男,21歲,我從我出生沒(méi)有父親，有一個(gè)姐姐，后來(lái)有個(gè)后爸，對(duì)我們一家挺好的，又有一個(gè)弟弟，我從小不喜歡我弟弟，欺負(fù)他，因?yàn)樾r(shí)候我媽媽陪我弟弟的時(shí)間比我的時(shí)間長(zhǎng)很多很多，家長(zhǎng)會(huì)沒(méi)有一次去過(guò)，慢慢的我開(kāi)始厭煩，脾氣不好，小時(shí)候我瘦，全家人說(shuō)我太瘦，說(shuō)讓我多吃點(diǎn)，現(xiàn)在我胖了，全家人又總是說(shuō)讓我減肥，嫌棄我太胖了，初中時(shí)犯一點(diǎn)小錯(cuò)誤，我奶奶當(dāng)著全部老師還有很多同學(xué)當(dāng)眾拿著拖鞋打我，打我頭，打我身上，讓我覺(jué)得很沒(méi)面子，小時(shí)候我也是常常因?yàn)槲覜](méi)有父親而自卑，也不喜歡出門，喜歡晚上一個(gè)人在房間里不開(kāi)燈，空空蕩蕩只有我自己，而且失眠也有兩年多了，我整晚整晚難以入睡，我想的事情太多，我壓力很大，可是她們總說(shuō)我沒(méi)有什么壓力，我也不想辯解太多，感覺(jué)很沒(méi)有意思，慢慢的在家里話很少，我都記不清楚我上次叫媽媽或者奶奶是什么時(shí)候了，好幾年沒(méi)說(shuō)過(guò)了，常常感到孤獨(dú)，沒(méi)有人理解我，因?yàn)閺男〉慕?jīng)歷導(dǎo)致我長(zhǎng)大后沒(méi)有朋友，很多東西只能憋在自己心里，開(kāi)始工作后，我改變了，可是他們總是看不到，每天都說(shuō)我，我這二十一年都在他們的嘮叨和抱怨我做的不好中長(zhǎng)大，沒(méi)有人夸過(guò)我，從不夸獎(jiǎng)我，總是嫌棄我胖了，嫌棄我一點(diǎn)進(jìn)步都沒(méi)有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，現(xiàn)在跟我姐姐也不說(shuō)話，變得很陌生，我感覺(jué)生活好沒(méi)趣，我想死，可是我膽小懦弱，我又怕，可是我真的不想在這種生活里活著了，每天都要裝，很累很累，一句話都不想多說(shuō)，我不知道我還能怎么做才能讓所有人滿意，我真的很累很累。 (匿名)

女,19歲,我很難過(guò)，現(xiàn)在傷心的時(shí)刻越來(lái)越頻繁了。我一個(gè)月的時(shí)候父母離異，婆婆帶我到十歲，媽媽接我走了那一年?duì)敔斎ナ溃驮谕馄偶疑睿馄趴傉f(shuō)我的不是，后來(lái)我一直在住校，高中畢業(yè)回來(lái)，叔叔和媽媽一起，總感覺(jué)他欺負(fù)我，讓我倒洗腳水，媽媽也不愛(ài)我喊我?guī)屯夤馄抛鍪拢癖Ｄ芬粯樱X(jué)得自己命太賤太苦了，之前很小不懂事就傻著干了好多費(fèi)力不討好的事，其實(shí)他們根本不喜歡我，我好累，所有人都欺負(fù)我，難道不是親生的就這樣對(duì)待嗎？那個(gè)叔叔有個(gè)比我小的女兒，我永遠(yuǎn)比不過(guò)，這些都還好，但是至少尊重我啊，不要總欺負(fù)我。我一點(diǎn)都不喜歡這個(gè)家，從小受到了很多委屈，我想我是不是有病啊，心病。 (匿名)

女 源于原生家庭，很孤獨(dú)而壓抑的一個(gè)人長(zhǎng)大。 我今年十八歲，八歲那年爸媽離婚，我跟著爸爸，在此之前一直跟著爺爺奶奶，爸爸是農(nóng)民工，家里條件差，他也顧不了我，把我放在姑媽家寄養(yǎng)，每個(gè)月打三百塊錢生活費(fèi)，那會(huì)兒感覺(jué)很不好，到了一個(gè)完全陌生的家庭，還有一個(gè)表姐，總是在被否認(rèn)，被罵，在飯桌上他們經(jīng)常說(shuō)我奶奶的壞話，還一直和我說(shuō)我媽是卷了我爸的錢和別人跑了，當(dāng)時(shí)年紀(jì)挺小的，我爸一直不讓我和我媽聯(lián)系，我和我媽從五年級(jí)見(jiàn)過(guò)一面以后就到現(xiàn)在再?zèng)]見(jiàn)過(guò)，我姑父很虛偽，有什么話不當(dāng)面說(shuō)和我姑說(shuō)了以后讓我姑罵我，我姑人心還不錯(cuò)，但罵人是真狠且無(wú)理取鬧，平均一年一次大吵，我和我爸說(shuō)不想呆在那，他說(shuō)那沒(méi)別的辦法，四年級(jí)吧，給他寫過(guò)一個(gè)紙條，說(shuō)這件事，還特意和他說(shuō)別給我姑父他們看，后來(lái)有一次我姑父他們冷嘲熱諷的說(shuō)起來(lái)。我說(shuō)初中我一定要住校，我在呆在那就活不了了，很小的時(shí)候就寫過(guò)遺書。結(jié)果初中沒(méi)有宿舍，又熬到高中，文理分科的時(shí)候天天吵，我理科真的學(xué)不懂的時(shí)候哭著在宿舍給他打電話，他很火的罵我說(shuō)愛(ài)學(xué)學(xué)不學(xué)拉倒，你知不知道你高中補(bǔ)課花了多少錢，但那些是學(xué)校班級(jí)必須額外加的，我真沒(méi)在機(jī)構(gòu)花一分錢。后來(lái)知道抑郁癥這個(gè)概念之后，自己看了些書，有一回和他吵架的時(shí)候告訴他我一直抑郁癥你知不知道，他不當(dāng)回事兒，還有很多事兒，大大小小不想說(shuō)了，現(xiàn)在高三了，真的很難受，請(qǐng)問(wèn)有人有什么建議嗎

女,16歲,我家庭是農(nóng)村的，一家4口人靠爸爸搬磚養(yǎng)活，他們一直說(shuō)我老實(shí)，我小時(shí)候不懂，覺(jué)的我的性格真討厭，長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)我是自卑，我也會(huì)埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會(huì)反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會(huì)一直去想這件事。在學(xué)校，有一次在我的考場(chǎng)遇見(jiàn)了一個(gè)很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認(rèn)識(shí)。然后他就一直和我說(shuō)話開(kāi)玩笑，他在其他班。有時(shí)候上樓梯遇見(jiàn)他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠(yuǎn)他。真的感覺(jué)自己很奇怪。我有時(shí)候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒(méi)買過(guò)幾件衣服，穿的都是別人給的，現(xiàn)在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒(méi)買過(guò)幾件衣服，比我還慘，我不應(yīng)該難過(guò)，但出門的時(shí)候，我沒(méi)有像樣的衣服穿，爸爸又說(shuō)我不會(huì)打扮，我多想像同班同學(xué)一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機(jī)沒(méi)有卡，連電話也打不了，我已經(jīng)是一名高中生了，我覺(jué)的我活的很失敗，長(zhǎng)得黑，沒(méi)和朋友出去過(guò)一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個(gè)宅女，看著那些有才藝又長(zhǎng)得乖，家境又好的女孩。每天發(fā)動(dòng)態(tài)。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績(jī)也不是特別好。不過(guò)總算考上了高中，我也沒(méi)有毅力。學(xué)習(xí)也是三分鐘熱度。我說(shuō)我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點(diǎn)也是，每年都要在班里被叫出去領(lǐng)低保戶的補(bǔ)貼，全班就我一個(gè)，可能我這個(gè)人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺(jué)好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態(tài)差吧。老師對(duì)我越同情我越難受。當(dāng)時(shí)有一個(gè)老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說(shuō)他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說(shuō)要去大學(xué)研學(xué)，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見(jiàn)就很愁，群里已經(jīng)有很多家長(zhǎng)答應(yīng)了，我知道我去不了。兩天周末時(shí)間去。我爸已經(jīng)找我來(lái)說(shuō)過(guò)了，我當(dāng)時(shí)語(yǔ)氣態(tài)度也不好，他走后弟弟和我說(shuō)感覺(jué)爸爸好卑微。唉，家里每一個(gè)人都過(guò)的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語(yǔ)說(shuō)不完。爸爸壓力很大，精神上都現(xiàn)了一些問(wèn)題，容易煩躁生氣。因?yàn)橐患∈戮蜕鷼饬恕Ｎ矣心X神經(jīng)衰弱，這次的研學(xué)活動(dòng)，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

男,25歲,我的原生家庭是一個(gè)充滿暴力和矛盾的地方。從記事起，我一直沉受著各種恐嚇和威脅，爺爺奶奶和爸爸媽媽還有一個(gè)領(lǐng)養(yǎng)的妹妹，我媽嫁過(guò)來(lái)以后受到我爺爺?shù)拇蛄R和不和諧的婆媳關(guān)系，那時(shí)候我經(jīng)常和我媽逃離到某個(gè)地方，家里吃東西也是偷偷摸摸，我們經(jīng)常去外婆家里躲避和訴苦。這里就牽扯到我外公和外婆了，他們家里矛盾也多，我外公是個(gè)酒鬼，一輩子了都這樣。那時(shí)候?qū)ξ覀冇绊懸埠艽蟮模粋€(gè)是還害怕喝醉打人，一個(gè)是害怕他亂跑。有一次我放學(xué)回家看到爺爺鎖著門在里面打我媽，我在門外哭泣卻不能進(jìn)去。影響很深，從那時(shí)我一直活在恐懼和擔(dān)憂中，我性格也從那個(gè)時(shí)候變得，我變得冷漠和自卑不愛(ài)說(shuō)話，總是拿我妹妹出氣。可能習(xí)慣了就開(kāi)始模仿?tīng)敔敶蛉耍议_(kāi)始打我妹妹出氣，好幾次差點(diǎn)要了人命。后來(lái)打了妹妹再去哄她，覺(jué)得讓她要懂事，可是打完就覺(jué)得特別對(duì)不起妹妹很后悔。就這樣妹妹經(jīng)常被我打，我不打就覺(jué)得她不懂事，打完我就特別后悔。這也造就了我現(xiàn)在，做完任何事情都特別后悔和懷舊，啥事都想去嘗試，做過(guò)了失敗了就特別后悔和走不出來(lái)。再到后來(lái)我13歲的時(shí)候父親生病，我那時(shí)候似乎開(kāi)始懂事了經(jīng)常去給他買一些補(bǔ)品和食物吃，那時(shí)候家里 條件也不好。總覺(jué)得會(huì)失去什么東西，心里活在擔(dān)心受怕中。后來(lái)父親拖著生病的身體和媽媽去外地打工了，走后我在一所寄宿學(xué)校上學(xué)。那個(gè)時(shí)候本就對(duì)家庭失去信心的自己變得更加無(wú)人關(guān)心了，再加上每次回家只能和爺爺奶奶在一起。每次回家爺爺奶奶總是吵架，我依舊活在充滿恐懼和不安中還有思念著我爸媽的安危、在學(xué)校學(xué)習(xí)很差同學(xué)也總是欺負(fù)我，我那時(shí)候后身體消瘦，開(kāi)始自卑多疑，覺(jué)得身體出了問(wèn)題還有面部出現(xiàn)紅血絲。其實(shí)都是我自己想太多了，我那時(shí)候幾乎沒(méi)啥朋友，哪些抽煙喝酒打架的人我都覺(jué)得很不好，從來(lái)都沒(méi)接觸過(guò)。直到現(xiàn)在我依舊覺(jué)得那是一種很低級(jí)下流的事情，這也是導(dǎo)致我不能融入社會(huì)的原因。后來(lái)高中畢業(yè)19歲來(lái)到了父母身邊，那時(shí)候父母可能對(duì)我有點(diǎn)溺愛(ài)吧，覺(jué)得留守這么多年該補(bǔ)償了。于是大學(xué)就沒(méi)讀和我爸一起做生意了，在我21歲之后到現(xiàn)在這4年又遭遇了更多的情感問(wèn)題，我不斷地被家里人控制起來(lái)去相親還有很傳統(tǒng)地接受父母的思想和生活方式。幾乎沒(méi)怎么叛逆過(guò)，所以也沒(méi)有發(fā)現(xiàn)自己和活出自我。所有這一切本該在我那個(gè)年齡段去遭遇和承受的東西我都錯(cuò)過(guò)了，我一直被家長(zhǎng)控制在他們的可視范圍內(nèi)，我對(duì)外界是麻木不清的。我在20歲就有抑郁自卑和恐懼癥狀了，直到現(xiàn)在都5年多了。這期間我自己吃過(guò)藥也自救過(guò)，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又幾次放棄治療。就這樣，我?guī)缀醪粫?huì)表達(dá)自己無(wú)法正確和別人好好相處。我的戀愛(ài)愈挫愈敗，相親也是如此，沒(méi)真正談過(guò)戀愛(ài)，幾乎都是爸媽用錢給我操辦，現(xiàn)在就是我爸媽覺(jué)得我歲數(shù)大了很無(wú)能，他們也抬不起頭，都在指責(zé)我太傻太笨。卻從來(lái)不知道從小到大所經(jīng)歷的這一切才造成現(xiàn)在的局面。我不知道該怎么辦，很迷茫，我現(xiàn)在需要幫助！

女 本人女，22歲，接下來(lái)講一下我的經(jīng)歷。 我是一個(gè)很內(nèi)向的人，從小不善與人溝通，在我印象里，媽媽很愛(ài)我，但好像很忙，小時(shí)候每次有疑惑想要問(wèn)她，她都會(huì)告訴我一個(gè)答案，自己去玩別煩我。爸爸在我上一年級(jí)的時(shí)候去了監(jiān)獄，后來(lái)在班里不敢積極發(fā)言，導(dǎo)致了學(xué)習(xí)不好 上了初中，跟班里一個(gè)特別壞的女孩同桌。一開(kāi)始還好，只是感覺(jué)跟她相處很累，好像要扮演一個(gè)特別開(kāi)朗的角色，因?yàn)槲姨貏e在意別人對(duì)我的看法。只是后來(lái)不想扮演了，內(nèi)向不愛(ài)說(shuō)話了起來(lái)，她就感覺(jué)我很好欺負(fù)，開(kāi)始欺負(fù)我，讓我給她買東西，讓我干這干那，我有特別憤怒的時(shí)候相對(duì)她發(fā)脾氣，卻又安慰自己不要這樣，給她找各種理由說(shuō)服自己。 后來(lái)我爸回來(lái)了，剛開(kāi)始還好，不知道什么時(shí)候，爸媽開(kāi)始喜歡打架，我爸拿著粗棍子打我媽，那天晚上，正讓我看見(jiàn)他拿刀嚇唬我媽，那時(shí)候我情緒一激動(dòng)愛(ài)哭喊，我看他無(wú)動(dòng)于衷，跪下來(lái)求他，他罵我孬種，我起身拿起我媽手機(jī)準(zhǔn)備給小姨打電話，結(jié)果被他摔得細(xì)碎，沒(méi)辦法，午夜十二點(diǎn)，穿著拖鞋跑去了小姨家敲門。。。 其實(shí)這些感覺(jué)對(duì)自己影響并不是很大，我可以很自然的像別人說(shuō)起這些經(jīng)歷，跟訴說(shuō)別人的故事一樣。 小時(shí)候爸爸那邊姑姑家，老愛(ài)說(shuō)我傻，媽媽這邊小姨家，也愛(ài)說(shuō)我心理有問(wèn)題，不愛(ài)說(shuō)話，不懂得生活，腦子反應(yīng)也慢，還老愛(ài)忘事。。。這些關(guān)于我的問(wèn)題，其實(shí)我比誰(shuí)都清楚，但我不知道怎么積極。。。 在去年的大年初一，我處了一個(gè)對(duì)象（女），我喜歡了她七年，那是一次偶然的相遇，感覺(jué)跟她很有緣分，倆人一處就是一年。 一年雖說(shuō)很短，卻花掉了我所有積蓄，欠下高額巨債六萬(wàn)。雖然也不是很多，但對(duì)于我來(lái)說(shuō)，特別壓力，我由于性格原因，工作也特別不穩(wěn)定，家庭條件也不是很好，最近天天被人逼債，心理壓力特別特別大，有很多時(shí)候有輕生念頭，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦說(shuō)可以幫助我的人，都在一個(gè)個(gè)看著我的笑話聽(tīng)我講著關(guān)于我的悲慘故事，時(shí)而嘆息時(shí)而嘲諷。我不知道該怎么努力，不知道該這樣狼狽的活著還是拋開(kāi)一切安詳?shù)乃廊ィ蚁袷且粋€(gè)沒(méi)有未來(lái)的人，就連現(xiàn)在都即將沒(méi)有的人。我現(xiàn)在不指望誰(shuí)能救救我給我點(diǎn)錢資助我，我只想打開(kāi)心結(jié)，過(guò)點(diǎn)正常人的生活

女 我今年33了，從小因?yàn)槭莻€(gè)女孩被奶奶家的人嫌棄，聽(tīng)媽媽說(shuō)奶奶那時(shí)讓他們把我放在老家養(yǎng)讓他們?cè)偕粋€(gè)，但爸爸沒(méi)有同意。就因我是個(gè)女孩，奶奶常常來(lái)家里鬧，還時(shí)常當(dāng)街罵我媽媽，媽媽說(shuō)自從她嫁給爸爸就非常受氣，懷我的時(shí)候有一次跟爸爸吵架氣的喝了毒藥，媽媽經(jīng)常說(shuō)因?yàn)槲沂莻€(gè)女孩她受了不少罪，在我印象里媽媽和爸爸經(jīng)常打架，爸爸經(jīng)常喝酒發(fā)酒瘋，甚至半夜就打起來(lái)，把家里的東西都砸了，我就躲在床下不敢出來(lái)，我有時(shí)會(huì)半夜害怕的偷偷跑到外婆家里，盡管半夜很黑很害怕，但我還是跑到外婆家，爸爸也時(shí)常打我，只要我學(xué)習(xí)成績(jī)不好就打我，從小把我當(dāng)男孩子養(yǎng)，我從小就養(yǎng)成了內(nèi)向，自卑，總是怕別人嫌棄我，怕我做錯(cuò)事，怕沒(méi)有人愿意理我，但事情總是這樣發(fā)生，無(wú)論上學(xué)的時(shí)候還是現(xiàn)在工作了，我覺(jué)得自己就是被排斥的那個(gè)，也總是被針對(duì)的那個(gè)，很多事都做不好，被人嫌棄，也不敢去嘗試，我現(xiàn)在總想要逃避這些但總是無(wú)能為力，我不知道該怎么辦，現(xiàn)在我工作生活都做不好，覺(jué)得自己很沒(méi)用，很絕望，就是生活中的一條可憐蟲。

女,17歲,小學(xué)的時(shí)候經(jīng)常被欺負(fù)孤立，家里人也經(jīng)常罵我，我知道我成績(jī)不好我也努力了，我成績(jī)好過(guò)但是他們卻在貶低我，我成績(jī)不好就說(shuō)我沒(méi)用說(shuō)我就是個(gè)廢物說(shuō)我活著有什么用？是啊，我活著有什么用呢？之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯(cuò)我媽二話不說(shuō)根本不聽(tīng)我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補(bǔ)課的時(shí)候我情緒不好就沒(méi)睡好第二天不小心睡著了然后就意識(shí)清醒能聽(tīng)見(jiàn)聲音但是完全動(dòng)不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動(dòng)就起來(lái)了下課后我的班主任來(lái)關(guān)心我問(wèn)我我怎么了我說(shuō)我沒(méi)什么事，回家后吃飯的時(shí)候我爸二話不說(shuō)直接把碗往我的頭扔，要不是我看見(jiàn)了及時(shí)躲過(guò)去不然我估計(jì)早就…，扔完碗后他跟我說(shuō)我為什么要在上課的時(shí)候睡覺(jué)？然后就開(kāi)始罵我，他第一句完全不是關(guān)心我的話而是上來(lái)就打我罵我，我現(xiàn)在自閉不敢說(shuō)話也不愛(ài)說(shuō)話也很自卑也不喜歡交朋友不愛(ài)跟別人和家里人談心也怎么愛(ài)跟家里人說(shuō)話情緒時(shí)好時(shí)壞經(jīng)常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個(gè)世界應(yīng)該沒(méi)我會(huì)更好吧，現(xiàn)在感覺(jué)每天都好漫長(zhǎng)很無(wú)聊很煩什么都提不起興趣也沒(méi)什么食欲情緒也很低沉

女,15歲,現(xiàn)在上初二，感覺(jué)自己有了中至重度抑郁癥，原因與學(xué)習(xí)壓力和原生家庭有很大的關(guān)系，想讓父母帶我去看心理醫(yī)生，怕父母說(shuō)我太矯情，做作。我聽(tīng)別人說(shuō)看心理醫(yī)生要很多錢，怕家里經(jīng)濟(jì)承受不起，但抑郁癥真的影響了我的生活，我應(yīng)不應(yīng)該告訴父母，讓他們帶我去醫(yī)院呢？ (匿名)

女,16歲,我說(shuō)我愛(ài)你，他說(shuō)我也喜歡你，可是喜歡和愛(ài)是不一樣的