女,18歲,高三壓力大 加上父母的不理解 確診中度抑郁輕度焦慮兩年了 現(xiàn)在感覺沒(méi)有任何活下去的動(dòng)力 真的很累 一天天不是打自己就是在自殘 (匿名)

女 朋友說(shuō)我有抑郁癥讓我咨詢一下，我覺得還好吧只是最近兩年整個(gè)人都提不起精神，不愿意出門不想跟別人打招呼，想一個(gè)人出去走走換一個(gè)陌生的環(huán)境，每天晚上都會(huì)失眠然后胡思亂想哭一會(huì)，一直覺得自己不管走到哪都是多余的那一個(gè)，什么都不會(huì)什么都不懂問(wèn)別人還給別人添亂所以更多的時(shí)候都是自己慢慢想，想過(guò)死，覺得死了就一了百了了就不會(huì)給別人添亂，我學(xué)歷不高初中而已，今年21歲后悔了自己偷偷報(bào)名成人高考，想學(xué)個(gè)會(huì)計(jì)或者平面設(shè)計(jì)但是家人不同意說(shuō)哪是騙人的但是我不學(xué)又說(shuō)我是廢物什么都不會(huì)可是我明明想學(xué)了啊，拿我跟別的孩子比說(shuō)人家都考上大學(xué)了怎么怎么樣，我真的很累，覺得心里壓著東西壓的我喘不過(guò)來(lái)氣壓得我對(duì)未來(lái)很絕望，我不知道還能撐多久 (匿名)

女,17歲,十分感謝這個(gè)平臺(tái)的網(wǎng)友和老師們所給予過(guò)我的溫暖與鼓勵(lì)，這陪伴我渡過(guò)了這些年來(lái)最痛苦的時(shí)光，當(dāng)然，也少不了我個(gè)人的功勞，我覺得自己還是非常不錯(cuò)的，在經(jīng)歷了高壓的學(xué)業(yè)、失意的人際及重度抑郁癥的重重打擊之后，我依然活了下來(lái)，現(xiàn)在高三了，事實(shí)上，因?yàn)椴⊥矗彝锨妨嗽S多學(xué)業(yè)，我的環(huán)境更加惡劣、處境更加艱難了，但我卻活得比之前更好了，心態(tài)是主導(dǎo)一切因素，但我不認(rèn)同是苦難造就了我，而是苦難體現(xiàn)了我本身的堅(jiān)強(qiáng)，如果沒(méi)有那些惡意，或許我會(huì)更加幸福快樂(lè)，更加有安全感，更加信任別人，能學(xué)到更多的知識(shí)，其實(shí)這世界本就不應(yīng)該存在邪惡，是我們的縱容妥協(xié)，才使得它們潛滋暗長(zhǎng)，肆意妄為，就像魯迅先生所說(shuō):“從來(lái)如此，便對(duì)嗎？”

女,19歲,我得了抑郁癥，半年前是中度抑郁，在吃左洛復(fù)，但是半年了還沒(méi)好，還是中度有時(shí)候會(huì)重度抑郁癥。精神科醫(yī)生讓我多鍛煉多放松一下，和同學(xué)出去玩玩宣泄一下壓力。我都有很聽話，可我就是時(shí)不時(shí)會(huì)感到很難過(guò)，會(huì)覺得沒(méi)有人理解支持我。我會(huì)覺得自己很沒(méi)有，做一點(diǎn)點(diǎn)小事都做不好，我老是覺得很內(nèi)疚，我覺得我給醫(yī)生給媽媽帶來(lái)了很多壓力。他們給我很多建議，照顧我可我還是沒(méi)有完全好，我覺得我很失敗，我覺得我辜負(fù)了大家對(duì)我的信任，我是個(gè)學(xué)生正處于人生上升期，我卻因此而一厥不振，我覺得自己什么也干不好，讀書也不行了。記性差總是頭痛。我真的生病很難過(guò)了，可我內(nèi)疚極了，我覺得自己很失敗，我覺得生活很絕望好像沒(méi)有好轉(zhuǎn)的機(jī)會(huì)了。 (匿名)

女 請(qǐng)問(wèn)，我這是抑郁癥嗎？ 高中生了，以前活潑開朗，現(xiàn)在像變了一個(gè)人似的，整天頭昏，心口痛，煩悶，有時(shí)心慌和害怕，感覺自己變得好陌生。 (匿名)

女,心事詳情 首頁(yè) 會(huì)員中心 說(shuō)說(shuō)心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測(cè)試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來(lái)第二次進(jìn)入這種長(zhǎng)期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國(guó)外讀的大學(xué)，因?yàn)槭羌依锏拈L(zhǎng)女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時(shí)間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級(jí)第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時(shí)候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來(lái)的成績(jī)…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費(fèi)了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬(wàn)一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績(jī)好只是因?yàn)槲冶葎e人更努力…雖然身邊的朋友都和我說(shuō)我不可能掛科…但是那時(shí)候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過(guò)的…食欲不好…睡眠不好…整個(gè)人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導(dǎo)我…后來(lái)發(fā)現(xiàn)都沒(méi)有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會(huì)再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長(zhǎng)輩們不懂…于是只能我出來(lái)解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴(yán)重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說(shuō)盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒(méi)有人可以幫我…我感覺很孤獨(dú)…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會(huì)比較有安全感…我很家人說(shuō)我的感受…他們說(shuō)我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來(lái)…我每天腦子里就只塞了一件事…時(shí)時(shí)刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說(shuō)你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒(méi)辦法擺脫…有的時(shí)候我會(huì)有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過(guò)…身心疲乏…老天會(huì)可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女 女中度抑郁癥，焦慮癥18歲已經(jīng)在吃藥， 經(jīng)常失眠，頭暈，情趣波動(dòng)，心情不好就控制不住自己情緒。莫名其妙的難過(guò)到哭出聲來(lái)，覺得自己委屈，不知道為什么會(huì)哭出來(lái)，但是心情低落是經(jīng)常性，晚上失眠，白天上課的時(shí)候就開始困了，我不喜歡這樣的我自己做什么都做不好。高三了，結(jié)果換了班主任，還換了三個(gè)老師，我真的很不喜歡這樣，感覺好陌生。老師從我身邊走過(guò)我就會(huì)發(fā)抖，緊張，總是想著怎樣迎合別人，讓別人開心。注意力不集中。今天我們開學(xué)第一天，我和新來(lái)的班主任沒(méi)有聊到一塊去，我不想理他。感覺高三壓力太大了，有時(shí)候真想估計(jì)勇氣從樓上跳下去了，我該不該先暫時(shí)停一學(xué)期休息啊。還有我和我們班上一個(gè)男孩子談戀愛，談了很久了，還和他一起去德育處受到教育，我的圈子里幾乎只剩下他一個(gè)了，每天圍著他轉(zhuǎn)，我也感覺他忽冷忽熱，讓我更加不確定，我們以前是沖著相互學(xué)習(xí)去的，現(xiàn)在全變味了，我很愛他，是他讓我找到了希望，也找到了絕望。我爸爸媽媽求我要堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)點(diǎn)他們說(shuō)，你這個(gè)樣子，天天讓我們也過(guò)不好，讓我休學(xué)一學(xué)期，我到底要不要紐約，他們說(shuō)對(duì)我夠好了，還要我咋個(gè)整他們。我我現(xiàn)在徹底崩潰了，我到底是休學(xué)一年，先讀駕校，還是留在班上啊，我很著急，我又想留在這兒，因?yàn)檫@兒有我愛的人，我和他分不開，可又怕他因?yàn)槲业那榫w影響了自己

女,19歲,我很不愿意讓別人知道我有抑郁癥，我表現(xiàn)得跟他們一樣，我以為這么久了已經(jīng)好了，才發(fā)現(xiàn)原來(lái)壓死駱駝的最后一根稻草，從沒(méi)離開過(guò)我身邊，可是我很努力和大家一樣了，我也很努力在笑了，但聽到這些話的時(shí)候，再次有了跳下去的心，我明明很努力了，為什么好像一點(diǎn)作用都沒(méi)有呢 (匿名)

從前對(duì)你做了對(duì)不起你的事情，把你害死了，現(xiàn)在又要用之前的態(tài)度對(duì)你叫什么怎么還擊？ 就之前有人做了很對(duì)不起我的事情，然后半年過(guò)去了，覺得隨著時(shí)間的推移，我又沒(méi)事了，然后他又可以照原來(lái)的樣子來(lái)搞我了，就是來(lái)搞我路子，不會(huì)再讓著我了，但是我卻對(duì)抗不了，還擊不了，請(qǐng)問(wèn)這種叫什么我要死了，我心態(tài)崩了我去死掉算了，我自己心里面非常清楚這種感覺，可是我就是描述不出來(lái)，我也不知道為什么，就是之前的時(shí)候可能還有一點(diǎn)愧疚，然后現(xiàn)在時(shí)間推移，覺得心里面沒(méi)有愧疚，就隨便我就隨便，這種感覺又開始來(lái)搞我。 然后今天直接斷我的電，我說(shuō)我沒(méi)電了，然后說(shuō)讓他交電費(fèi)，今天很熱，我一秒鐘的呆不了，然后他說(shuō)他交了電費(fèi)，但是一直都沒(méi)有來(lái)電，電話也不接我的，我他媽整個(gè)人都崩潰了，我要死了，我太善良了，總是好了傷疤忘了疼，我該怎么辦啊？啊啊啊 (匿名)

女,32歲,老師出關(guān)，神獸歸籠。。。。。。。。。這下可以安安心心的工作了。。。