我是個稍微有這個強迫性思維和傾向的，我想問，盡管有這個強迫性，也可以當做沒有，除了糾正強迫性思維這個點以外，就是還是可以盡力的盡自己所能去做好每件事情，大事小事，包括說話也是盡自己所能盡力的說能說，想說就說，不想說就不說，因為盡力做每件事情就是大部分人的生活狀態(tài)，我就可以像大多數(shù)人一樣活著，不需要刻意給自己放松和降低標準可以盡力做好每件事，對嗎 上面這段思考有哪里有什么問題嗎各位老師 (匿名)

男 男 這一個強迫癥痊愈者寶貴的經(jīng)驗:順其自然不是任其自然，為所當為不是為所欲為:所謂癥狀我們無法控制的，正因無法解決才叫做癥狀。對于癥狀我們只能不去反抗。但是對于一些可以解決的不安和擔心是可以去控制的，當你擔心自己的計劃有漏洞時你可以去檢查一遍，讓自己安心，這些都是很合理的，當你因為心中的不確定而產(chǎn)生擔心這都是很正常的你可以去檢查可以去思考，這并不是所謂的癥狀就像是忘帶鑰匙和憤怒情緒一樣，你可以去檢查是否真的忘帶可以去通過心理暗示深呼吸來調(diào)節(jié)自己的憤怒，但是對于那些我們根本無法控制的不安和痛苦對于我們心中明知道這種擔心是無意義的，根本沒必要反復去想，可就是無法控制的這才是癥狀，我們無法去反抗癥狀，但我們可以不去管他，繼續(xù)做該做的，這樣癥狀自然會慢慢消除。為所當為也不是去想干什么干什么，如果你一心想要去靠娛樂逃避來緩解癥狀，那么當你回歸正常生活時你會發(fā)現(xiàn)痛苦還在，你依然無法忍受你還會選擇逃避，這樣惡性循環(huán)。我們不應為了緩解癥狀而去逃避。總結就是一句話。該調(diào)節(jié)的不調(diào)節(jié)該解決的不解決不能解決的不能控制的強行反抗這都不是順其自然，一直逃避，靠娛樂麻痹自己也不是為所當為。能解決的解決，不能解決的就不管了隨他去吧。去帶著痛苦做該做的事，別再逃避別再因為癥狀放棄生活去帶著痛苦堅持生活吧。這是我和強迫癥對抗的經(jīng)驗，分享給大家，歡迎專家和病友評論 (匿名)

男,33歲,反正我是舒服了，可就是還覺得有點小孤單，所以需要排解和釋放。高中那兩年，坐禪坐的很枯。所以得明白，強迫會走遠，一切都會走遠。即使我還會有點急，但終究會不急。即使還有暴風雨，我，就在這兒，看你再來。我在急什么？應該是長期沉浸在一個思維里，把自己陷進去了，就是怕沒吃的。說出來好多了。我不是一個人在戰(zhàn)斗，是和所有的親人在頑強拼搏。相信吧，mum。如果還有明天，我要告訴全世界，我好了，我就要徹底地走出來了，因為我們都有愛，愛能超越生死，能撫平世間一切的創(chuàng)傷，讓我們相約醫(yī)院，相約春節(jié)。記住，你很棒。如果讓我再選，我還是會為自己愛和以愛之名的人戰(zhàn)。因為那段創(chuàng)傷確實需要應激，作為我，有這個實力和能力。好吧，說說最后的急，其實我是擔心我媽老編排我，那有什么怕的，都是幻聽，沒了都不怕，還怕幻聽？？至于這種抑制的感覺，我覺得只要我不沉溺于其中，我就可以得以解放和解脫，相約school。抑制，你再來試一下。長期沒有把最需要表達的愛表達出去是會抑制，但它越來，我得越勇，戰(zhàn)勝它。。天天保持好的心情，狀態(tài)，就能一往無前。如果再向從前那么強迫癥，我，還活著。而且活得相當不錯。我需要鼓勵，支持。。？！ (匿名)

男 20歲 我有強迫癥一直在做儀式 不做就頭腦不清晰怕自己變傻 我可以不做 但是一不做就真的腦子很糊涂了 以前做的話 思維非常清晰 現(xiàn)在做多了做的疲憊了 做完也不清晰了 不知道自己做的時候要找個什么點 以前知道 所以現(xiàn)在只是應付一下 有時候 當我 應付的時候突然誤打誤撞的找到了一個自己非常非常堅信做完就清晰心里很輕松的那個點的時候是真的強迫我做完就解決內(nèi)心深處的問題的時候 不是那種應付一下做完還是感覺有什么問題不對但是通過我大腦自我降低思維功能所換來的那種迷迷糊糊的輕松 仔細思考才發(fā)現(xiàn)我沒有腦力和耐心在做儀式了 感覺我已經(jīng)深陷強迫癥的泥潭里了 很痛苦 我也慢慢發(fā)現(xiàn)我的痛苦的就是我覺得自己如果是個沒有心里障礙的正常人 我能做很多時候 而我現(xiàn)在也每天因這個而煩惱 而這個煩惱對于我的性格來說 會永遠持續(xù)下去 我知道當我說完你們會用你們的專業(yè)經(jīng)驗告訴我現(xiàn)在是不是感覺好多了 這也是我說完后內(nèi)心告訴我的結果 通過這個結果你們也會總結告訴我 多跟人交流 溝通 放松 調(diào)整心態(tài) 慢慢平靜下來 但是那樣調(diào)整后的殘缺心態(tài)卻無法承載我性格要我成為卻無法成為的那種遺憾 只要有這種遺憾再加上 稍微過的不充實 我的煩惱就會把強迫癥帶來 其實我潛意識里早就了解處理好了內(nèi)心深處真正的不安與擔心才形成了一個由意識組建的強大感覺 說不下去了草草結束吧 寫這個給我的緊張感持續(xù)了1個小時做了兩個痛苦的儀式 每次感覺事情要完成的時候就是不讓自己輕松的完成 給自己壓力 自己給自己作對讓事情變得有難度。為了不讓自己輕松完成關閉大腦的所有思維和能力給自己提供壓力為了就是讓事情變得糟糕。然后自己呆在這種狀態(tài)下 在把真正的答案儲存到潛意識里 所有的思維繞著他走 好吧我又快說清楚透徹的時候 思維又不轉(zhuǎn)了 我好像被枷鎖禁錮了。希望這個世界真的有上帝吧 。讓我等待著打開枷鎖的那天 這也是給我的最后一絲安慰 能讓我以活下去為目標靜靜的等待吧。

男 男 20歲 我有強迫癥一直在做儀式 不做就頭腦不清晰怕自己變傻 我可以不做 但是一不做就真的腦子很糊涂了 以前做的話 思維非常清晰 現(xiàn)在做多了做的疲憊了 做完也不清晰了 不知道自己做的時候要找個什么點 以前知道 所以現(xiàn)在只是應付一下 有時候 當我 應付的時候突然誤打誤撞的找到了一個自己非常非常堅信做完就清晰心里很輕松的那個點的時候是真的強迫我做完就解決內(nèi)心深處的問題的時候 不是那種應付一下做完還是感覺有什么問題不對但是通過我大腦自我降低思維功能所換來的那種迷迷糊糊的輕松 仔細思考才發(fā)現(xiàn)我沒有腦力和耐心在做儀式了 感覺我已經(jīng)深陷強迫癥的泥潭里了 很痛苦 我也慢慢發(fā)現(xiàn)我的痛苦的就是我覺得自己如果是個沒有心里障礙的正常人 我能做很多事情 而我現(xiàn)在也每天因這個而煩惱 而這個煩惱對于我的性格來說 會永遠持續(xù)下去 我知道當我說完你們會用你們的專業(yè)經(jīng)驗告訴我現(xiàn)在是不是感覺好多了 這也是我說完后內(nèi)心告訴我的結果 通過這個結果你們也會總結告訴我 多跟人交流 溝通 放松 調(diào)整心態(tài) 慢慢平靜下來 但是那樣調(diào)整后的殘缺心態(tài)卻無法承載我性格要我成為卻無法成為的那種遺憾 只要有這種遺憾再加上 稍微過的不充實 我的煩惱就會把強迫癥帶來 其實我潛意識里早就了解處理好了內(nèi)心深處真正的不安與擔心才形成了一個由意識組建的強大感覺 說不下去了草草結束吧 寫這個給我的緊張感持續(xù)了1個小時做了兩個痛苦的儀式 每次感覺事情要完成的時候就是不讓自己輕松的完成 給自己壓力 自己給自己作對讓事情變得有難度。為了不讓自己輕松完成關閉大腦的所有思維和能力給自己提供壓力為了就是讓事情變得糟糕。然后自己呆在這種狀態(tài)下 在把真正的答案儲存到潛意識里 所有的思維繞著他走 好吧我又快說清楚透徹的時候 思維又不轉(zhuǎn)了 我好像被枷鎖禁錮了。希望這個世界真的有上帝吧 。讓我等待著打開枷鎖的那天 這也是給我的最后一絲安慰 能讓我以活下去為目標靜靜的等待吧。

我感覺自己一事無成，總是腦袋里不由自主的在想事情，覺得自己和自己作對，過得很不開心，很痛苦，人生真的應該這樣痛苦的撐下去嗎，醫(yī)生說我有強迫和抑郁癥，我感覺自己好像找到了一個出口，又沒法說服自己，總感覺心里不舒服，請問我該放松下來嗎？放松下來去做自己喜歡的事，還是去一直去做自己認為對的事了？ (匿名)

我?極其強烈的強迫性動機?目標是對一個人?對他產(chǎn)生極其強烈的強迫感?讓我無法正常生活?目前為止?已經(jīng)有兩個人（現(xiàn)在是第二個人?克服了第一個人?是因為差不多把對第一個人的強迫感去除?跟第二個人交流過程突然就產(chǎn)生強迫感） 第一個人A?在發(fā)作時?我總擔心我做的一切都會妨礙他?其實我知道不會?但是身體無法控制?我打個響指?發(fā)出點聲音?都會?之后就是極度恐懼感?就特別特別想看到他的積極反應?比如笑著跟我說話等等?當離開他?我腦子里又會全是他?特別恐怖?然后跟他說的話就一直想去做?哪怕無意間的（還好我沒說我要去s）?就是特別特別想做的感覺?想的無法正常生活?無法忍受這種機型的交往雙方選擇了絕交但是發(fā)現(xiàn)還有一件事沒有做完就特別特別想去做但是絕交了做不了了但是就是特別想把那件事做掉想著想著就把自己弄出病來了之后老師父母知道了先送我去醫(yī)院之后花了極大的力把我大腦要我做的那件事做完了 呵呵?有什么用?結果又來了一個人?有強迫感?這次的不同?這次是我有一種強烈想跟他表達內(nèi)心的想法?極其強烈?爸爸說我想多了?我真的不受控制?大腦在操縱我?哎 (匿名)

男 對身體的各個器官進行強迫讓身體做一些高難度的動作，不做到心里想要的那個目標，就就不停的做，直到做到心里那個要求為止。有的時候達不到心里的要求就崩潰了。也后來有一次我學會了接納，雖然學會了接納好了一陣子。剛開始接納以后的焦慮還能忍得過去，但是過了一陣子，就忍不過去了。

男,我大學畢業(yè)一年，去年剛畢業(yè)的時候家里托關系找了個相對體面的工作，待遇也不錯。由于我大學學的法學專業(yè)，當年考了一年司考未過全國線，然后我就一直不甘心，今年過完年就毅然辭職打算再戰(zhàn)司考。由于考慮到家庭條件和家里人對我的期望，我當時辭職的時候糾結了有大半年，基本剛上班就開始糾結要不要不要這么早的放棄自己，可是又怕自己太自私，給家人沒法交代，畢竟，家里條件不太好，我有當時的那一份工作確實是讓家里比較滿意的，可是，最終我還是辭職了。我認為我是屬于心眼小的人，或者是太看重司考，我當年沒過司考就包袱很重，但當時沒糾結，只是感覺付出沒有得到回報，不像糾結要不要辭職的那會，打算辭職那會很糾結，而且我從下就是家里人的驕傲，也有背負他們的期望的感覺，所以主要還是怕家里人會失望，我是巨蟹座，啥事都會把家人放在首位，但我實在是對于司考不甘心，然后可能是心理壓力太大的緣故，我五月份心臟開始間歇性不舒服，檢查之后心率過緩，建議安裝起博器。最近還是不舒服，我一直認為心臟出問題的原因是自己的心理出問題了。希望有人可以開導開導我，謝謝

那個我問一下哈，這個軟件的正能量是什么東東？怎么有的