我發(fā)現(xiàn)十歲女兒可能心理出現(xiàn)問題了，以前不停的眨眼睛，眉毛也不時(shí)不時(shí)地挑一下，外面緊張時(shí)眼睛不停的轉(zhuǎn)。現(xiàn)在好像脖子不舒服似的不停扭動(dòng)脖子。還有就是特別愛瞌睡，坐車子困得睜不開眼，吃個(gè)飯也是困得不行，吃著吃著就睡著了，然后在強(qiáng)睜開眼吃兩口繼續(xù)瞌睡，還有和小伙伴在一起時(shí)特別拘謹(jǐn)，呆呆傻傻的。沒有別人機(jī)靈。從19年春天有了老二，對(duì)她關(guān)注少了，也沒有耐心了。會(huì)吼她。暑假開始就特別愛睡覺，開學(xué)后轉(zhuǎn)學(xué)了，然后在學(xué)校并非我們想象的那么好，以前玩的好的同學(xué)都不和她玩，自己一個(gè)人在學(xué)校，沒人玩。主動(dòng)找別人也是暫時(shí)玩一會(huì)。從那開始放學(xué)回來鬧情緒。她說在學(xué)校她自己特別無聊，除了上個(gè)廁所，自己一個(gè)人溜達(dá)溜達(dá)，感覺這個(gè)世界特別不真實(shí)，隔絕的感覺。后來脾氣暴躁，我本就一個(gè)人帶老二心累，有些抑郁，還要管她，一言不合就打罵她，有兩次失控發(fā)瘋似的打她。她嚇得哭。有點(diǎn)那種絕望的哭。后來我知道這樣不對(duì)，控制自己不打她了。但是她也是脾氣執(zhí)拗，還故意惹老二哭鬧，我氣得不停的罵她，有時(shí)也是罵的有點(diǎn)難聽。她還是執(zhí)拗，經(jīng)常說她自己是傻子行了嗎？帶她出去玩，也是鬧情緒。呆呆傻傻的。我就說她不要那樣。放開自己，該說說該玩就玩。在后來出去她自己也主動(dòng)幫我做事，我夸獎(jiǎng)她是媽媽的小幫手，聰明懂事。再后來又出去也是主動(dòng)幫我做事，但還是帶點(diǎn)呆傻的樣子。我心里知道她主動(dòng)做事是為了討我開心，但是看著她呆傻的樣子心里有氣。看到她和別人玩時(shí)，別人都自信說話有力量，她唯唯諾諾的說話特別快還有點(diǎn)結(jié)巴語言不清晰。 我查了一下女兒這些動(dòng)作可能是抽動(dòng)癥，有的能自愈。我也發(fā)愁女兒這樣我該怎么辦才好呢？求解！！ (匿名)

我過的好艱難，好無趣！看到村里人都在一塊吃吃喝喝的，都那么開心。沒事都三五成群的在一塊玩。街上沒人，我去帶孩子出去找另一個(gè)寶媽玩，剛走到她家門口，聽到我家鄰居（老公和鄰居有過矛盾不怎么來往）也在他家玩，我就回家了。晚上看到快手上，別人發(fā)的視頻，她們好幾個(gè)人都在那個(gè)寶媽家里玩，我心里難受。看到別人都你來我往的玩的挺好。我卻融不進(jìn)去。別人也都把我當(dāng)異類。自從我四年前抑郁嚴(yán)重時(shí)期，說過我對(duì)傻子之類的話敏感。就成了大家打擊我的把柄！與人相處，大家都故意說傻子之類的話打擊我，至今還是這樣，只要與人相處時(shí)，總會(huì)有人故意說這話刺激我。導(dǎo)致我與人相處時(shí)極其自卑，很不自然。內(nèi)心總是繃緊的。總警惕著別人說的每句話，每個(gè)表情。所以與人相處很累。以前不愛出門社交，與外界隔離。但現(xiàn)在我意識(shí)到應(yīng)該出去社交，不讓自己成為獨(dú)戶。以前幾乎與村里人沒什么交情，別人也不歡迎我。現(xiàn)在出去，不知道怎么融入她們，也不知道和誰玩，大家有不太歡迎我！我每天都能想象到別人在背后議論我的情景，我會(huì)分析她說了什么。雖然現(xiàn)在有了兒子，有時(shí)看著這么可愛漂亮的寶寶，就會(huì)想到這么好的寶寶攤上我這么一個(gè)怪異的媽媽。可惜了這么好的寶寶。我是一個(gè)悲哀的人。婆家條件差，老公又老實(shí)。我自己又不是親生的。娘家婆家都不如人。女兒現(xiàn)在也不太聽話，故意氣我，每天暴脾氣一觸即發(fā)！老公常年不在家，家里所有事情我一個(gè)人撐著，婆婆年紀(jì)大了，啥也幫不上忙。還整天羅里吧嗦還想刺激刺激我一下！雖然這樣，我也覺得孩子不能沒有我，老公不能沒有我，就算我再不好，總比孩子沒有媽強(qiáng)，我就是沒媽的孩子，所以我不能讓孩子也沒媽。日子還是要過得，但是我感覺我過得好難啊！以前那個(gè)輕松自得的我回不去了。回不去了！

女,25歲, 很感謝回復(fù)我的人，補(bǔ)充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時(shí)候，只要我父母吵架，我就會(huì)沖出去和我父親對(duì)抗，打過他，罵更是無數(shù)，記得有一次還沖進(jìn)過廚房去拿菜刀。。但是現(xiàn)在，我卻不會(huì)了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時(shí)候我就會(huì)默默的待在我的屋子里，什么也干不進(jìn)去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴(yán)重了。我測(cè)試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會(huì)覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫(yī)生，是的我現(xiàn)在經(jīng)濟(jì)還不獨(dú)立，剛研究生畢業(yè)，年底才能入職。從小到大對(duì)我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對(duì)我很嚴(yán)格，我要出門要和她提前說，幾點(diǎn)回來干什么。有的時(shí)候可能就是道德綁架，就像我現(xiàn)在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經(jīng)很不好了，還要擔(dān)心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會(huì)說上我?guī)拙湮冶仨氁b做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會(huì)說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負(fù)面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實(shí)現(xiàn)在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協(xié)了，求饒了。（前一個(gè)問題內(nèi)容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂?shù)氖拢茏运剑瑥膩頉]有關(guān)心過我，父母從小就經(jīng)常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領(lǐng)養(yǎng)的孩子當(dāng)自己的孩子養(yǎng)，我媽說比對(duì)我小時(shí)候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現(xiàn)在已經(jīng)不會(huì)再相信他，我不知道是恨還是陰影，現(xiàn)在只要他在家，只要我和他在一個(gè)空間我就會(huì)煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個(gè)小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長(zhǎng)卷發(fā)變成亞麻短發(fā)他完全沒有發(fā)現(xiàn)。可能也是和性格有關(guān)系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現(xiàn)在這種情況越來越嚴(yán)重了，有的時(shí)候某一刻會(huì)特別極端的煩躁甚至想死。會(huì)經(jīng)常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時(shí)候和高中的時(shí)候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認(rèn)，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現(xiàn)在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會(huì)相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女 我覺得自己是不是得了抑郁癥。找你有了孩子，脾氣不是一般的大，越想忍越是厲害。起初還能控制。到后來因?yàn)楹⒆拥慕逃龁栴}經(jīng)常出現(xiàn)摩擦。婆媳三代生活一起。種種問題。……可是我總把這些情緒發(fā)泄到孩子身上。對(duì)他吼，有時(shí)甚至打。晚上哭鬧時(shí)我都不愿意管他。也不心疼了。我知道這樣不對(duì)，可我越是想改變?cè)絽柡ΑＮ乙膊恢雷约涸趺戳耍€是這兩年在家待的。真是夠了。有時(shí)候甚至出現(xiàn)傷害他的舉動(dòng)。最后都忍住了， 對(duì)身邊的人都不滿意。看誰都不順眼。光感覺別人都對(duì)我不好，有私心。 甚至自己的老公，爸媽。身邊所有的人。 我以前是個(gè)開朗熱心的女孩，人見人愛。現(xiàn)在卻感覺自己總是帶給身邊人不好的情緒。我找不到自己的位置。我本不是狠心之人，可為何現(xiàn)在卻對(duì)自己的孩子如此殘忍。我要瘋了。總想自己一個(gè)人一走了之………… (匿名)

女,16歲,我是重度抑郁，家里人不讓我向朋友們說我的這種情況，她們覺得影響不好，我父母在我出生幾個(gè)月的時(shí)候就離婚了并且媽媽不愿意要我所以很小的我被判給父親了，爸爸呢也沒有讓媽媽拿撫養(yǎng)費(fèi)，我現(xiàn)在長(zhǎng)大了母親才想著聯(lián)系我我認(rèn)為我的姥姥家應(yīng)該也是為了想讓我以后有出息的時(shí)候養(yǎng)著媽媽，我父親母親現(xiàn)在的經(jīng)濟(jì)都不是很好，我每次花媽媽的錢媽媽都會(huì)非常不愿意并且抱怨又抱怨，他們對(duì)方總是向我說著他們以前的事情，我非常不喜歡聽他們說著過往的種種，并且他們兩家各說各的，版本不一樣真的很可笑。我討厭我的家庭，但同時(shí)我也對(duì)他們也有親情，十一二的時(shí)候我當(dāng)時(shí)是中度抑郁，我把自己關(guān)在家里，幾乎沒什么朋友也不說話，也不上學(xué)，一直在家里待著所以只能接觸家里人，高興的時(shí)候我偶爾和家人說說話，其余時(shí)間我閉口不言，我也討厭外面的流言蜚語，我不敢面對(duì)因?yàn)樗麄兌荚谟懻撐也簧蠈W(xué)一事，我真的很害怕。因?yàn)椴簧蠈W(xué)落下的課很多我不得不留級(jí)，自從留級(jí)我不敢在不去上學(xué)，我每天都要用笑臉去迎合所有人，但那些人總是說我:為了裝病不上學(xué)，現(xiàn)在這不好好的嘛？我聽到這種話真的很難不生氣但我有沒辦法說出真相，自從上初中我的身邊朋友似乎多了很多我也愛說話了，我似乎也沒有那么冷血了，但是還是每天笑臉相迎即使自己沒那么開心我也會(huì)時(shí)刻保持微笑，她們都說我每天無憂無慮真好！就很搞笑啊，我不知道我是不是變壞了我竟然早戀但是學(xué)習(xí)卻也沒怎么下滑一直保持中上等水平，早戀使我心里又多了一塊大石頭，現(xiàn)在我也算很叛逆，家人不喜讓我說出我的病情但是我還是向我的早戀對(duì)象與很好的朋友說了這件事，她們也很照顧我也并沒有對(duì)外宣傳。現(xiàn)在我覺得自己也沒什么很多不開心的事情，但我每天心情都不好而且總是因?yàn)橐稽c(diǎn)雞毛蒜皮的小事就開始鬧心，甚至越是和別人講話我越是鬧心，我也會(huì)控制不住自己想哭，為了不讓家里人擔(dān)心我總是自己偷偷躲起來哭，我每次一哭完我就難受的整夜睡不著甚至第二天我都緩不過來，迷迷糊糊的我現(xiàn)在對(duì)這個(gè)世界真的沒有什么太大的興趣，我想自殺但是我沒有勇氣！我真的扛不住了，所以我希望每天都要開開心心的一旦遇到這個(gè)病真的開心不起來！ (匿名)

女,20歲,從小就是內(nèi)向，因?yàn)榧彝サ囊蛩兀€有自己成長(zhǎng)的心理方面，一向都是很倔強(qiáng)的面對(duì)現(xiàn)實(shí)困難，很多問題不能夠很好的解決。讀書也因?yàn)槟懶。形缡程枚际侨ベI面包和火腿腸，每天重復(fù)不斷。又不敢在食堂吃飯，食堂人多的，看到大家又有說有笑的吃飯，女生還和男生坐起吃，我甚是羨慕。 雖然自己當(dāng)時(shí)讀高中的時(shí)候有那么幾個(gè)所謂的好朋友，是我把她們當(dāng)成好朋友了，掏心掏肺，就像是當(dāng)她們的大人一樣，她們有忙我?guī)汀：髞戆l(fā)現(xiàn)她們根本不把我當(dāng)朋友看已經(jīng)自己崩潰到?jīng)]讀書了。 我的媽媽也因?yàn)槲覜]有讀書，我自己抑郁，老了好些。 家里的環(huán)境又是很糟糕的。 奶奶是個(gè)老封建，只喜歡她的外孫女。伙起她們那邊的親的，鄰居，天天頂我家。從小我就知道她不喜歡我。每年我家都要吵架。她的錢全部塞給外孫女了。自己的兒子，我的爸爸又是懦弱無能的人，就可以說是渣男。我媽為家里面付出的幾十年。他卻只是欄桿搶一樣的說我媽，從不管家里面的家務(wù)。和管我。這幾年媽媽被鄰居打，出車禍，做手術(shù)。一系列，弄得我好糟心。我心里面本來就抑郁，更抑郁了。以前還干過將近一年的班，但是都不自然的上班，每天不敢跟別人開腔說話。她們都說我有病。我好難過。后來一兩年就呆在家了。感覺自己思維都不是那么敏捷，就跟沒思維一樣，別人說話聽不懂。我好無奈?_?｀自己摸爬滾打20年，卻得了個(gè)抑郁癥，自己以后怎么辦啊。現(xiàn)在上街，或者出去怎樣，都好不自然。而且腦袋就跟木頭一樣。 (匿名)

我家有三個(gè)孩子，我是老二，我感覺我從小就是被忽略的那一個(gè)，我很聽話很懂事，卻永遠(yuǎn)比不上我弟弟的哭鬧得到的多，我一直有一種寄人籬下的感覺，這也就導(dǎo)致我過早成熟，我不吵不鬧，我經(jīng)常在家干活，我扮演一個(gè)很聽話的孩子，可我得到最多的，是我媽那種厭惡毫不在意的眼神，以及他們把我當(dāng)做丫鬟一樣的命令，我每次都忍下來，導(dǎo)致我小學(xué)開始失眠，不論我多努力他們總認(rèn)為我沒有希望，我初升高，他們認(rèn)為我考不上，到了高中他們認(rèn)為我不行，我都忍受了，可到高二以后，因?yàn)榘嗉?jí)的原因，我很崩潰，而我親愛的父母卻把一切的原因都?xì)w咎于我沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)，我發(fā)現(xiàn)我越來越忍受不了，現(xiàn)在只要有一句我感到厭煩的話我就恨不得殺人，或者用暴力方式發(fā)泄，我變得越來越不耐煩，一點(diǎn)事都忍不了，失眠也越來越嚴(yán)重，我快忍不下去了 (匿名)

女 我是一名高二的學(xué)生，每天心里都覺得好累。 我學(xué)習(xí)成績(jī)不好，老師不怎么喜歡我，在學(xué)校里雖然有很多朋友，但是感覺從來沒有人能和我真心說上幾句話。 我的媽媽有抑郁癥，幾年了。小的時(shí)候經(jīng)常挨媽媽的打，初中的時(shí)候不懂事很討厭媽媽。現(xiàn)在知道她自己其實(shí)也挺不容易，所以媽媽每天心情不好我也不去惹她。小學(xué)的時(shí)候，我爸爸和我媽媽就分開住了，到現(xiàn)在我讀高中了我爸在外面有一個(gè)外遇，我媽媽說很恨我爸，他們很少在一起，只要在一起，我媽就會(huì)和我爸吵架。然后所有的事都怪在我頭上。 我媽說我不管我爸，別人爸爸多好，你爸呢。每次我都不做聲，開始他們吵架我還會(huì)哭著勸，現(xiàn)在完全麻木了，吵就吵吧，離婚了更好。其實(shí)我爸對(duì)我挺好，只是不知道什么時(shí)候開始，我和我爸之間溝通就少了，有時(shí)候我會(huì)給他打電話，但是每次打電話，我們彼此都在沉默，然后總是我，先掛了電話。 在家里我真的感覺不到一點(diǎn)快樂。也許是我媽媽抑郁癥的緣故吧，我的情緒好像也有些受她的影響。在學(xué)校里，我的朋友們其實(shí)對(duì)我都挺好的，可是我也不知道自己為什么寧愿一個(gè)人趴桌子上睡覺，玩手機(jī)也不想和他們鬧。我的脾氣時(shí)好時(shí)壞，有時(shí)候忍不住了就會(huì)鬧騰，老師都不怎么喜歡我。前幾天我在學(xué)校氣的摔了一臺(tái)手機(jī)，這幾天被老師停課在家，我真的搞不懂自己是怎么了。我現(xiàn)在覺得自己就是一個(gè)孤獨(dú)的存在，我自己都討厭我自己。 請(qǐng)問有誰能幫助我一下，改變這種懷情緒，謝謝了 (匿名)

女,14歲,之前有一段時(shí)間經(jīng)常不開心而且想自殘?jiān)趺崔k，現(xiàn)在好多了但是不開心的時(shí)候還是想自殘?jiān)趺崔k (匿名)

在人多的地方就緊張不自然，和別人相處不能做真實(shí)的自己，想得到別人的喜歡卻總不被當(dāng)回事，一和別人有矛盾別人說什么我就腦子甕一下一片空白，也不知道回懟什么 (匿名)