女 女高三覺得這個世界好不真實活著好累好難前行我不想自甘墮落但又無可奈何我對未來一片迷茫我看不到未來的希望活著好累我感覺我隱忍別人別人會說我的好可是我覺得我為什么要一直對別人這么好為什么要做一個這么懂事的孩子痛苦都留給自己我好難成績不好也有痘痘我自卑害怕多人的地方我感覺我的自卑影響到了我的成績我不敢與別人對視感覺自己的記憶力下降測試是中至重度抑郁我想過死可是我還有家人我不敢感覺他們不會懂的大家都不容易大家都難大家都累是不是我太矯情了啊啊啊啊

女 初三那年 我的爺爺去世了 臨近中考前夕的那段時間 我的心情煩躁到了極點 一邊是每天寫不完的作業 一邊是心理上的冷落 每天上課都很無力 也不太愿意和父母朋友傾訴 終于 傷痛在沉悶中爆發 我選擇了在家自學 在這期間 我的很多任課老師曾勸誡固執的我回班上課 但我那時沒聽 一意孤行 最后中考考了一個非重點高中 后來家長四處為我找人 從這個領導到那個干部 把我調到了某省重點高中 那時我很開心也很愧疚 但是每天到了下晚自習或者散學時學校廣播里放出傷感的鋼琴曲時 我總覺得內心跌宕不已 無法克制住內心種種的情感沖動 我想逃避人群 我也曾一度的想到去當音樂家 寫手 想到一個沒人的荒島去生活 之后的高一的我 雖為借讀生 但是因為本人有藝術特長 舞蹈音樂繪畫各方面得過獎 加上有一兩門文化課成績特別突出 老師認為我這個學生還不錯 于是老師便非常用心的教我 逼得也很緊 雖然我成績上升了 但心里問題卻日趨嚴重 基本每天不言不語 幻想嗜睡 被迫害妄想等等 后來一次考試 我一落千丈 內心極度崩潰 去醫院鑒定為輕度抑郁癥 后來學校知道了這個情況 校領導給我放假 讓我休息好了再去上學 休養的這段時間里 我沒有吃藥 而是走遍了中國各地區 看了半個世界 我的抑郁漸漸好了，也能上學了 但是看到學校時我仍有恐懼 仍會覺得前途渺茫 我怕抑郁再度復發 求各位指導

女,能用自己的親身經歷幫助別人，曾經的痛苦也值得了，下面是我給一位處于抑郁癥的姐姐寫的一段話，有點長，希望大家耐心看下去，希望對你有幫助,姐姐，今天看到你朋友圈，你應該是抑郁癥吧，其實，挺心疼你的，從高中開始，不僅要自己掙學費，還要補貼家用，而你父親好像并不理解你，也不知足，一直在向你索取，這中間的委屈，壓抑，心酸只有你自己知道,我記得，你之前發過抖音，好像并不接受自己得抑郁癥這個病。不知道你是否在網上看到有些關于抑郁癥的科普，近一年，很多精神科醫生都說，得抑郁癥并不是一件壞事情，之所以會得抑郁癥，是因為你太善良了，總是在為別人著想，卻忽略了自己，得抑郁癥是在提醒你，應該要好好愛自己了,其實，前幾年，家庭矛盾，本就讓我比較壓抑，再加上奶奶告訴我，她有輕生的想法，奶奶是我感情最好的人，而我除了常陪她。其他的卻無能為力，不能減輕她的痛苦，后面離開家鄉求學，陪伴她的時間少了，更加擔心，焦慮，二十歲的年齡，白發已經爬上額頭。還有我出生時缺氧，導致輕度腦癱，家人認為腦癱就是智力受到了影響，總是區別對待我和弟弟（我弟弟是健康的），我一直容忍，從不反抗。每次我的成績不如某些人時，她們的說詞就是出生缺氧，大腦受到了刺激，當然，我是很不認同他們的看法，好強的我只想用成績向他們證明我的大腦沒受到刺激，那時的我，很在乎成績，用父親的話說，就是想把別人踩在腳下，對，我當時就想當第一，超過所有人，那時我的壓力極大，直到后面出了幻想，總感覺板凳上有臟東西，逼著自己站著上兩節課，才肯坐下,后面，我去看了醫生，診斷為抑郁癥和強迫癥，吃了一些藥，也看了一些關于心理學的書籍，慢慢走出了抑郁和強迫，我發現，我比以前活得更加快樂，通透。我不再太在意所謂的成績，別人成績再好，再優秀，那又能怎么樣，難道那些成績不好的人，也是智力有問題嗎？家人說的就一定是對的嗎？我始終相信，只要我在努力的路上，也不會差別人太遠。現在家人區別對待我和弟弟，我也學會了反抗，他們是長輩，該孝敬我還是孝敬他們，但他們也不能打著是長輩的旗幟隨意說我……,姐姐，和你說這些，并不是想向你訴苦，只是想告訴你，接受自己現在的狀態，好好愛一下自己，所謂愛人先愛己，只有你學會了愛自己，對自己好，讓自己開心，快樂，你才能有更多的精力去好好愛你想愛的人，實現自己的目標 (匿名)

女 您好，現在是2020年5月10日16時46分，我是一名面臨著明日開學的高一學生。 現在的我飽受著抑郁癥的折磨，不同于以前，我變得暴躁，健忘，情緒的不可控，選擇的恐懼無時不在侵蝕著我的理智。我真的不知道該怎么去面對，去改變這種情況。 距離這種情況的出現已經有兩年了，這期間我嘗試過無數次 改變，但都以失敗告終。不知不覺中，那份原屬于我的力量早已消失殆盡。對于生活，我沒有勇氣面對；對于未來，我總是聯想到死亡。毫無氣力的度過的時間讓我感到悔恨，但我依然得不到活下去的力量。我甚至找不到活著的理由。 現在我的問題是是否堅持上學——如果是，我的成績已經一落千丈，從年級第一到現在，我早已沒有任何值得驕傲的優點，我感覺我只是一個廢物。我也可能會在這期間逐漸磨合，恢復到以前的狀態。但那只是希望而已，我的記憶力，我的情緒，我的病況，始終不允許它的出現。 ——如果不是，面臨的我的是什么，我不得而知，或許充滿希望，平凡愜意地度過我舒適隨心的一生；又或許在我選擇后，也不能破解我現在的局面，最終也是草草了結一生。 我就像一個怪物，丑陋，龐大，無知，陰郁，沉悶，與世界格格不入。 我不明白為什么我會變成這樣，為什么會厭惡這個世界，為什么會喪失對活著的希望? 如果有人能夠解答這個所謂的能夠困擾我一聲的問題我將摯于無上的感謝。 (匿名)

女,16歲,我是在2020年被確診重度抑郁癥，重度抑郁，重度焦慮，雙向情感障礙，精神分裂，狂躁癥，社恐。這一年來我接受了很多住院長期治療和來來去去的藥物治療以及心理咨詢，醫院連連續續換了四五家，醫生換了10個，每天被各種中西藥結合著控制，大家都是第一次做人憑什么讓著別人讓自己受委屈，我每天活在這個世界上，只有痛苦陪伴著我，吞藥了2次，ICU重癥我進了2次，跳樓一次未遂，割腕一次比一次深，一次比一次重，甚至割到了大動脈急救了無數次，我不開心的時候不喜歡和別人說話會變得話少會自我治愈會崩潰到極致會莫名其妙心情煩躁然后睡覺逃避，每個人都很忙，都很累，我有點撐不下去了，我好累好累，沒有辦法也沒有力氣繼續和病魔掙扎下去了，我就連喝一杯水都要耗費掉我百倍的力氣，我改不了一難受就不說話的毛病，如果有一天我實在是撐不下去了，那我就和這個世界說再見，這輩子過的太苦了，不要勸我，那天我把所有委屈講給老天爺聽，他替我哭了好久好久，我快要離開了。

女，18歲,重度抑郁癥，現年高三，已經休學過一年了，不能再休學，但是每天不想上學，不想與任何說話接觸，害怕人，熱衷自殘，但知道自己對父母很重要，所以不會自殺，每天都過得很煎熬，從小被人罵到大，知道很多罵人的話，但從來說不出口，只能在心里不停罵自己，認為自己的使命就是讓父母開心，但是做不到

女,18歲,高三壓力大 加上父母的不理解 確診中度抑郁輕度焦慮兩年了 現在感覺沒有任何活下去的動力 真的很累 一天天不是打自己就是在自殘 (匿名)

女,人抑郁后，往往因為別人一句話就不想活了……可是，沒人知道，壓死駱駝的最后一根稻草，有多輕，所有人都以為是我不懂事，矯情，奇怪，難以理解，可是沒人去關注，這世界是怎樣一點一點讓我失望的，是怎樣一點一點改變我的樂觀開朗，幼年父母吵架，小學遭遇校園暴力，初中被全班孤立，他們都以為啊，是我不懂事，每次我一抑郁，他們都說，她老是這樣，讓她自己靜靜就好了，什么抑郁，看她平時多正常啊，呵呵，老是不想活了，還記得上課老師舉例青春期抑郁自殺，全班都笑了說這人真傻，就我一個人沉默了，好羨慕啊，所有人都這么開心，為什么只有我會這樣…… (匿名)

女,33歲,有些人，太缺德了。。。。。。。。。。。。。

女,1歲,有免費的心理咨詢師嗎？ (匿名)