女 我今年虛歲是17，可能有點心理疾病，想去檢查，但是我不知道怎么和爸媽講… 朋友圈旁敲側擊了一段時間他們也沒反應，不知道是沒看到還是假裝不知道… 家里有兩個妹妹，最小的那個大概三歲好像，我不太清楚她多大。我平時很喜歡她（最小那個），我知道這樣不對，但是我總是控制不住自己想欺負她…看見她被我惹哭覺得又開心又不忍…總之很糾結..平時脾氣陰晴不定，可能上一秒和爸媽聊得很開心下一秒就吵起來了，情緒不好時候覺得控制不住自己想摔東西或者欺負我妹妹（最小那個），心情很浮躁，發呆的時候經常想一些不太好的事情…偶爾有覺得就這樣死掉就好，然后幻想自己死掉后爸媽會不會很傷心。。沒辦法控制自己的情緒，經常因為一些小事就掉眼淚，覺得很少人能理解我。 我不知道怎么辦，但是我真的很想去醫院檢查，因為現在我沒辦法很確定這件事情…但是總覺得自己怪怪的… 我真的好想哭，我很容易掉眼淚，我也不想這樣，可是每次都忍不住。 我是美術生，四年級就開始接觸素描了。其實那個時候我真的很不喜歡這個，是爸媽壓著我去學的，學了這么多年其實并沒有好到哪去，在學校也只能排中等。所以我很不喜歡美術專業課，但是我爸媽每天都會拿畫畫說事，我真的一點都不想畫，可是我沒辦法，我真的很怕我爸，后來就不會了，只是畫，沒感覺喜歡，但是不會像以前那樣排斥了，不過能不畫我還是沒畫。 我經常和我爸媽吵架，而且吵得特別兇，我爸偶爾會打我，但是現在少了。我就覺得他們都特別不理解我，我真的很難受。情緒特別不穩定，昨天睡覺做了好幾個夢，睡覺都是半夢半醒的狀態。我只記得夢的內容很恐怖，但是想不太起來做了什么夢。只下意識覺得內容很恐怖，而且做了斷斷續續幾個夢，想不起來，但是又覺得這些夢很細思極恐，就本能害怕…我初中就開始失眠，總是等到很晚才能睡著。我現在明天就是睡覺，因為睡著了就能躲著我爸，我真的很怕他。 我不敢和身邊的人講，只和一個認識了九年的朋友和兩個比較要好的網友說，身邊的朋友我都不大信任，我不敢和他們講，特別是我的家人，我根本不敢開口。

女,15歲,女15歲，上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我，有時候是推我，有時候是語言暴力我，以前因為生病總是請假但是學習還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒有治好，經常請假，學習家長從不管我，我沒有人問學習一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長發泄憤怒，同學老師發泄壓力的一個物品，家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個情人，但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫，現在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態非常不好，經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題，可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮，醫生讓每周看三次心理醫生，爸媽覺得浪費就一次沒有去過，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個念頭，找刀快點找好難受，割了就不難受了沒事的不要怕。現在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價補償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養不起自己，身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應，我經常對他們拍馬屁，問夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學校，不想長大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒有朋友也沒有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現在對外的樣子是陽光通透成熟，經常會安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因為我就是抑郁，我知道怎么說讓他們好受讓他們開心，可是這些話說給自己就開解不了一點，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個小時就做噩夢驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛，還是看到了會影響自己心情 (匿名)

女,12歲,已經失眠第32天了，昨天晚上睡不著我就在臥室坐著，結果被我爸揪著耳朵罵了一頓，說像我這樣的就是每天閑的慌。今天早上我爸媽又吵架了，我把耳機音量調到最大，聽不見他們的爭吵聲了，但他們卻說我一天天的就呆在屋里就知道玩手機。吃午飯時，我媽一直在說我，我生氣的摔門進了房間，而我媽說是我皮癢了，然后我就和他吵起來了。下午4:38昨夜一直沒合眼的我有了睡意。5:00我媽把我揪醒了，說“整天好吃懶做，有睡覺這時間還不如做卷子，房間房間不打掃。你要是欠打就說，我一看見你就煩，我根本不想進家了。”晚飯時我覺得和母親這么說話很不對，我就想道歉，但她連理我都不理。而我媽對我弟整天兒子長兒子短的。飯后我回房間，我弟故意撞了我一下，他還說我撞他。我倆就這樣吵了起來，結果我媽把我罵了一頓，還問我弟有沒有事。8:38分我爸下班回來了，一回來我媽就開始和他抱怨我煩，然后他倆就開始議論我。我前兩天向父母表示我的社恐加重了，想再去看看心理醫生，而他們說“就是閑的沒事，有這錢還不如出去吃頓飯。你要是真要想看醫生，那你應該去找精神醫生看看你的腦子。”最近情況越來越不好了，感覺自己開始有自殺傾向了我怕疼不敢拿刀，我就自己掐自己。應為我的父母覺得我就是沒事找事根本就不會在意的。而我卻一直在取悅別人。現在我對他們的這些語言攻擊已經麻木了。前一段時間是整天哭，現在想哭也哭不出來了。只能吧這些淚憋在心里，但一這樣我的太陽穴和心口就會有一種像要爆炸的痛。我感覺自己現在干什么都不開心，但又不想讓別人知道。前面百度一下說這樣是抑郁癥，但我覺得網絡不現實。而且像我這樣的人怎么可能呢？我的父母和其他人不一樣，我告訴他們我的夢想是考上清華大學的金融系。而他們還調侃我說“金融要用腦子的。挺費腦子的。再說了我們給你最好的條件你能不能上高中還不一定呢。”我的父母總說孩子一碗水端平，卻又無條件的偏向于我弟。心理醫生說要跟父母多溝通，但我真的已經無能為力了。要知道肉體攻擊雖然痛但總能好的，而語言攻擊是扎在了心上。我每次和他們聊個天總要借機罵我調侃我兩句。我并不抱怨，因為命運這種東西是老天決定的。謝謝大家聽我平時不愿意說出口的話。 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女 我是一名小升初的學生，11歲半 首先是這樣的，我爸媽從小教育問題就很大，教育方式不一樣，我媽媽是個特別要強的人，我和我媽經常鬧矛盾，然后每次鬧矛盾就會冷戰還會打我，我爸膽子比較小，不敢和我媽對抗，然后我媽對我學習抓的特別緊，什么也不允許，然后，我媽因為我沒服氣聽她的然后就和我爸鬧著要離婚，一定要我給她說出自己的心里話，但是我媽傷害的我真的，我說不出了。 在我兩年級升三年級的時候自己偷偷上網測出來有微笑抑郁癥，也沒在意，還是裝著開心四年級的時候我實在不行了，因為我真的壓力被我媽壓的太大了好幾次想自殺，我媽也不知道，然后上海五四制，五年級小升初，我真的崩潰了從網上測出的輕度到了重度，每晚失眠，整天無所事事，然后就有的時候會突然腿抽筋突然想哭，自殘過，自殺過，但是還好有一首歌支撐著我但是我家長不知到也不讓聽，家里有監控無死角，我真的要被逼崩潰 最重要的是今晚如果我不給我媽媽答案她就要離婚了，我怎么辦啊 真的，求求你們了，幫我一下吧，真的，我躲在窗簾后面打的字，我已經要崩潰了，求你們了，快回復我，我真的不行了，我爸爸翻班要晚上回來所以快回復吧真的求你們了 (匿名)

女,17歲,怎么說呢，我的原生家庭是不太好的，我奶奶不喜歡孫女，逼我媽媽打胎沒打掉還是生下來了，沒錢我媽媽只好跑到其他地方去打工，我一直和奶奶住在一起，每天要么沒得吃，要么吃剩下的，媽媽回來之前差點被餓死，從來沒有過過生日，有一次我哥哥打工回來給我買了蛋糕然后就走了，我被奶奶打得要死她說我只會花錢，一個女孩子過什么生日，把我趕出去在外面過夜，我就睡在家門口，外面還下好大的雨，后來我媽媽沒辦法叫我外婆帶我讀了一陣子小學我外婆就帶我表妹去了，初中又是我一個人在學校旁邊租了房子嘛，上學的時候也經常被欺負，當時身邊就沒家人你知道吧很無助又沒辦法，你可能想問我爸爸呢，我爸他在外面找了好多女人，親戚呢？我姑姑她們都不管我，舅媽那邊的人也都很小氣，我初三的時候有一次我也走路沒有走好，被老師打了，他是男老師下手很重，我一個女孩子感覺就很暈，他又是踹又是打耳光，我很委屈，我班主任說我走路沒走好就是活該被打，這件事我一直都忘不掉直到現在，我都釋懷不了，我每天晚上都失眠到睡不著，每天都發呆，久了就感覺心很慌很難受，這樣子的我就很煩，我很自卑，我現在沒讀書，在外面打工，內向自卑敏感，我甚至不敢說話，尤其是和男的，我會很害怕，我也不擅長交流，老板總是說我注意力不集中記性差，我也不知道為什么，我和我朋友訴苦他叫我去看醫生我說為什么要看，他說我自己感覺不到自己的情緒啥啥的嗎，我反正覺得自己很正常，就是持續的失眠，很難受，沒有人傾聽，之前有一個他說好的，我以為他是來救贖我，結果他是推我進深淵，他沒有安慰我，他說我的歷史應該是真的，心理也有創傷，然后他說我是個神經病。。。我好難受，我睡不著，我好想睡覺但是同時我也害怕睡著我有時候覺得活著也挺好的，有時候又很想s，我好煩，我自己也搞不懂自己， (匿名)

不知道怎么說 一直都很想死 也自殘了很多次 看過兩個心理醫生 第一個讓我做檢查之后測了一個評估 測出來是中抑中焦重度失眠癥 醫生讓我開一年的藥 我媽不同意 先一直說為我好 我單親 她找我爸要錢 依據我生病 我知道她不容易 但是我超級難受 我本來從小就很自卑 別人問我名字我都會很怕別人覺得我的名字怎么樣 上學期被我玩的最好的一個女生孤立 語言暴力 傳閑話 但是老師不管了直接 原因是她不想把事情鬧大。。但是我媽被請到學校 也沒請那些人的家長來 我只能一直說沒事 好 真的很委屈 我屬于比較社恐然后別人一吼就哭 在別人面前說話都一直抖 臉紅 兩歲之前 我在老家上幼兒園 我媽很少來看我 到現在 我爸給了錢 但是我媽經常在我面前說他 說6000是不是當6萬用 相當于嫌少了 我不想說話 一說話就說我頂嘴 每次吵架吵不過我就說那你去找個不跟你吵的媽 馬上打你爸的電話把你送過去 考的不好會說考成這樣還高興 我也很傷心我自己沒考好 所以每次出成績不敢跟她說 她說我這次上不了班級20名就把我趕出去 但是我生病了。。我們班有幾個或多或少的人得了心理疾病 但是他們的家人都很支持 我之前堅持不下去了 不想上學 找各種理由不去 因為我之前說過我的心理有問題 她才帶我看第一個 可是第二個 那個所謂的專家直接去開會 測評是重抑中焦 表演型人格 個性缺陷 不知道說什么 之后我提起關于我的心理 我媽直接不找理由了 說不管我說什么都不會給我治 讓我體諒她 可是我要怎么體諒 我天天都在體諒她 我也想被別人體諒啊 撐不下去了我說想休學 她問我要搞什么 我不說話 她開始罵我了 我真的不知道怎么辦了。。天天都想自殘自殺 我之前就在想啊 是不是我死了才能證明我真的有病

女 首先我最近失眠很重，入睡困難幾乎都在凌晨三四點，甚至徹夜不眠，我的成績是年級前15，想考省內最好的中學，競爭激烈，壓力山大，一躺下就想到現在自己實力不夠，睡不著，有查閱資料自己調節，雖然知道緊張沒用，應該放松，可還是做不到，偶爾會想到一些美好的事情，更加有學習的動力，學習時還是比較快樂的 我通過這個平臺的心理測試得到患有輕度抑郁癥的結果，主要為焦慮和情緒不平衡，我不太愿意跟父母提起，我覺得他們不會在意甚至會責罵我，我是五個家庭，不喜歡繼父母，以至于不喜歡回家，我也不喜歡問他們要錢，我覺得那樣繼父母會不高興，我也不愿看臉色，因此我更加努力，我拿各種獎學金，我的舞蹈得過省一等獎，我會接些商演，徒弟，跳舞是我最開心的時候；第三，我和同齡的孩子不太合拍，她們還在追劇為青春煩惱時，我想的是未來，并且我一點也不喜歡玩游戲，對表白的男生毫無感覺，常常覺得他們太幼稚，以至于沒有什么可以交流的朋友，有時我試著主動和她們聊天，但越聽越沒勁，感覺她們聊得一點營養也沒有，特別是我室友，我簡直就是電視劇丑角的典型，我每天都告誡自己千萬不能成為她！我喜歡一個人待著，舒服

女,20歲,上大學了，交了個男朋友，情侶之間不用非要膩在一起我知道，每個人都有興趣愛好我知道，但是他昨天晚上沒陪我，我就很難受，總喜歡胡思亂想，然后今天他又打了一天球沒找我，就很煩，就覺得世界都這么復雜，就會想很多，想很多就特別累，道理我都懂，事情也沒多大，就是煩，我父母平時說說我，我也很煩，總是煩躁，對生活迷茫，對什么都沒興趣，肉疼肌肉酸痛不想動，沒食欲，睡眠還好就是起得很早，睡不了懶床，很迷，是抑郁癥嗎 (匿名)

大晚上就發這些。