男,22歲,很難融入一個環境 明明新同事對自己很友好 自己都表現很冷漠 不愛說話無論怎樣寧愿自己碰壁都不愿請教別人 自己獨來獨往 和自己玩了很久的兄弟 就很活潑無話不說 陌生人時刻不說話 無法去人多的地方 飲料店只要人多就不愿進去 聽歌總是喜歡挺悲傷的 然后會回憶起一些不開心的事 情緒就會很不好 走在人群中 只要陌生人的人群很多 就會害怕就會有警惕性生怕被陌生人欺負 很多事和別人比起來感覺不如別人 思想就很極端 一直思考為什么自己不如別人 漸漸著對自己很沒有信心 一個朋友或是兄弟和自己在一起一段時間突然不在自己身邊 想起和他一起干嘛的回憶然后他沒在 自己就會很難受 曾經有段時間 相同的一個夢做了十幾次 畫面一樣地點一樣 不是恐怖的夢 但醒來就是整個人很怕 小時候有過夢游 很重感情 常常幫助兄弟結果苦了自己 有過幾次輕生念頭 覺得活著很累 沒有意思 生活感覺沒有意義 又怕父母難過不忍心傷害在乎我的人

男 對于現在的我不想和任何人說話和交流，晚上睡覺時覺得很無助，很孤獨！脾氣非常暴躁，而且健忘非常嚴重，沒有任何干勁，滿滿負能量！也非常沒有自制力！一想到這些我心里就十分焦躁，就非常恨自己為什么這樣？心中十分難過，想到自己該怎么做，但是就是不去做。非常的矛盾，甚至排斥任何人，任何人給我給我說我該怎么怎么做，我都不會去聽。真不知道為什么我會變成這樣，以前的我并不是這樣的，想過去看心理醫生，但是我現在連100元都拿不出來，還去看什么醫生？除了一個對我已失去信心的女朋友以外（相距兩千公里），沒有親人，沒有朋友，沒有錢，沒有工作，什么都沒有。我一直認為我是一個不怕苦，踏實，善良，喜歡突破自我的人，怎么會變成這樣呢？有誰能告訴我？

男 做什么事都想有一個可靠的人一起，找工作也盡可能找有熟人的地方。總覺得別人比自己強羨慕別人又覺得遙不可及。不喜歡別人總是用需要和行為諷刺和針對自己。想讓自己做一個有成就的人卻又覺得自己能有這個能力，不喜歡和家里人溝通想法。什么事什么話都可能使我莫名的發怒。總想去一個沒有人煙環境優美寧靜的地方靜一靜，時間長短看情況。之前和朋友合伙做生意，但經常出現問題總感覺說話時他們總是把責任推向我，平時也不太重視我這個合伙人，最后不歡而散，現在在家里什么也不想做，想想去上班想想那死工資想想被人約束和管著就抵觸。 (匿名)

女 我經常會控制不住自己，感覺自己很多事都做不好，容易沖動，經常事后后悔，但是下次又會犯錯，我想要改變，發現根本沒有那么容易。 我4歲的時候父母離異，然后有了后媽，16歲就外出打工，一年后就回了老家，在一家私企做文員，一般只有我一個人，平時事情也不多，慢慢的就不喜歡交際了，2年后感覺話都不會說了，后面自己報了函授，白天上班，晚上上課，期間有人介紹對象，但是一直都沒有興趣，現在24了，還沒有談過朋友，感覺自己好像出生的時候吧愛情忘記了 現在換了新工作，需要與外界接觸，感覺自己壓力很大，剛開始的時候更是飯。都吃不下，而且人際交往方面很差，感到孤獨不挺的和人傾述，2年前的相親對象是我新工作那邊的老員工，覺得人相對認識就口無遮攔，不知道是我說錯了什么話，感覺對方有點相處的意思，但我感覺很害怕，不想跟任何人有其他關系，不知道怎么拒絕人，感覺是我自己招惹了人家，現在很懊悔。 感覺自己這段時間心情煩躁干了很多不好的事，說了很多不該說的話，我很想跟人好好相處，又不知道說什么，然后就開始說很多私事，好難過，我改怎么辦？ (匿名)

男,33歲,不知道做什么才能改變現狀，改變不了做什么都是白做，然后什么都不想做了；消沉、不想出門、不想跟朋友見面、好像社恐了。 年前朋友多次叫我去他們那吃飯，說是有熟人一吃熱鬧熱鬧，我拒絕了，之后他們對此好像有了芥蒂，疏遠了我，這樣也好吧，我現在這樣去跟他們玩，我會很尷尬(自卑)。

女 我33歲，我性格外向大大咧咧。我給別人的感覺是活潑開朗。可只有我自己知道，我其實不愛說話，身邊沒有朋友。因為我的脾氣性格，傷害了我所有的朋友和家人。我不喝酒的時候一個樣子，可我一喝酒就是另外一個我，說最難聽的話，去傷害身邊的人。慢慢的我身邊就只有我自己。總是像刺猬一樣去扎人。不知道什么時候，我開始自言自語，整夜整夜睡不著。感覺生活沒有希望，自殺過。打自己。做過很多傷害自己的行為。有時候一下子想通了，一下子又想不開心，每天都很矛盾。糾結。我是不是有精神病？ (匿名)

男 我過得好痛苦，有時候寧愿和陌生人在一起聊天，也不愿意和熟人，每次喝完酒人就變得很外向，覺得自己特別擅長交際，等清醒的時候就不行了，有點害羞內向，特別害怕別人言語的嘲諷和譏笑，覺得自己毫無反抗能力，現在做項目管理工作，就我這樣哪能管理別人，我覺得自己都快要瘋掉了

男,今年以來都怪怪的，辭工都沒跟爸媽商量，前幾天又辭工了，感覺做什么都好累啊，沒有目標，好想交個女朋友，喜歡泡網吧里玩游戲，也不喜歡朋友碰我，不喜歡跟人玩耍。以前讀書的時候，連買筆買作業本都不敢去，讀完初中才認識幾個人。對這個社會有點恐懼感，沒有認識的朋友在身邊，讓我自己去一個陌生的地方，我感覺很不自在。 (匿名)

女,想人肉搜索一個小三，有沒有黑龍江大興安嶺的？幫幫忙！

女 我今年15，生了孩子了，也許你們會想怎么這么小就生孩子，是啊，我在現在真挺后悔的，可是后悔也沒用了。 寶寶三個月了，前段時間還好好的，我沒有什么不正常的舉動，就這幾天，我發現我脾氣越來越差，性子越來越急，還沒有耐心，以前只要孩子一放下就睡著了也不用抱起來了，這兩天孩子放下了就醒。 可能是我想讓老公幫我看孩子的原因吧，因為老公很少幫我看孩子，即使閑著也不知道幫我看看，孩子一般都是我一個人帶，所以有時候就算孩子哭的再兇我也不管，就給我老公哄，我不知道為什么自己會這么神經質？ 有時候抱著哭鬧的孩子，怎么哄她還是哭，我心里就開始特別煩，就使勁晃她，甚至有想把她摔地上的沖動，看著躺在床上的她，有種想一巴掌抽過去的沖動，但是我的心里告訴我，我做的這一切都是為了給我老公看，我也不知道為什么要這樣…… 我本不想傷害我的孩子，可是有時候腦子里就是這種想法，我怕哪一天我真做出來了，我會后悔一輩子的。