女 我自己18歲了 我媽管的我很嚴 有 一次我上學中午沒回家 忘記給媽媽通電話 我媽沖到學校 在學校門口破口大罵 把我同學都嚇到了 全班都知道我媽很兇 沒同學跟我很好 好到去我家吃飯后來我轉學 有兩個最好的朋友就兩個 畢業了我們都上了不同的高中但是有一個朋友她因為家里的原因不能繼續讀書 她就去找工作 我陪她一起找 因為工作的地方比較遠 他在我家住了兩天 我媽開始說讓我不要跟她玩 她說我朋友是社會人 家里沒人管 讓她隨便在別人家住 讓我別跟他玩 我雖然18了 虛歲20 但是我連買個二手手機我媽都要跟我吵 我給她發信息她沒收到然后就要我打電話給我朋友問我是不是出去給她過生日了 還不讓我聽？？ 挨個問 真的很過分 (匿名)

女,17歲,爸媽也不在家，爺爺奶奶就開始說我跟我爸爸一樣，天天只知道出去外面玩，我明明已經在家待了非常多天了，他們難道連我的娛樂都不允許嗎？我只是偶爾，而且我每天4:10，放學之后和朋友總去車站，然后路上晃悠晃到家，5:30，6點也不晚呢，他們就天天說我放學后要到處去花錢，到處去浪。他們為什么就不明白需要交際呀？如果不和朋友來往，不陪朋友去做一些事情，他們傷心難過的時候，我不陪他們吶，他們要怎么辦？我又要怎么辦？我傷心難過時候，我不能依靠家人，我得依靠朋友，因為家人永遠都不會理解我的難處。所以我得花時間在交際上，但是我要上學，而且我每周只出去一天，放假的時候，一星期出去三次過分嗎？他們每天都不也得要出門嗎？出去買菜出去散散步，為什么我和朋友出去透口氣就變成了出去外面玩樂什么都不允許，就是說我只知道玩。因為從小家庭的原因，我經常被否定，所以不想學習，考上了職高。我明明也有學習學測滿分500分，我考了四百多分已經快要滿分了，已經盡力了，為什么他們看不見，他們都不知道，我也不想說。天天就說我不會學習，以后要去社會上當一個垃圾。 (匿名)

女,14歲,我現在是一位初三學生，小時候我很努力學習，但學習一般，但是我每錯一題，我媽都會吼我或打我，脾氣點火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時，有個弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內向，所以在學校也總一個人，但我記得最清楚的就是小學二年級，有一次我寫了一張紙條只是無趣時寫的，被我同學告了狀，當時老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當全班同學念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學習了，開始努力學習其他的東西，從那時起我發現，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因為我頭痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當時痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個電話，但我媽卻說:你就不能挺一會兒嗎？因為我爸那時說，下半個月有時間就回來了，因為我爸真的很忙，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個月，半個月后我爸回來了，但卻是因為我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情況越來越嚴重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫院看了，該做的都做了，結果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時還無緣無故的情緒低落，還有時，亂發脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

我都十八歲了，家里人心血來潮讓我寫日記，可我本身就沒有，寫日記的習慣，更過分的是我寫的內容得讓他們知道我寫的什么。 還有我的朋友同學之類的，他們只要知道我某個朋友化妝啊罵人啊什么的不好的行為，就在背后給我說不要我跟那樣的人玩還過分的說人家長大了沒出息是個敗類，我有的時候真的是想罵他們，這都新世紀的哪個人不化點妝說點臟話的，再怎么樣也不能那樣說人家啊！ 在他們這些大人眼里跟好學生玩成績就能變好，這個世界上哪里分什么壞孩子好孩子，天天在背后詆毀人家，還拿自己的孩子跟別人家的比，別人家的孩子好那怎么不去認別人家的孩子當女兒去！我的家長真的是太過分了！我都成年了天天管著管那控制欲太強了！真是不配做父母！ 你們也不要嫌我說的過分啥的，我說出來的是這個年代很多青少年的心里話！ (匿名)

女 我最近真的有沖動離家出走，在家我說什么做什么都錯的，我都已經高一了我媽啥事都關我，晚上學習到晚點說我，早晨起不來還說我呢吃飯了說我不吃飯更說我，這幾天咳嗽讓我吃了，然后問我有沒有我說我吃了，然后問了三次我語氣有點大然后更媽我，有時候還會打我，我已經17了打我合適嗎？我沒有自己思想的，我真的都快瘋掉了，都不想回家了 (匿名)

女 我們家里有兩個孩子，我有一個哥哥，從小父母就在外地，哥哥跟我相差四歲，他初中是就去了城里讀書，我四年級去了父母身邊，直到他高二，我們一家才在城里定居，之前他都是由我二叔一家人照顧，生活獨立，讀初中高中就花了二十多萬，雖說是哥哥，可一點也不親，對我很兇，我性子也很急躁，有一次還打了我，那時父母做生意，不在家，也沒說什么，那段時間真的很難過，跟父母在外地的日子，也不經常帶我出去玩，也不怎么管我，也不喜歡我把同學帶到家里玩，其實吧，我覺得我真的沒有童年，也許是我性子太大大咧咧了，他們也沒怎么在意我，我哥哥上高中時雖然住校，生活費也是八九百一個月，有時候會要的更多，我現在也上高中，不住校，一個月也才最多三四百快錢，這幾年家里經濟不好，我理解，上高中也沒問他們要零花錢，有時候跟同學出去玩跟他們要錢他們也會指責我，所以我也就每天不吃晚飯，希望省一些錢留給自己用，上了高中后數學一直不好，成績老是上不去，我問他們要買資料的錢，我媽說不是交了幾大百的資料費嘛，我很氣，買資料什么的全是我的壓歲錢，同學說我太像大人了，可我有什么辦法，我覺得錢真的是一個讓我很討厭的東西，我們一家人從來沒有一起拍過照片，一起出去玩過，前幾年有錢不去，現在沒錢想去都去不了。初中從初二開始我就經常一個人生活，一個人面對空蕩蕩的房子，一個人晚上躲在被子里哭，高中了，學會做飯了，媽要上班，節假日了我哥他們回來了都是我煮飯，我真的很累，全家我最小，不管干什么，爸媽總是第一個打電話給我，哥哥從小成績就好，如果不是高中迷戀電腦也不會考不上好的大學，我初中成績也不錯，可自從他們出去做生意后，我就墮落了，也不是很差那種，高中更是讓我受打擊，他們總是讓我好好讀好好讀，你看看你的數學，……我不明白，人家的3爸媽要是孩子成績不好，都會去補課，我們家卻是我想補，他們又擔心補了沒效果浪費錢，浪費錢？我哥上初中高中在城里讀好的學校，上尖子班，最后呢，他們就不覺得浪費了？我哥數學好，他們讓他給我補數學，他又不是老師，而且對我又沒有耐心，況且又愛打游戲，我能說什么！有時候覺得累了，想好好的跟我媽說幾句話，可是沒是都是一言不和就吵起來，真的很累，每次都一個人躲在房間哭，晚自習下課下雨了，別的孩子都有家長接，就算我爸在家都不會來接我，雖說有時候我有傘，但是走回去鞋子都濕透了，越走越心酸，眼淚止不住的掉，上了高中的各種不適應，父母的不理解和強詞奪理，真的讓我很累，有時候想想，挺想死的，氣不過的時候指甲忍不住的抓自己，有一次還用玻璃把手臂劃的滿是血痕，她們都不知道，我大大咧咧，所以他們什么都不會放在心上，我甚至覺得白天的陽光很刺眼，我覺得我很喜歡夜晚，至少在黑暗里讓我覺得有那么一點安全感，我任性，我脾氣不好，我要的真的不多。我基本每天晚上都做夢，昨天晚上夢到我手斷了我爸也漠不關心，難道在夢里也要這么冷漠？有一次跟同學傾訴了這些事，眼淚止不住的掉，我都習慣了。只是在別人面前我從來不想提起爸媽，別人的爸媽總是讓我嫉妒，讓我想哭，我每次提議出去玩，他們都說沒錢，哥哥要是提議的話，我相信一定會去的吧。每次想跟同學出去玩吧，我媽總是跟我說我不知道賺錢的幸苦，我才16歲，跟我說有用嘛？我不想聽這些，一個無憂無慮的年紀我為何承受了如此之多。我表面要強，可我怎么感覺我全身都是傷疤？我快要人格分裂了，兩個極端，一邊裝著快樂，一邊裝著憂傷，我想，如果不是這樣，我真的要瘋了。我真的不懂事？還是我懂得太多，我開始放縱自己，我也害怕我變成了我不想變成的人。他們做得一切讓我寒心，我到底該怎么辦！怎么辦……我想找人傾訴，卻不知道找誰，我會自卑，我害怕傾訴了之后我更沒有安全感 (匿名)

女,18歲,我一直跟家里的關系很復雜，能不講話就不講話，在家里因為媽媽管的嚴所以我總跟媽媽有爭吵，媽媽其實也挺好，但是我無法接受的是我現在已經成年了18歲了，我想出門玩都不讓我去玩，一定要東問西問，問跟誰出去玩，男生還是女生，我一點自由都沒。還有就是既然是放假期間沒必要收手機了吧，我也不小了，收手機還沒什么，為什么一定要看我微信的聊天記錄呢，一點隱私都沒有，18歲還管我，她還要管我一輩子嗎，我一點也不喜歡這樣

女,覺得自己說的別人會誤會。又怕別人誤會自己而說不清楚。被人說感到痛苦。

女,25歲,我現在很怕跟別人接觸，也不太愛說話，我怕被人拒絕，我也怕人心的陰險，我怕被人算計，我怕別有心機的人，我現在總是喜歡待在家里，不喜歡出門！可是我覺得自己是有能力的人，我想好好掙錢讓自己愛的人過上更好的生活！ 小時候的經歷對我的打擊挺大的，我現在害怕下雨，是因為小的時候在下雨天發生過一件事，小時候家里窮，連買筆的錢都沒有，我有一個同學，跟我姑姑家住的特別近（因為爸媽離婚所以我一直都是住在姑姑家的）我跟她可以稱的上是玩伴吧，剛好我們在學校也是在同一個班級里面，有一天快要放學了，最后一節課老師讓我們默寫一篇文章，因為快要放學了，心情有些激動，可是在這個時候，我的圓珠筆沒有筆油了，最后還差幾個字寫不了，我的玩伴麗麗這個時候好像已經寫完了，她就坐在我前面兩排，我覺得自己跟她的關系還可以的（平常我們都在一起玩）我就上去那她的筆，邊拿的時候邊說，我還有幾個字就寫完了，筆沒用了，借你的寫下（她用的是鋼筆，是她外公給她的，她外公是村干部，那只筆是村上發的，所以他們認為那只筆很貴）我借了她的筆大概寫了七個字左右吧，因為當時借筆的時候我看出來她有點不高興了，所以我寫完剛好也要從她那個位置路過去把試卷交給老師，所以我馬上就還給她了（我發誓我還給她的時候是好的）我心里長長的舒了一口氣，終于可以早點回家了。可是距離我跟她借筆那件事過了幾天之后，我表哥我叫他大哥（我大哥是一個跟誰都合不來的人，總以為他自己很了不起，別人都要恭維他的那種，又好像自己什么都懂的，什么都分析的很對，什么都是他最牛的那種，脾氣又很暴躁，對自己的父母和爺爺都是大呼小叫的，記得小時候記憶比較深刻的一件事情就是，我大哥的爺爺那時候70多歲高齡了，又生著病，可能老人家那個時候心理都比較脆弱，所以會表現的很需要別人的關懷，然后我這個大哥就說他在裝，當著好多人吃飯的時候也說，我大哥喜歡喝酒，是每頓飯半斤白酒的那種，他總是想顯示他自己的聰明之處，顯示他自己好像看穿了所有的人一樣的，脾氣很暴躁，完全不會顧及別人的感受，對任何一點事情聽風就是雨，不會去分析，也不會問，反正他聽到怎樣就是怎樣的，因為他覺得他自己很聰明，我覺得他好像把自己當成了一個king一樣）那天下了很大的雨，很大很大，我大哥回來那個臉的表情就很兇，然后一回來就眼睛很兇瞪著我，很兇的問我是不是借了我同學麗麗的筆用過，我說是的，就寫了幾個字，他說我把她的筆弄壞了，然后拉起我就外面推，當時下了好大好大的雨，小時候農村的那種泥土路，在一個上坡路我大哥用盡力氣打了我好多個耳光，然后我姑姑（我大哥的母親）為了幫我也被他罵了，那件事真的鬧得很大，全村人都知道了，我是個很愛自尊的人，那件事情真的讓我自己覺得很丟人，不過最重要的是我沒有做過，沒有把她的筆弄壞，我真的沒有，真的沒有！還有一件事也是關于我大哥的，小時候有一天吃晚飯的時候，他就是很兇的跟我說話，然后吃完飯就讓我站著（我們那里懲罰的一種方式，站立時一只腳抬起來的那種）然后我不好說話了，他就問我是不是偷了他家100塊，我當時真的懵掉了，我知道我這次又完蛋了，然后我就一直站立著，吃完飯他又叫我繼續到他房間里站著，他跟他老婆躺在床上，我就一直站著，時不時問我把錢偷哪去了，我都說我沒有拿過，那天晚上我從晚上八點站到十二點過，其他人都睡覺，只有我姑姑還站在那里等著我，我當時看到我姑姑那么晚還在等我，眼里滿是憐惜的樣子，我真的好想好想哭（我是個性格比較倔強的人，在那種情況下一般很少哭）后來大概過了一個星期左右，有一天吃飯我聽到我大哥說我大嫂，說她把那100塊錢拿去打麻將輸了，還怪在我頭上，那件事情，我其實自己沒什么，主要是連累了我姑姑陪我站到那么晚，小時候我發生過很多事（挨打是家常便飯的事）關于我自己的，再怎樣我都還好，可是連累了我姑姑我都會害怕，所以我現在長大了，我害怕人，我害怕跟人接觸，我害怕面對人心的虛偽，我整天待在家里，不想很任何人接觸，朋友只要有一點算計我，我就不會想跟他們交朋友了，其實其他倒沒什么，主要是我現在想好好工作，但是我跟任何人都好像不合群，看不來那些虛虛假假的東西，所以朋友也沒有多少，有朋友到最后也會變成陌路人，我好怕我這一輩子都這樣了，實在沒辦法，所以來求助心理專家們，該怎么去好好的跟任何人相處