女,18歲,我好像病了，我腦袋里想了好多怎么自殺的畫面，好想讓那些渣男為自己做的事懊悔一輩子，好想讓他們的一生都在懊悔中度過，所有那些騙過我的，做了錯事的，我真的好像結束一切，我要是沒有被騙過，現在應該特別開心吧，我感覺我的一生都毀了，回不去了，我對愛情這個東西產生了畸形，占有欲強，多愁善感，胡思亂想，以后的戀愛肯定會不好受，會有很多誤會，人家都會感覺我有病，和我在一起很累，真的沒有一絲希望，我向往的愛情永遠不會落在我頭上，我特別憧憬愛情，但每次都是謊言，不管我被傷害多少次，我依然憧憬愛情，但我真的好累好累，我不知道我現在是不是抑郁，但我知道我肯定有問題，已經好久了，每次我都假裝開心，說話語氣也都是開心的，但我心里開心不起來。 (匿名)

男 我今年18，我真的每天好累，真的感覺自己沒勁活著了，我不知道該怎么辦，但是我怕我死了我父母傷心，可我又受不了他們，他們每天就想著自己，我真的好累，感覺每天干什么都沒動力，我真的受不了了，我現在唯一能讓我支撐的我愛得人，但是她對我忽冷忽熱，但是我想過放棄，可是我不敢放棄，我真的很愛她，可是她什么都瞞著我，我真的不想在這么累，以前她有抑郁癥她也想過自殺但是都是我勸的，我不想讓她毀到我手里，但是我就是勸不住自己我真不知道怎么活了，有沒有快速死亡并不會留戀的方法

女,22歲,有輕度抑郁癥每天晚上做噩夢感覺所有人都討厭我家人經常說的一句話是你怎么還不去死你這種人活著干嘛有什么用對這個世界有什么用慢慢的我也覺得我沒有什么用活在這個世界有什么用慢慢大了學會了叛逆自殘過路過河邊特別想跳下去明明恐高站在高樓大廈卻想跳下去天天晚上哭白天哭不吃飯不睡覺不交流害怕見陌生人不說話感覺一個人死了誰都不會知道因為以前有些陰影導致我現在特別難受天天就一個想法想死死了就解脫了。我就不會那么難受 (匿名)

男,14歲,我，有抑郁癥。還沒去確診，因為爸媽說學習太緊張走不開，要暑假去。我自己估摸著有重度了。我早熟，因為小時候老爸經常出差，我媽有產后抑郁，所以我要懂事，照顧一切，然后就早熟。后來我犯了目前為止最大一個錯----早戀。悔不該啊。第一個談的是個渣女，那時候不懂愛，她表白，我答應了。當時我付出了很多我以為的愛，有許多美好幻想包括結婚。結果全破滅了。后面也還找過幾個，因為想解鈴還須系鈴人。結果結局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，壓抑情緒2年多了，很孤獨無助，發泄不出來。感覺這世界都沒意思了。就為了報答父母的養育之恩，其他沒有活著的目的。最近的睡眠質量越來越差，去天臺次數越來越多，真的很想解脫了。但每次想發泄不知為何，我的理智總會把我栓住，不讓我去。傾訴沒用，我對最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成績挺好，沒有安全感，我不信任何人，基本沒人見過我這個真實樣子他們都還以為我是個陽光少年。我越來越覺得世界崩塌扭曲，人十分骯臟，一切的道理我都懂，就是特別懶，懶的去改變。我想改變這所有的不好，可沒有能力，也懶。感覺自己快要瘋了。算了，就到這吧，不知道還能活幾天。你們不用聯系我，當一個傾訴就行，我知道自己該怎么辦 (匿名)

女,18歲,今年18歲了，在去年的四月份診斷出了抑郁焦慮，開了藥但是吃了一陣我就不想吃了。我覺得我沒病?？墒?，我太容易胡思亂想我太自卑了，我覺得自己是一個家庭的累贅。我的成績不好，上的是中專，我覺得在別人的面前永遠是低人一等。我好痛苦，我一直覺得離開這個世界是一種解脫，對自己的解脫。可是我想到我的父母我真的不知道該怎么辦，我真的覺得活著好累，我甚至想著如果父母有一天離開這個世界我也沒必要活著了。我看不到自己的未來。我現實沒有朋友，我也不想傾訴，我不知道我為什么每天那么喪，我喜歡一個人獨處，我想永遠一個人待著。我真的很糾結很痛苦很累。我覺得自己真的是一個糟糕的人，我找不到活著的意義。 (匿名)

女,21歲,我想自殺，我感覺我好失敗，什么都做不好，如果死了能一了百了就好了可我還是有點舍不得，舍不得那些對我好的人，我不知道該怎么繼續下去，我感覺我像行尸走肉一樣活著，我被確診了抑郁癥，我不知道怎么樣才能想別人那樣活的輕松又自在，我太孤獨了，也太沉悶了，人生怎么會是這個樣子，我不懂 (匿名)

男,18歲,經歷了幾段感情，就像個傻子一樣一味的付出，遇到和自己一樣的人總是生出同情心，真心相待他人卻總被欺騙，難道這個世界上真的就不配讓我好好的像個正常的人一樣活下去嗎，每被傷害一次心跳就加快一分，甚至經常失眠在夜里看著黑暗想去死，可我怕疼，我想死去卻放不下責任，我死了還有家人，他們怎么辦，我只能默默忍受這世界慢慢的折磨我，父母不理解我我也不怪他們，聽著歌會慢慢消沉，從小到大就沒有人真心的好好的在乎過我，父母的在乎也只是他們能給的，精神滿滿失常，我發瘋的笑過卻被父母責怪，他們永遠只會用自己覺得有用的方法來幫我，我聽他們的學會為他人著想，卻感覺不到別人對我的愛，腦子很亂說多了很累……

女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我！！?。┪医洺氲揭恍┻^往我做錯的事，這些事像放映機一樣在我的腦海播放，每播放一個片段我的頭都會巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因為我，已至于我現在只會整天抱著手機，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女,11歲,女，11，重度抑郁癥，經常抽煙喝酒哭，一下就會哭出來，對自己沒信心，討厭現在的自己，喜歡以前的自己我曾經很快樂，現在不快樂，每天傷感，別靠近我，本人有病。

女，16歲,測心理