我活在自己的世界里，有點分不清現實了，但要正常的活著，就得把自己剝離出來，這讓我很痛苦 我一直以為我自殘的傷疤藏的挺好的，沒有人發現，一直裝成父母認為正常的樣子，一直把自己藏起來，躲起來，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被發現就會被安上他們認為的理由，會教育我一通，讓我不要胡思亂想，我自己一個人躲著，永遠不被發現就好了，我一直只認為藏得還可以，維持現在就好了，雖然并不好，但也不差，我可以試著不再自殘了，我已經會試著分清現實了，我控制著自己不胡思亂想，不會在被他們說奇怪，不會在被他們說不正常，我努力做好，不讓人發現 到頭來，我就是個笑話，早就知道我在自殘，早就知道我不正常。就在剛剛一件小事里，怎么在我們家陣仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，為什么要吵架，為了維護他做父親的權威？我討厭他倆之前就是總是按心中的想法，認為我是怎么樣的，也可能認為我還沒有長大，認為我還是小的時候，還認為我一直沒變。與他們分辨爭吵時也總是不聽的，歪曲事實的， 但現在所有的人都知道了，原來她一直都知道，真可笑，表面我自以為維持的平靜被打破了，我好后悔，這一切都是我的錯，，我的所有都被發現了，很多人都知道我自殘，我極端，不正常，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我好害怕好想找個地方躲起來，永遠都不出來，但不行，要開學了，又要回到現實了 我好害怕，我想自殺，雖然一直想，但從沒怎么強烈過，我好害怕，我不想活了，真的好難 我明明已經走出去了，為什么要拽我，，我解決不了這樣的事，我該怎么辦，我好害怕，我真的好想自殺，但不能丟下現在的一切，太不負責任了，但我該怎么解決，我該怎么辦 我不能一走了之 好后悔，我不那樣做，就不會發生爭吵，她也就不會說出來，也不會造成現在這個局面 事后我也頂多自殘，發泄一下，又不會死，我不會死的，為什么在她看來我自殘就那么大呢，頂多劃幾下，流點血，長個傷疤而已，我與不會死，我害怕自殺， 我也不是威脅她，我只是發泄一下而已，又不會怎么樣，我只能這樣發泄，要不然我還能怎么辦呢，我又不能吵他們吼，我也對他們說不出來，對她也說不出來， 我只能這樣，為什么不能讓我一個人靜靜呢我只想一個人呆著 (匿名)

女 啊！好煩啊,我又想自殘了！不行,這東西居然還成癮了！心里好難受,我要自殘！

女,。我覺得我還有很多機會，但是我真的。不行了。太累了。真的是太累了。我自殘去親戚家過夜。親戚會拿我自殘來開玩笑。說什么像你這種啊，自殘別，一會在我們家又自殘。我還有好多，我想忘記他們。我好像慢慢的遺忘。我好像好多事情都記不起來了。我的生日我幾乎要愣一下，我才能想起來。還有前天的事情，我全都要忘的一干二凈了。所有的一切。好像在慢慢消失

女,16歲,女，16，現在的情況是已經退學，從初一開始有自殘現象，現在有七八個月沒有睡好覺，沒有吃好飯，感覺很累，自己想死，控制不住情緒，現在的情況是我感覺挺嚴重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個人下水，我會讓我媽去坐牢，我死了沒關系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒人疼沒人愛，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會對我好，可是我錯了，她只會變本加厲，我之前癡心妄想著她會對我好，畢竟自己的親媽怎么可能會對自己的孩子不好，可是呢她只關心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女,14歲,女14歲我感覺身邊的人都不會在意我無論我做什么都是錯的自殘過而且覺得很好這個世界很美好但……我下輩子再也不要來了 (匿名)

女,20歲,我很自卑。我在以我我最大的善意對這個世界，貓狗我會救，窮人苦人我愿意分享。可我總覺得每個人都不幸都與我有關。我長的不好看很胖，小時候同桌喊我**，我很生氣但我覺得他人很好，是我自己的問題。初中我摔了腿，不是大病，醫生說會留后遺癥，可我真覺得我走路會瘸，在家修養一年之后我留一級，新同學對我很好，但我總覺得她們在看我的腿。所以我開始想回家，為了回家我自殘過但我的級部主任看著我笑了，我才明白我就算把自己分尸了也只是個笑話。后來有一次沒掩飾好，我爸媽發現我自殘了，他們很自責還流淚了我很難受，我再也不敢自殘了。我要照顧好父母在我父母離開我后再自殺。我很喜歡逗人開心，當個樂子，這樣我會感覺舒服些，但有時候又會覺得自己很惡心。我覺得我父母養我養的很好，我現在這個心理太惡心了。我太胖太丑不配有伴侶。我的朋友對我也很好，我跟對不起他們了，我出這樣的問題，為他們也添了麻煩。最近寢室出了事情，我沒有做錯事，但跟著一起掛在所有人面前受罰了，我覺得我這一灘爛泥被扔在了垃圾桶，變得更惡心了，我會因為莫須有的罪名變得更惡心。可我還為自己的舍友辯護了，我還嘗試攔了不應該的行為，我沒攔住是我的問題嗎？我是不是真的是一攤爛到不行的爛泥？ (匿名)

女 自殘，感覺世界把我拋棄了，沒有人會愛我，關心我。 (匿名)

女 說要自殘就自殘,第一次自殘,好煩啊！…………

女 好無聊

我憂郁了，我在網上認識了個女孩子。認識不到二十天。她不回復我我就會很焦慮，我精神狀態就會不好。現實中我也很內向。 (匿名)