我是一個11歲的女生，我真的活不下去了。在我媽面前，我沒有一點隱私，我媽進我房間從來都不敲門，拿起我的平板就開始看我的聊天記錄等，經常隨便亂翻我的柜子。今天出去聚餐，我和同學給我媽說過之后就就出去玩了，過了一會我的手破了，我們就去同學家包扎了一下（就在她們聚餐的樓上），結果后來我媽一見到我就開始說我為什么不給她說要去哪，接著開始罵我，然后就給了我幾巴掌。我爸喜歡抽煙喝酒，今天他就喝醉了，就拉著我晃來晃去，我本來就不舒服，現在被他一搖簡直要吐了，說了好幾次不要晃我，但就是不聽，然后他開始和他的同事說我這不好那不好，幾個人就在哪里笑我。而且憑什么我弟弟比我小，我就什么都要讓著他？有時候明明就是我弟的錯，但是他們就是要來罵我打我，我身上經常青一塊紫一塊的。有一次我在寫作業，我媽讓我弟看看我在干什么，我弟就編了一個，說我在玩手機，我媽就信了，沖進我房間就開始打我。我奶奶也是重男輕女，天天和我爸媽圍著我弟轉，對我心情好的時候就愛搭不理，心情不好就無緣無故罵我打我。就只有我拿了獎學金的時候她們看我的臉色才會好一點，畢竟這錢全是他們寶貝孫子的了? 在學校，老師就因為我以前愛講話，現在只要課堂上發出一點聲音，都是我和我同桌干的，有一次晚自習，我和我同桌一句話都沒說，老師就讓我們收拾書包背著戰講臺上去，一站就是一個多小時，原因就是我們對視了一眼我們肯定講話了，不管怎么解釋都沒用，班主任也說我就是這種人，不需要解釋，我講了就講了，別不承認。我又沒有講，要是講了我肯定就承認了。一節英語課，我同桌請假了，我在做筆記，老師聽見有人講話就點了我和我同桌的名，說肯定就是我們在講話，我跟誰講啊？我旁邊都沒有人。像這種事還有很多次。 我真的不想活了 (匿名)

女,14歲,我是家里最小的那一個也是我們那輩中最小的，我的父母和親戚朋友都對我特別好，他們給予了我很大期望，但最近這種期望對我來說就是一個負擔，只要我考試沒考好就會讓我產生好像犯了大罪一樣前幾天期末考試主三科有點砸了以往我的成績都是屬于名列前茅的，這次考砸了他們很生氣我能理解，可他們就像只看見了這個污點對準這個使勁說每次在飯桌上都要提。我漸漸大了他們還是總把我當成小孩我有兩個姐姐我們如果做了同樣一件事并且做糟糕了話我受到的責罵絕對比她們多，我不知道在什么時候我就被定義成了一個壞小孩什么壞事都是我干的，我吃飯時就只是手沒拿穩筷子掉在地上我爸就會說：死小孩，啥都干不成。只是一個生活中的一件小事都能被他們放大好多倍。他們總是喜歡無厘頭罵我，在他們的眼中我過得比其他人都要好就必須事事做的完美。我想擁有一個獨立空間因此我經常把門鎖起來，他們老是認為我在里面做一些偷雞摸狗的事喜歡在我去上學的時候在家搜翻我房間，我很討厭這樣做。我找不到任何人能傾訴，每每憋在心里只能半夜自己躲在被窩里哭。我真不知道該怎么辦了 (匿名)

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架，我們家庭也經常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發現，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經常發生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現在上這個網課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

在我媽眼里，我能吃，能睡，能害，全身上下沒有一點用處，唯一的用處就是提東西，開瓶蓋，清洗碗筷，別的用處？害，不好意思沒有！ 媽告訴我要懂禮貌，但是我不想懂，你問我為什么？那我告訴你，因為我唯一一次懂禮貌換來的不是夸獎，而是打！被爸爸打！罵！被你罵！你知不知道對于年僅14歲的我遭成什么樣的傷害！每次吵架吵不過我，就打我，拿我和那些成績好的做比較，但是你是不是忘了！我曾經也是一匹黑馬！但是就是因為你和我爸爸一次又一次的在我寫作業的時候吵架，我因為害怕你們離開我，所以邊寫作業邊聽，可是一心不能二用！我沒法做到在聽你們吵架的時候成績還要提高！還有，憑什么，你們天天當著我的面說臟話，而我卻要懂禮貌用語，憑什么！你告訴我憑什么！ 我聽過最可悲的話是棍棒底下出孝子，我笑了！誰傳的啊，被天天打的我已經不敢交朋友了！你還奢望我孝敬你？就因為被你們罵！在學校，別人看我一眼我都覺得是在諷刺我！別人在背后笑，我都覺得是在嘲笑我，朋友這個字眼對于我來說現在已經是一種奢侈品了。 說實話，我早就想死了，在家里面，父母罵，在學校被同學冷嘲熱諷，被欺負了，我也從來不找父母，因為我不想連累你們，所以我一味的忍讓！而當你們知道后，第一句話不是關心，而是罵我！我真的受夠了！ 還有最可笑的，媽媽買了一套怎樣正確教育孩子，怎樣樹立正確的價值觀，但卻從未看過！我想問一下，意義在那！在那！還有每年的壓歲錢，你每次都打著我替你保管的旗號拿走！吵架也是，憑借一句，憑我是你媽就懟的我啞口無言！我喜歡的東西在你眼里就是不務正業！ 說了這么多，我不奢望能得到理解，只希望父母反思一下自己，憑什么你會覺得自己的一言一行不會影響孩子！ 現在的我已經17歲了，但是對于我來說，朋友真的是一種奢侈品，擁有就不錯了，那怕只是一場騙局，我現在也心甘情愿。 (匿名)

女,16歲,今天與父母發生沖突，感覺自己特別委屈。今天寫作業的時候我正邊聽歌邊寫的，近三年來一直有的習慣，我媽走進來看見我帶著耳機就說我問，說我不好好寫作業，寫到挺晚肯定是在玩手機，還說成績上不去也肯定是這樣，說我懶，說我就這個熊樣。我這次考試在班里前進了一名，并且我自己努力學了才換來的，被她一口否定真的還難受好難受。她回房間還和我爸說我不務正業，我爸說我光在玩不學習。下午放學吃飯的時候我正在和她說隔壁區學校學生因為成績不好跳樓的事情，我還沒說完她就說是學生自己傻，我當時挺尷尬的，沒多說什么。感覺這件事我情緒波動挺大的，別人都想父母給報各種補習班來提高成績，我父母從小到大沒管過我學習，頂多考好了說兩句考差了罵兩句，我覺得他們對我學習沒有負一點責任他們憑什么批判我。她連我的習慣都不知道，有什么資格批判我呢。我之前叛逆期那一年情緒很低落，和他們關系也不好，我現在覺得我叛逆期應該過了，我要和他們處好關系，不惹他們生氣，但這次我無緣無故就被罵了一頓，心里挺不舒服的，剛剛一沖動吧自己指定的計劃撕了，想還考什么狗屁高中，現在想想有點后悔。就覺得，自己父母和別人父母挺不一樣的，為什么別人可以像姐妹一樣出想好朋友一樣我卻只能按照她們想要的樣子活著。想長大以后考個遠一點的大學，但是我姐現任男友在東北萬一他倆成了離我們山東挺遠的，她們會沒人照顧，我還挺不放心。。。真煩 (匿名)

女 我是個比較愛美的人 成績不是很好 平時做事都是比較爽快 愛憎分明的人 那些鄰居在我爸媽在的時候都只會說說笑笑看起來很友善的樣子 其實每次我一個人回家或者是出門的時候 他們就會對我指指點點 有一回我回家的時候有個平時和我爸聊得來的叔叔在我走過去的時候說我背的包成熟 肯定沒什么出息 書讀不起來的 我當時很氣憤 憑借一個包就這樣說我 還有一回 一個看起來比較有禮貌的老爺爺竟然直接指著我說我讀職高 沒出息什么的 講的特別大聲 我當時心里真的難受 可是我想想還是得尊重他 每次回家都有人指指點點 導致我出門都從后門走了 我真的很害怕他們說我什么 其實我根本什么都沒做 成績不好怎么了成績不好就要這樣說我嗎 而且也和他們沒關系啊 我只是喜歡打扮 愛玩了點 平時坐公交車都會給老人讓座 做什么事之前都會顧及一下別人的感受 我不知道為什么他們要這樣說我 每個人有每個人的生活方式啊 聽說昨晚他們坐在樓下閑聊的時候有東西丟下去掉在他們頭上了 然后他們就說是我丟的 我真的是無語 憑什么 一點證據都沒有 我真的沒有丟 然后我在家里就很生氣 和爸媽說了這件事 我爸也沒有安慰我 反而覺得別人說我一兩句沒什么 說我心沒有放寬 我還是一個孩子 我沒有惹到他們 他們就這樣對我指指點點的 我心里受到了很大的打擊 我也很難受 然后我爸還覺得是我的錯 我一個人委屈的哭了很久 第二天也就是今天的時候我坐在床上看手機 我爸又過來說我 我很生氣 他講了一些讓我特別傷心的話 讓我覺得好像我不是他女兒一樣 他都沒有為我著想過 我就更傷心了一個人躲在廁所里想靜靜 我媽就讓我把門打開 我打開以后我媽就進來罵我 說我怎么怎么不懂事 他們根本就不理解我 然后我說我想一個人靜靜 她罵我傻 一直罵我 特別兇想把我扯出去 說白生我了 我真的特別難受特別委屈也不知道找誰說 我寧愿說給陌生人聽 (匿名)

女,17歲,爸媽也不在家，爺爺奶奶就開始說我跟我爸爸一樣，天天只知道出去外面玩，我明明已經在家待了非常多天了，他們難道連我的娛樂都不允許嗎？我只是偶爾，而且我每天4:10，放學之后和朋友總去車站，然后路上晃悠晃到家，5:30，6點也不晚呢，他們就天天說我放學后要到處去花錢，到處去浪。他們為什么就不明白需要交際呀？如果不和朋友來往，不陪朋友去做一些事情，他們傷心難過的時候，我不陪他們吶，他們要怎么辦？我又要怎么辦？我傷心難過時候，我不能依靠家人，我得依靠朋友，因為家人永遠都不會理解我的難處。所以我得花時間在交際上，但是我要上學，而且我每周只出去一天，放假的時候，一星期出去三次過分嗎？他們每天都不也得要出門嗎？出去買菜出去散散步，為什么我和朋友出去透口氣就變成了出去外面玩樂什么都不允許，就是說我只知道玩。因為從小家庭的原因，我經常被否定，所以不想學習，考上了職高。我明明也有學習學測滿分500分，我考了四百多分已經快要滿分了，已經盡力了，為什么他們看不見，他們都不知道，我也不想說。天天就說我不會學習，以后要去社會上當一個垃圾。 (匿名)

女,14歲,我現在是一位初三學生，小時候我很努力學習，但學習一般，但是我每錯一題，我媽都會吼我或打我，脾氣點火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時，有個弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內向，所以在學校也總一個人，但我記得最清楚的就是小學二年級，有一次我寫了一張紙條只是無趣時寫的，被我同學告了狀，當時老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當全班同學念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學習了，開始努力學習其他的東西，從那時起我發現，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼?？刹痪煤?，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因為我頭痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當時痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個電話，但我媽卻說:你就不能挺一會兒嗎？因為我爸那時說，下半個月有時間就回來了，因為我爸真的很忙，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個月，半個月后我爸回來了，但卻是因為我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情況越來越嚴重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫院看了，該做的都做了，結果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時還無緣無故的情緒低落，還有時，亂發脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

女,19歲,心情不怎么好 時常想找地洞鉆下去

女,15歲,不知道是不是抑郁癥。最近精神疲憊乏力，但是不失眠，心里感覺很憋屈想哭哭不出來，啥事兒也不想做興趣減少，連我以前熱愛的畫畫也不喜歡了，有暴力傾向，如果和我吵架我就想使用暴力。脾氣莫名暴躁，不想社交不想多說話。只想一個人。很煩吶。而且已經想結束生命，但我不敢去做。