女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架，我們家庭也經常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發現，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經常發生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現在上這個網課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,15歲,假期每天白天根本無法學習只有晚上才能真正靜下來寫作業家長都反對我晚睡學習但是中考成績出來以后媽媽跟別人炫耀說我每天學到一兩點放假學得更晚他們學到十一二點的就是不行（我反對她的想法因為畢竟人家起床比我早）爸爸問我要成績的截圖（我不截姓名和準考證還要強迫我截進去但是我拒絕了）還有錄取的通知截圖（我沒給）他還想自己登上網站查但是父母根本不知道我的準考證號和密碼他前兩天才知道初升高是有暑假作業的 現在放假我晚上寫暑假作業保證睡眠的情況下早上肯定起不來然后媽媽就要拉我起來我一氣之下把門鎖了她就天天敲很久的門我好好地跟她說我想睡覺她還是會逼我起來一開始我爸還挺幫我的說我媽更年期后來我不起床她就說我爸然后他們兩個就一起說我了每天晚上必定要到我房間敲門說我幾句跟親戚吃飯也要當著所有人的面說我叛逆期跟我媽鬧別扭我也想早睡早起我也努力調整過狀態但是白天我真的無法靜心學習我永遠也不知道門外的兩位什么時候會沖過來敲門或者直接開罵我也不可能天天出門因為一個人出門實在危險我也不太喜歡社交 有時候的語氣是挺關心的問我是不是身體不舒服是不是有病了有病就去醫院因為親姐姐得抑郁癥很久了靠吃藥生活吧他們不允許家里再出現第二個抑郁癥了 對他們失望已經是很久以前了最近一次的破滅是上網課的那段時間本來中考前作業就堆成山了大晚上困得不行電腦對面的老師在催作業我在拼命寫的時候他們兩個在隔壁房間吵架摔東西第二天早上我上課的時候更是直接兩個人放狠話下樓準備去民政局離婚了最后不知道怎么樣又沒離成反正這中間我和姐姐完全沒有被顧及今天也聽他親口說了等我們長大幫他還債 我感覺我已經夠懂事了過年壓歲錢自己管用一年從來不向家長要錢基本上每次大考還有獎學金拿我也努力學習我知道這是他們在別人面前炫耀的資本我不想成為但是我必須為自己的未來負責可是到他們眼里我怎么就是被寵壞的叛逆期小孩了 我和姐姐關系很好可是當我們四個人一起的時候父母喜歡踩一捧一不同的方面踩不同的人 我不知道在這樣的情況下怎么和父母相處我除了沉默不知道該做什么了 不好意思浪費了你的時間可能我還是以傾訴為主也不指望能收到什么幫助吧謝謝 (匿名)

女13我自從小學四年級轉學后來到新學校就特別孤獨，老是覺得自己不合群，身邊沒有一個真心的朋友。同學們聊天的話題，我完全說不上話，有時候有的同學還會覺得我太單純了，什么都不知道。轉學后，我的成績直線下劃，爸爸媽媽也很擔心我的成績，可是他們從來不問原因，只知道一個勁的怪我學習沒有從前努力，只知道讓我加速把成績趕上去。我在六年級時，也有一個朋友，但是她很愛欺負我，每次我跟她絕交時，她都一味的解釋，我每次也心軟原諒了她。久而久之，我也習慣了，因為我害怕失去這唯一的一個朋友，變得再孤單。爸爸媽媽從來不愿意了解我的內心，他們只覺得他們上班累，從來不關注我在學校里受的委屈。我每次一提起，他們都會說我是無理取鬧。從那以后，我每天在學校里無論是受委屈，還是被欺負我都會像個沒事人一樣。放學后一到家，把門一鎖，眼淚就止不住的往下流，所有的委屈在那一刻全部發泄出來了，心情也就好多了。我的成績只要又下滑，爸爸媽媽就會怪我上課沒有好好聽講，補習班的錢都打了水漂。每次都會問別人上補習班成績為什么都上去了？為什么你就是上不去了。我媽媽對我那些親戚家的孩子特別了解，恰好成績都比我好。但年齡比我小。我媽媽每次都會拿我和她們比較，老是說別人家的孩子怎么都這么聽話，成績這么好。我恰恰又是這些孩子中的老大，如果將來考的不如她們好，那就很沒面子。我媽媽也覺得讓她很沒面子，我爸爸只要我沒考好或者沒有按他心意做事，就會實行棍棒教育，有時嚴重，看到我那些玩的小玩意，覺得都是那些東西影響了我學習，便找了個垃圾袋一裝往樓下一扔。無論我怎么求，他都不給我。而每次丟掉的東西對我來說都很重要，但是卻再也找不回來了。我真的很傷心。現在我即將要上初二，但是我對未來一片迷茫，我沒有朋友，我對生活也越來越沒有希望了，我實在是不知道怎樣才能提高成績？也不知道怎么才能跟我爸媽處理好關系了？ (匿名)

我是一個11歲的女生，我真的活不下去了。在我媽面前，我沒有一點隱私，我媽進我房間從來都不敲門，拿起我的平板就開始看我的聊天記錄等，經常隨便亂翻我的柜子。今天出去聚餐，我和同學給我媽說過之后就就出去玩了，過了一會我的手破了，我們就去同學家包扎了一下（就在她們聚餐的樓上），結果后來我媽一見到我就開始說我為什么不給她說要去哪，接著開始罵我，然后就給了我幾巴掌。我爸喜歡抽煙喝酒，今天他就喝醉了，就拉著我晃來晃去，我本來就不舒服，現在被他一搖簡直要吐了，說了好幾次不要晃我，但就是不聽，然后他開始和他的同事說我這不好那不好，幾個人就在哪里笑我。而且憑什么我弟弟比我小，我就什么都要讓著他？有時候明明就是我弟的錯，但是他們就是要來罵我打我，我身上經常青一塊紫一塊的。有一次我在寫作業，我媽讓我弟看看我在干什么，我弟就編了一個，說我在玩手機，我媽就信了，沖進我房間就開始打我。我奶奶也是重男輕女，天天和我爸媽圍著我弟轉，對我心情好的時候就愛搭不理，心情不好就無緣無故罵我打我。就只有我拿了獎學金的時候她們看我的臉色才會好一點，畢竟這錢全是他們寶貝孫子的了? 在學校，老師就因為我以前愛講話，現在只要課堂上發出一點聲音，都是我和我同桌干的，有一次晚自習，我和我同桌一句話都沒說，老師就讓我們收拾書包背著戰講臺上去，一站就是一個多小時，原因就是我們對視了一眼我們肯定講話了，不管怎么解釋都沒用，班主任也說我就是這種人，不需要解釋，我講了就講了，別不承認。我又沒有講，要是講了我肯定就承認了。一節英語課，我同桌請假了，我在做筆記，老師聽見有人講話就點了我和我同桌的名，說肯定就是我們在講話，我跟誰講啊？我旁邊都沒有人。像這種事還有很多次。 我真的不想活了 (匿名)

女,12歲,憑什么，我中午想吃飯，我很餓，但是弟弟不讓我吃，一口也不讓我吃，我真的很餓。就沒搭理他，然后他就用手抓我的臉，把我的眼睛摔在地上，我很生氣，最近我也不知道我怎么了，總是很急躁，總是控制不住的發脾氣，摔門，所以當時弟弟這樣做，我就急了，手扶著他的肩膀來回晃動他，但是我沒有讓他摔倒，我只是來回晃動他，媽媽看見了以后趕緊跑過來問我想干什么，還和我爸爸說我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都說媽媽偏心，結果媽媽說弟弟小，不懂事，我比弟弟大十歲，為什么不讓著弟弟，別人家的姐姐都讓著弟弟，她這樣說已經20多次了，我真的受不了了 我現在不會當著他們的面哭，想哭了我都會忍著，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我會很急躁，想打自己，或者我會把鉛筆折斷，不知從什么時候開始，我的心里話就沒有說出去，憋在心里，發了霉 我只要有身體有哪里不舒服，爸媽就說我作，自己作的罪自己受 我現在非常沒有安全感，手機總是拿著手機，因為除了手機，沒有人能給我安全感，我也沒有特別好的朋友，大多都是普通朋友，他們也不愿意聽我的這些牢騷，爸媽更是不會聽，我原來試過，他們只會說這點最都受不了，真是個廢物，我試過吞藥自殺，媽媽知道后不是安慰我，也不是問我怎么了，而是給我我三個耳光，然后和我鬧，說因為我，她要和我爸離婚，都是因為我 他們覺得學生很容易，可是我一直保持全班前五，他們也沒有管過我的學習，他們覺得這是我自己應該做的，不會學習的人都是廢物 我在迷茫的日子里度過了一年，我也不知道為什么我會存在，為什么要活著，前途一點希望也沒有，人會老死，反正老了都會死，早一點晚一點又能怎么樣，我曾經和爸爸說過這句話，但是他說他們把我養大那么不容易，我不能有這樣的想法，媽媽說我是她生的，我自己沒有權利死 是我太不懂事了，還是他們本來就不是一個合格的父母，我記得小時候沒有這種矛盾的 (匿名)

女,86歲,很懷念小學的自由自在自從上了中學就很少出去玩基本都是宅家。平時自己一個人出去玩他們都不大同意，一般出去都是下午七點跟爸媽出去逛。我感覺他們好像很抵觸我出去，每次出去一會兒他們就非得問我去哪里去干嘛了，動不動就說我是不是跟別人鬼混出去了。甚至我一個很好的朋友打電話給我家長說她過生日想邀請我去，我爸都很不太情愿我的同學跟他說了好一會兒他才同意我去的。還有一次下午我吃完飯跟我媽說我去下面超市去逛一會兒回來發現我爸不見了就問我媽她說我出去沒多久我爸就帶我弟出去了，我爸回來還問我去哪里了怎么出去沒看見我。這些都算了，還有一次真的覺得我爸特別過分，我跟我爸說我要出去鍛煉每天早上六點半我就去跑步了，有一天下午五點多我吃完飯就跟他們講我鍛煉去了，鍛煉完了回來我爸又不見了果然就是在我一出門就跟我后面了。 我爸做法是不是太過分了？？？ (匿名)

女,17歲,18歲，從小到大父母從來不讓我和同學朋友出去玩，有的時候我說想出去玩，話都沒說完我媽媽就說讓我想都不要想，因為疫情我們學校封了好久，這次好不容易放假，我想出去玩，然后在朋友家住，我爸媽都不讓，我真的很無語

女,18歲,女，十八歲，一直以來感覺被父母pua。從小到大，有一次考的不好就會被罵的狗血淋頭。從小學第一次考不好他們就很生氣覺得丟了面子。我想討他們開心，就去學，但是一難是又很想去逃避，就會先玩會手機，玩玩電腦，再去學習往往時間就被我浪費了。總覺得先玩一會兒再學沒事，一想到要學習就覺得自己學不好，學不好會怎樣辜負家人的期望，畏難情緒就油然而生。然后成績一直下滑。后來又很厭學，在學校得不到正向反饋。 以至于一段時間又產生了逆反心理。他們想讓我干什么，我就不想干什么。 他們控制欲很強，只讓我學他們想讓我學的東西，我自己想學的，他們就會告訴我家里不富裕，學就一定要學出樣子來要堅持什么的。我就害怕自己學不出來，給家里浪費錢就不想去學了。但是父母經常會給我報他們想讓我學的東西，然后直接讓我去學，如果我有反對意見，就會說以前我們都順著你，結果沒有一次是對的，你就得聽我的。我就覺得確實是這樣的，我是很爛，我得聽他們的，得讓他們開心，我就很順從的去聽他們的話。以至于后面想安靜的待一會兒，不想忤逆他們，就他們說什么我做什么。結果什么也做不好。 有時候如果跟他們說，自己第二天想早點起，但是六點才起，我媽就會在旁邊陰陽怪氣我。以至于現在我睡覺，夢里夢見我媽，我都會被嚇醒。我爸也常在我媽罵我的的時候被我媽說服，然后兩個人一起罵我，罵我不要臉，罵我不知好歹。 會在我外出上學借住親戚家的時候，囑咐親戚不要待見我，讓我體會寄人籬下的感覺。 我現在每天五點鐘一睜眼，就是我媽的陰陽怪氣和辱罵。選專業不按他的選，他們就不開心，就會罵我。我想逃離他們去另一個城市找姐姐住幾天，他們也覺得我是不懂事，到處給人添麻煩，可我只是想離他們遠一點，好好活幾天。我現在覺得最痛苦的事情就是和父母一起過周末。 (匿名)

女,26歲,我暗戀的人今天當爸爸了，是個小公舉，他要做一個顧家的好爸爸，祝他幸福～ (匿名)

女,25歲,我討厭我的奶奶。 討厭至極。 雖說她待我很好，但我依舊討厭她。 她對我的母親不好，我爺爺去世的那天， 我的父親出去打牌去了，我的奶奶棄我母親不顧。 那時候二十五左右的母親， 在剛剛死了人的家里獨自一人！！ 奶奶也偷母親的東西，那是母親的東西！ 偷給她好吃懶做胖的要死的肉球女兒。 奶奶罵我母親的時候，骯臟的詞用的并不心痛。 我恨奶奶。 奶奶去死。 去死！ 每次聽到奶奶說話我都恨的牙癢癢。 曾經侮辱過我母親的任何親戚我都恨的要死。 希望他們全都出車禍死， 現在就死， 去死， 奶奶去死， 她的女兒也去死！ 我平生最恨的， 奶奶，和她的女兒。 他們兩個對我母親的侮辱最大。 他們最好萬劫不復，明天不死。 我就開車撞死！ 去死 (匿名)