女,孩子很想和小朋友一起玩，但是又不敢，作為家長應該怎么做 (匿名)

女 小時候玩耍很能放的開，越大越不能了。人多了還有陌生人存在的話，我就很不自在了。 (匿名)

女 女，我今年要滿18歲了，可是我總是做什么事都很膽小，放不開，雖然已經工作有三年了，不過我就好像第一次出來工作一樣，前幾年都是跟父母一起工作的，今年姐姐帶我找工作壓力很大，看了那么多工作就是不想做，總覺得心理有什么阻礙，就是膽小，心里不知道怕什么，做這個不行做那個不行，總想著能有熟人陪我一起工作，但這個熟人不包括親人親戚，有想過回之前的地方工作，可是我怕，我不知道在怕什么，怕老板認為我想來就來想走就走，自己一個人在外面總感覺沒安全感，好像自己永遠都獨立不了，心里永遠都很怕，自己一個人總感覺沒安全感，可是一遇到那些工作社交方面的心里就很不舒服，很難過想哭的那種，想去做，卻總是邁不出去那一步，總是因為這個被家里人說，心里一直很難過想哭，我現在就是，明明心里很難受了，卻永遠表現的，膽小不說話臉紅害羞的那種樣子，可一個人的時候，眼淚就控制不住想流出來，心里明明怕的要死，可就是克服不了，跟別人說話都不敢直視人家，我該怎么辦 (匿名)

女,15歲,一閉上眼睛好多事情涌進腦海里，現在覺得自己超社恐，甚至連正常生活都不能自己進行，在比較陌生的環境里，就完全沒有安全感，很害怕陌生人主動跟自己說話。就算是跟熟悉的人，我也會思慮很多，用在揣測別人是帶著什么目的和自己接近。跟家人，我只有在情緒很不好的時候會尋求他們的幫助，平時我對于他們對我的關心甚至是厭煩的，我很討厭這樣的自己。關鍵我自身又是一個矛盾體，我就是一個好勝心非常強的人，就比如我不喜歡安于現狀不知道算不算好勝心，我不喜歡我社恐，我自己嘗試著做了很多改變，比如主動跟人家找話題講話，做自己平時不敢做的事情，但是我發現這給了我更大的困擾。我的班主任，看我英語成績班級第一，當時班里沒有人愿意做英語課代表，因為是理科班的原因，她就當眾點名希望讓我當了，當著這么多新同學的面我也不好意思拒絕想著課下再跟班主任說，但是就在這些間隙里，我決定通過這個練練膽子，但是經過了這一個學期，我的膽子并沒有壯起來，我更加杞人憂天了，我可能是擔心自己做的不好，可能是因為跨度更大了，一個本來就很內向的女生突然讓她在講臺上頒布指令之類的話，面對著這么多人的面孔。現在暑假，我很擔心開學，現在天天窩在家里，就來來去去和那關系比較好的同學聊天，我感覺自己完全失去了社交的能力，害怕出門見人。現在我覺得自己真的沒有人稀罕，在生活中我總是拿自己跟人家比較，就比如暑假剛開始幾天，我和我的好朋友報了一對二課程，那個老師是學姐，我總是不自覺觀察她對待我們兩個的區別，她好像跟我更難相處，但是我思來想去也沒找到原因。生活中也是，就是沒有人想跟我處好，雖然這個東西不重要吧，但是我還是很希望有一個能夠交心的朋友，能夠互訴心事。說到這個我又想起來，我是一個分享欲非常強的人，我總是跟我的同桌分享很多事情，沒有想太多，但是我覺得她似乎不是很感興趣，我只能遏制自己不要主動跟她講這么多東西。哈哈，我還是一個總喜歡跟人家抬杠，總覺得自己有理的人，可能這是我不討喜的原因吧，應該沒幾個人能承受像我這樣的朋友。真的很害怕跟人交流，特別跟異性，也不知道什么原因。這么長的碎碎念會有人看嗎?，就當是樹洞吧。 (匿名)

女,16歲,我不知道這個算什么，但它已經影響到了我的生活，可能還會影響到以后，所以還是打算問一下。 直接舉例子說吧，我這幾天在國外的一個夏令營里，來之前我一直想要在這里多交點朋友多和朋友出去玩什么的，但是真的看到新同學的時候又突然特別害怕，尤其是當她們之間交流的很開心的時候，很想跟著一起聊但是又不敢插話，尤其害怕在自己插話的時候其他人都看著我，我就會一個字都說不出來。我其實很想去找她們但是真的想這么做時卻一直在逃避，我甚至會害怕在食堂里碰到她們，還會因為怕她們來找我出去玩而故意反鎖房間門假裝自己不在，我也不知道為什么，就是覺得很尷尬。我知道她們人都很好但是我就是沒辦法去找她們，我也知道這樣下去不行，但是我改變不了。能不能幫幫我，謝謝了！！！ (匿名)

女,19歲,現在處于學校半上半不上的狀態，學校不管我，父母對我上學也不做要求了（之前要求的很嚴），我的問題是和人單獨見面聊天出去玩都ok，在網上一對一聊天語音視頻也都ok，但是一去學校、駕校，這種地方就會很緊張害怕，雖然一定要面對也能面對，但是會感覺很難受，我也不知道我害怕什么，想了一下過去學校里好像也沒有校園欺凌什么的，老師同學對我都挺好的，但是就是很不喜歡去那些地方。大商場這種地方還可以，但是去小門店的話也會很緊張。與人交流好難，我大多時間都宅在家里，家里管的也比較嚴不讓我出去玩，我很喜歡一個人的生活，可是父母還不讓我鎖門，我屋他們都是隨便進，而且我父母對我買東西花錢這方面管的特別多，我買什么他們基本上都要管，買東西的錢是我上半年自己在一家貓舍打工賺到的（貓舍打掃衛生基本不用和人交流）從小他們基本上就不給我錢而且也不給我買我喜歡的東西，我也理解他們賺錢不容易什么的，但是現在我是花的我自己賺的錢，我買東西我承認有些是我自己就像是補償自己小時候的心愿吧那種感覺，有些東西確實是沒什么用，就是好看我喜歡，比如盲盒啊什么的，他們認為只要沒用的東西就是亂花錢，拼拼圖，自己做美甲等等這些都是浪費時間浪費錢，他們倒是也不是不舍得給我花錢，他們就是只認為他們好的東西給我，但是有時候這些東西我并不喜歡也不需要，爸媽要我比較晚，代溝真的好大，我也盡量理解他們了，但是真的好憋屈啊，我跟他們試著談也總是談著談著就吵起來。扯遠了，主要問題就是去人多的地方我該怎么緩解緊張情緒，一緊張我就肚子疼，嚴重的時候能疼到動不了。謝謝你能夠認真看我說這些啰哩啰嗦的話。 (匿名)

女,16歲,很困擾，感覺自己像社恐，但好像又不是。我總是不敢當著別人的面買東西吃飯之類的，都是躲起來偷偷買偷偷吃，很怕別人發現我吃的買的東西。我寫的作文和各種答案也不想讓別人知道，沒吃寫錯了我就會用筆把它們全畫成墨坨坨這樣別人就看不到了，老師因為這事罵了我很多次了但還是改不掉。平時日常上有很多需求也不敢和任何人說。但是你說我膽小吧，我很樂于當著很多人面唱歌跳舞，平時也很喜歡大聲跟班里人玩梗講笑話逗人開心。我不知道為什么 (匿名)

女 上班的時候如果一個屋里只有我跟另一個人我就不知道說什么，感覺很尷尬，越尷尬越不知說什么？如果人多的時候還好點，我不說也有說的，只不過別人說的好嗨的時候，我就又尷尬無法加入他們…別人對我好，我不知道怎么表示感謝。。感覺在他們面前就得老老實施的，別人一說什么不好聽的心理就波動，經常感覺得他們對我態度不友好，可能事心理脆弱吧！小的時候爸爸媽媽鬧離婚，媽媽跟我說要妹妹不要我。還有我放學回家媽媽在外邊跟別人說話，我把書包給她就去玩了，結果晚上回來找不到了，我媽就讓我出去找，我說我怕黑，我媽說去，必須去。還有媽媽有斯我日記本的經歷。那些我都記得。我小時候很瘋的，不知后來變成這樣，好像從初中開始吧，以至于現在跟別人溝通不深入，太表簽，跟誰都熟不了。

女,因為抑郁癥校園暴力休學老師說過我是逃兵..中間經歷了感情打擊從最好的成績跌入谷底最優秀的時候所有人靠近我現在所有人冷眼對待現在抑郁癥好了開學了馬上...我不知道為什么壓抑為什么恐怖學校難到我真的是活該嗎 (匿名)

看不懂，求解釋，感謝 (匿名)