女,20歲,跟男朋友分手兩天了，我們好了快一年了。經常小吵小鬧。但我覺得也沒有影響我們的感情。我比較沒有安全感。喜歡看他手機和查定位。后面他吵架后就改密碼關定位了。可能他覺得累了。他家里人也催他結婚。他26了。我們同居了好久。過年那段時間我回家后就再也沒讓我去他家。他說他最近忙 心情也不好。怕我去了吵架 忙完這段時間先。雖然那段時間我也很煎熬。因為都是我主動找他了。他都不找我。可是前天晚上突然就說分手了。雖然他吵架的時候經常說分手 我都不同意。 可他那天太突然了。我們沒有吵架。 每天晚上都視頻的。 那天問他是不是在喝酒。他說準備睡了。我就視頻過去。他騙我說在開房。 我說我不信。 后面就哭鬧。叫他告訴我在哪。 他就說在開房要掛了 我人家還在等著。 說什么一會來找我說清楚。 他那天喝酒了。 我就不肯啊 我說我不信什么的。就一直哭鬧生氣。 后面我也不記得哪一句話就開始說到分手了。 說現在想結婚了。 他媽媽催她。 他爺爺身體也不好。不知道哪天就不行了。 說我也跟他媽媽說過我還年輕不想結婚那么早。 可我說過想跟他結婚的 明年或者后年。 因為現在什么都沒有我不想那么快。 可是他不理我。 我就問他是不是有喜歡的人了。 他說是。說是我不認識的 外地的。 可人家不喜歡他。問他是不是出軌了說沒有。 我說是不是分手沒兩天就有新歡了也說不會。 說我找他都會理我。微信說什么真的走不下去了。 我們之間想法差異太大了 他努力過了覺得太累了。 暫時也好太累了。 可是我第二天發信息打電話都不接了。 就說一句不要那么恐怖好不好。不是說好了嗎 晚上打電話說你到底想干嘛。非要拉黑是嗎。 我就再也沒有找他了……好想他不知道怎么辦。 我還有東西在他家。他也沒有叫我拿

女,25歲,我剛剛跟我男朋友分手一個禮拜 他沒來找過我我也沒找過他，事情是這樣的，他88年，正在讀博士，我92年，已經工作了。跟他談的時候我已經不止一次發現他手機跟別的女的聊天，聊天的內容有些曖昧，我一而再再而三的原諒他，這次又被我發現了，內容我沒看到，是個一個女的聊天，截屏下來保存到相冊里。我要看時他不讓我看，說我看了會生氣，我說你不給我看我就立刻走，后來很生氣的走了就提出分手。回到家后，我把6月份和一個男生出去玩的照片傳到空間里，但我跟他就是友誼關系，當然不僅僅我和他還有我一個朋友和另外一個男生，一共兩男兩女。他們是韓國人，在上海呆了3個月也就走了。他看到照片也很生氣，發短信給我說我出軌了，怪不得他一只做夢夢到我出軌，說人都是有第六感的，所以他才沒有把他身邊大部分人讓我認識。跟他談的時候我也不只一次說過他他從來不把我介紹給他朋友，說我跟他三觀不合，這是談戀愛第二年我開始絮絮叨叨這些，開始談的時候最令我反感的就是他不把我介紹給他身邊人，而我周邊人都知道我有男朋友。第二點，跟他談戀愛他沒有給我買過什么東西，我也沒要求過他給我買東西，出去玩我也沒總是讓他出錢，因為想著他還是學生沒有錢，第三點，他總是找我借錢，不過這個錢是會還給我的。他每個月是有錢的，好像有3000，有時候會多點，我從沒問他錢花在什么地方，因為我不是一個特別愛花錢的人，別人說花在別人女生身上，我覺得不大可能，最有可能就是他買耐克的鞋子衣服，沒啥錢還各種送別人結婚的錢，沒錢還要請別人吃飯，讓我感覺他特別裝闊。跟他分手的原因是我已經不能忍受他總是喜歡跟一些女的聊天，我感覺他對我也不是很好，特別是跟別人對比起來，我就覺得更不好，又沒有經常找我，一個禮拜，有時候甚至1個月。而且跟他聊天也是好無話題，他玩他的我玩我的，以至于我什么話都不想跟他說。他是我的第一次戀愛，我第一次也給了他，現在我又覺得我老了，我沒有多少青春可以消耗了，第一次戀愛我又舍不得，我都不知道怎么辦，我是不是應該放棄這段感情？ (匿名)

我只有十八歲，我男朋友19歲，他追的我，我們在一起兩年了，剛開始的時候挺好的，對我很好，時間久了，他變了，我們的戀愛也淡了，每次我們去開房，都是我出錢，他只出過一次，現在的他，愛理不理我的感覺，可有可無的人我就是，現在從來沒有打過電話給我了，也不主動給我發信息了，每次我都是我主動找他，而且還是發那么幾個字，我不發一個，他就永遠不會發，他說我沒有吸引力，我努力改變自己，做了一個發型，嘗試成熟路線，就是讓他看得起我，可是沒有夸過一句，我成了三個訂單，他說我差的遠，我很生氣，今天我提出分手了，發了很多信息，沒有回我一句，打他電話時，在撥號，可是后來再打電話時就是通話中， (匿名)

女,20歲,我才二十歲，現在該說是前男友了。他追了我好久。我是一個不那么看中相貌家庭什么的人。我覺得感覺對了就對了。我們在一起三年了。但我不知道怎么敘述這三年。他第一次是背著我又跟一個十幾歲的女孩談戀愛，被我發現了馬上就斷了，并且淚眼婆娑的跟我承認錯誤。我不舍得就沒分手。第二次我發現他有別人但沒抓住把柄。第三次我偶然發現他跟一個理發店的女的上床了，背著我兩個人在一起好久。然后看見那個女的給他發短信說沒有感情，所以他們兩個就散了。我要分手，他在大街上哭著求我還給我下跪。我又心軟又和好了。最后一次發現他在扣扣上跟前女友曖昧，已經不避諱上床等話題了，我發現之后特別氣憤讓他打電話讓她前女友以后別再聯系。他也照做了。我要分手但我又舍不得。之后我們在一起的半年里，我覺得我很虧，所以我也不像以前那樣對他體貼入微，覺得他欠我的。而他比以前對我更好，我喜歡吃什么就給我買什么，我想去哪就帶我去哪，我的衣服襪子都是他洗。他會在夜里偷偷親我，在夜里給我抓蚊子。我們在一起很開心。但是我始終心里有結。他說男人的愛和性是分開的。我不明白。既然他表現得那么愛我又為什么還要三番五次的不以為然的傷害我。我的第一次給他了，那年我才17歲。我條件比他好太多。我覺得兩個人相愛不需要看那些東西。我是中國一所一流高校的學生。我是模特專業。我前程似錦。但他普普通通一個路人甚至有點土，比我大兩歲，游手好閑。但我舍不得他。我想想我們那些開心的畫面，不知道我以后還會不會遇見在一起可以相處這么開心的人。除了那些他讓我流淚的瞬間。也許他不離開我是因為我的好和優點，而不是真愛我。畢竟離開我他一定找不到比我好的。可這些我都不知道。我不知道如果真的再和他好，誰來償還我那些坐著等天亮，淚流滿面的夜晚，償還我這么年輕的好時光。所以，求解藥。 (匿名)

女 我18歲，我男票比我大5歲，我們是今年三月初在一起的，五個月了，暑假一直同居，之前聊過一個月qq，朋友介紹的，他來我所在的城市讀書，之前家里有個初戀，家里人不同意然后分手了，跟他異地兩年，在一起一年，可以說他來我這座城市也是高考后為了她，然后那個女生離開了這里，之后他又在學校談了個女朋友，在去年大概是十二月份分手的，在一起四個月吧，那個女生性格不太好，兩個月有來找他復合啥的，他沒有告訴我，一個月后，是其他人告訴我的，最后一個知道的人。現在前三天我發現他瞞著我跟其他女生有關系，我有時候上晚班，不知道他干了什么，住在一起的人都騙我，幫著他，前天我要跟他分手，他告訴我他跟那個女生就吃過飯，其他什么都沒做，晚上，我不知道他回來了沒有，他說他跟那個女生手都沒牽過，讓我相信他，我就讓他帶我去見那個女生當面把話說清楚，他不肯，就算分手也不去，然后我就自己去找那個女生，她告訴我她回家了，我就微信問他他們到什么程度了，她告訴我說他們剛開始，她現在對他冷戰……還勸我要喜歡他就去追，然后什么都不說。跟他說的完全不一樣，昨晚我就求他放手，不要招惹我了，他哭著不讓我走，我就讓他做選擇，帶我去跟那個女生說清楚要不就分手，他還是不愿意，也不讓我走，然后我退了一我退了一步，打電話說了，可是現在我也不知道這算不算，我很沒有安全感，我怕，我怕他們兩連起來騙我。這就像道疤，深深地刻在我心上，忘不了以至于我們倆一點信任感都沒有，我心里還是過不去。 (匿名)

女,17歲,首先呢，我是一名高中生，在我高一的時候我和一個男生談戀愛了，直到現在高二。他對我說的關于未來的，對我的承諾，我全部都信了，什么該做的不該做的我都同他做了。但是呢，很多次吵架難受的時候，我都會使勁撓自己的手臂或者用很大力氣去咬，我的心理是想得到他的關心。我知道這么做是不對的，但我還是會這么做。我以前覺得，我跟他就這樣吵吵也就過去了，我跟他會在一起好久，可是我總是想的很理想。就在前不久，他和我提了分手，其實他提過好幾次了，但是每次都沒有真的分手，我以為也是一樣的，可是這次不一樣了。我跟他像分手了又像沒有，他答應我我們周末回家后還是情侶，在學校是普通朋友，可是談了這么久的戀愛怎么可能會習慣，在學校他一次次強調我跟他的關系，我聽的很難受，我以為到了周末會不一樣，可還是一樣的，只是多了個男朋友的名頭，我問他還喜不喜歡我，他說喜歡，只是沒有以前喜歡了。我知道其實分手是最好的，但是我不要，我給自己想的是，他還是喜歡我的，會沒事的。但是其實我自己心里也明白，可是我就是做不到分開，我是一個很愛哭的人，我總是去想很多。我討厭自己明明什么都懂，什么都知道，但還是背道而馳。我有想過自殘，割腕，有想過逼迫他愛我，但是我不會這么做，理智總是把我拉回來，就算可以這樣一次兩次，也不會長久，我身上的傷還會被家人察覺，被他厭棄。我甚至有想過如果最后真的連這點關系都保持不了的話，我會殺了他。我不知道這種想法是否正常，因為我知道我不會付諸行動。我不明白的是，為什么承諾可以隨便說出口，為什么說到了不做到。我感到不公平，我很喜歡他，很相信他說的話，但是為什么要騙我一次又一次。 (匿名)

女 我19歲，身高160。他19，身高180。我們高一在一起過，但因為我慢熱，所以進入感情比較慢。他追我很熱情，但我即使答應和他在一起也是愛搭不理的。半年后他說分手。我就說了嗯。之后的兩年多他偶爾聯系我，我生日他會發來祝福。我也一直沒能忘記他。其實很喜歡他，就是自己的性格有點高冷。剛上大學，我和他不是一個學校，但是一個城市，他軍訓期間又聯系我了，我們就又在一起了。后來我才知道他害怕大學什么人都有，我會和別的男生在一起。我們因為不再一個學校，每天只能微信。一開始會有累的感覺，他說他也累，但和我說愛情不是50米，是馬拉松。累很正常。我們寒假時因為家離的不遠過得很甜蜜。但一開學，又見不到面了。每天都是聊一樣的話題。我就有時會問他，我們會有未來嗎，一開始他都會說有。后來我感覺到他不是經常和我聊天了，他說他晚上寫作業，我覺得既然見不到面就應該多聊天，不然感情就會淡化。后來我說分手了，他挽留我，說很愛我，很在乎我，彼此不在身邊，難免會有冷落的時候。新的一周前三天，他會特別多的和我聊天，后兩天又慢慢聊的少了。直到周日我又問他我們會有未來嗎，他居然說他也不知道了。我說那我們還要不要再在一起，他過了會回答我，可能還是要繼續在一起。我說你也猶豫了吧。他說是的，他在想他會不會累。我說你現在就累了吧。他說是的。我說那我們先別聯系了，彼此冷靜冷靜，想想要不要再在一起。過了會我說要不分手吧，你不愛了就是不愛了，這樣拖著也沒意思。他就一直沒回復我。直到周二，他說分手吧。我其實沒想過他會說分手。我的性格也沒有挽留。說你既然累了，那就分吧。我其實不想分的。所以現在痛苦中。 (匿名)

男,24歲,本人男，我從小學到現在20多歲一直都是有別的人在周圍就尿不出來，除非是特別熟悉的人才能尿出來，自己想要尿出來但是就是失敗，有沒有什么辦法，真是很急 (匿名)

女,18歲,想死