女 我每天早上看著鏡子里的自己特別難過(guò)，在想我怎么會(huì)變成這個(gè)樣子，每天吃不下飯?bào)w重都下降了好多，經(jīng)常便秘，每天晚上失眠，做噩夢(mèng)，好幾次被嚇起來(lái)，每天都會(huì)哭，沒(méi)有原因，我就是想哭，我有自殘的行為，每天都想著怎么快速結(jié)束自己的生命。有的時(shí)候還哭不出來(lái)，只有內(nèi)心在崩潰，發(fā)狂，我真的特別難受，我曾經(jīng)很快樂(lè)，現(xiàn)在…哎~我真的不想活了，我想去醫(yī)院看看我是怎么了，可是我不敢和我爸爸說(shuō)，只能通過(guò)這種方法，我精神上是不是有問(wèn)題啊？

女 我總是想自殺，也自殘過(guò)好幾次，我真的太缺乏陪伴和愛(ài)了，我感覺(jué)我一直都是帶著面具，沒(méi)有人知道真正的我是什么樣子，我不敢和別人去傾訴，只愿意一個(gè)人躲在房間，躲進(jìn)被窩里，放聲痛苦，吶喊 (匿名)

女 經(jīng)常心情不好無(wú)緣無(wú)故想要自殘感覺(jué)這個(gè)世界上沒(méi)我會(huì)更好，感覺(jué)自己就是可有可無(wú)的人。晚上夜夜失眠還做噩夢(mèng)。經(jīng)常頭疼 (匿名)

女 心情忽高忽低，經(jīng)常有自殘自殺的想法，出現(xiàn)過(guò)輕微幻覺(jué)，頭暈有的時(shí)候突然暈一下站不穩(wěn)，胸悶喘不上氣，四肢無(wú)力頭疼嗜睡，過(guò)馬路經(jīng)常有想被車(chē)撞死的想法，總之希望突然有大病發(fā)生。還有對(duì)公婆對(duì)小姨子老實(shí)厭煩，一刻都不想看到他們，討厭他們，他們做什么說(shuō)什么都不順眼，他們說(shuō)什么就覺(jué)得是針對(duì)我，總是暴脾氣發(fā)火吵架 (匿名)

女 自殘，想死，對(duì)任何事都不感興趣了，食欲差，胃部不舒服，頭暈，有時(shí)候頭疼，有時(shí)候手腳顫抖，心里難受的每天都要哭幾次，很容易情緒崩潰，控制不了，我這是怎么了，已經(jīng)有1個(gè)多月了，晚上睡眠不好

男 我經(jīng)常會(huì)不覺(jué)的感覺(jué)難受，想哭，想自殺，我感受不到生活的樂(lè)趣，我沒(méi)有感覺(jué)，甚至別人找我麻煩我都會(huì)感覺(jué)無(wú)所謂，我找不到生活的那種美好的感覺(jué)，我經(jīng)常自殘，割到滿身是疤，一直懷抱著一種無(wú)所謂的心理，自殺的念頭經(jīng)常有，收到一點(diǎn)點(diǎn)小挫折酒想死，就自殘，我真的感覺(jué)自己廢了，現(xiàn)在，活著感覺(jué)對(duì)不起自己，死了感覺(jué)對(duì)不起父母，我到底怎么了 (匿名)

女 我最近仿佛喜歡上了自殘，喜歡挖自己，特別想死，經(jīng)常哭，認(rèn)為自己得了絕癥，活不了多久，認(rèn)為我很多余，很久沒(méi)開(kāi)心的笑過(guò)了，沒(méi)發(fā)自內(nèi)心的笑過(guò)，一個(gè)人是就哭

女 我時(shí)常會(huì)突然變得很沮喪很難過(guò)很生氣，會(huì)突然跟家長(zhǎng)鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒(méi)做什么事情就都會(huì)感覺(jué)很累，有時(shí)候會(huì)感覺(jué)在家里很多余，感覺(jué)媽媽不愛(ài)自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過(guò)了，一天天的很無(wú)力，感覺(jué)什么事情都做不好，感覺(jué)誰(shuí)都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺(jué)交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開(kāi)始喜歡把自己關(guān)起來(lái)，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開(kāi)心，下一秒就又笑不出來(lái)，變得很難過(guò)，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛(ài)哭，現(xiàn)在變得特別愛(ài)哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒(méi)有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開(kāi)心了，我自殘過(guò)，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說(shuō)了我，在往后我不會(huì)在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺(jué)活下去也沒(méi)什么意義，我活夠了，沒(méi)有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說(shuō)，我不敢說(shuō)，我怕他們把我當(dāng)成異類(lèi)，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 為什么月薪兩千的事業(yè)編會(huì)看不起月薪八九千甚至上萬(wàn)的私企工作人員？ (匿名)

男 我想問(wèn)怎樣去換位思考，拉進(jìn)與別人的關(guān)系。我覺(jué)得自己格局眼界太小太片面。 我是個(gè)內(nèi)向敏感伴有強(qiáng)迫思維且沒(méi)有存在感的孤獨(dú)的人。感覺(jué)不到自己與其他人之間的必然聯(lián)系（可能產(chǎn)生聯(lián)系自己卻沒(méi)清晰感受到）。 我常常感覺(jué)自己身體里有一對(duì)相互作用的意識(shí)形態(tài)，第一個(gè)是絕對(duì)忠于自己，認(rèn)同自己的，第二個(gè)是嫌棄自己，厭惡自己的（可能是小時(shí)候心理傷疤創(chuàng)造出來(lái)的）。一個(gè)人時(shí)多數(shù)時(shí)間是第一個(gè)意識(shí)形態(tài)，特定的人會(huì)喚醒我第二意識(shí)形態(tài)。比如父母，感受是他們認(rèn)識(shí)的自己跟自己認(rèn)識(shí)的自己不是同一個(gè)。別人的話會(huì)使自己?jiǎn)适г镜淖晕艺J(rèn)同感，進(jìn)而自我否定，極大的降低了我的存在感和價(jià)值感。 話又說(shuō)回來(lái)，我難以站在自己的立場(chǎng)運(yùn)用邏輯思維表達(dá)自己（可能太注重書(shū)上學(xué)到的概念這種抽象思維而不是分析判斷具體到事情本質(zhì)）導(dǎo)致別人常常不理解我。我格局太小。（帶個(gè)眼鏡就把自己限定在怪圈里走不出來(lái)了） (匿名)