征程，未來可期