感覺煩透了，我很清楚自己想要什么，可是我的性格太內(nèi)向、懦弱，內(nèi)心太敏感，跟別人交往總覺得會(huì)被傷害，有點(diǎn)社交恐懼，總覺得別人會(huì)嘲笑我，連個(gè)說心里話的人都沒有，對夢想的追求也止步不前，都是我的性格害的，不敢追求我喜歡的人，也不敢做我喜歡的事，每天混吃等死，麻木不仁，真的好痛苦，我自己改不掉我的毛病，根深蒂固了，我想找心理醫(yī)生幫忙，又聽說那個(gè)要好久，也不太敢去，我計(jì)劃過完年不來這邊了，就沒去找心理醫(yī)生。現(xiàn)在真的好難受，想著熬完今年再說，真是煎熬！以前讀書那么厲害，怎么會(huì)搞成這樣，真的想不明白，想當(dāng)年俺也是學(xué)霸，有名的理科學(xué)王，叱咤風(fēng)云的人物。如今二十八九了，還沒談過戀愛，連女孩子的手都沒拉過。生活一團(tuán)糟，工作一團(tuán)糟，我也非常想改變這一切，可我的個(gè)性讓我處處碰壁，真的心好累，真的要找心理醫(yī)生幫幫忙，讓我改掉畏畏縮縮的毛病，讓我變得和別人一樣，有正常的社交，有知心的朋友，勇敢得做自己，勇敢的愛，我非常需要一顆勇敢的心！

女 從我記事起，父母就愛冷戰(zhàn)，關(guān)系很不好，愛打罵我。我是獨(dú)生子女。但是父母都會(huì)一點(diǎn)小事斥責(zé)我說很難聽的話。在學(xué)校沒有人和我玩，各種欺辱，丟垃圾，弄斷椅子，撕爛我的書，拿了鼻涕的紙巾貼在我的頭發(fā)上。從小學(xué)到高中都是這樣。我不敢去交朋友。但又不得不回家。我都不知道自己是怎么活過來的。現(xiàn)在大學(xué)換了城市感覺好點(diǎn)。開始有了第一個(gè)朋友，可是我總覺得自己不太正常，害怕交往，容易緊張，甚至?xí)X得自己在大眾面前有失語癥。于是看了學(xué)院里面的心理老師，可是她說我既然有朋友，就不算有精神障礙…… 我覺得經(jīng)常心理莫名不舒服和壓抑。很容易感覺到手腳發(fā)冷，冷得那種受不了的感覺……我真的很猶豫要不要看心理醫(yī)生。可是又不怎么相信。嘗試過網(wǎng)絡(luò)心理咨詢師和學(xué)院的面詢。感覺都沒有好轉(zhuǎn)…… (匿名)

男 母親有精神疾病 沒有社會(huì)意識 沒有外界聯(lián)系 能自理 哥哥是個(gè)弱智 父母沒有正常人的婚姻生活 我從小有自閉心理 小時(shí)候沒意識到 長大了發(fā)現(xiàn)與別人很不同 書呆子氣 從外地辭職回來后第一年得了重度抑郁 辭職原因是不能適應(yīng)人際關(guān)系 經(jīng)歷單一 想去外面闖闖 辭職后經(jīng)歷很多坎坷 換了很多單位 都沒以前的好 以前在一線城市 回家鄉(xiāng)幾年斷斷續(xù)續(xù)的工作 老后悔自己當(dāng)初沖動(dòng)辭職 現(xiàn)在對工作缺乏熱情 敷衍了事 以前脫離家庭環(huán)境讓我接觸很多外面的人和事 現(xiàn)在家鄉(xiāng)和家庭接觸多了 家里與社會(huì)脫節(jié)的 我很壓抑 很痛苦 在外面和在家里的我判若兩人 自從精神重度抑郁直至恢復(fù)到輕度 從來沒找人說過 自己一個(gè)人度過了 我恨自己 恨父母 為什么讓我出生在這樣的家庭 沒有父愛 母愛 稀里糊涂長大了 曾經(jīng)的朋友同學(xué)主動(dòng)放棄聯(lián)系 經(jīng)歷長期孤獨(dú) 精神處于崩潰與自我暗示調(diào)節(jié)之間 內(nèi)心隨著家庭與社會(huì)脫離 那個(gè)曾經(jīng)的我一去不返 過的很辛苦 沒有快樂經(jīng)歷 曾經(jīng)談過兩次戀愛 都因?yàn)榕聦Ψ綄彝ハ訔墦?dān)憂而主動(dòng)放棄 選擇一個(gè)人度過 太可怕了 我無力承擔(dān)這一切了

女,17歲,半夜了我發(fā)個(gè)貼吧用我僅剩的10個(gè)積分 我從小呢是個(gè)對熟人很外向活潑，卻怕生的孩子，但是可以說童年時(shí)光還是過得特別自在快樂，活的很真實(shí) 我是個(gè)家境很差的孩子，幼兒園開始父母離婚，我跟著有嚴(yán)重精神病的媽媽和被害妄想癥的外婆（奶奶）生活，我覺得媽媽很多行為都讓我有了心理陰影，他們見識很少，家里生活過得和別人不一樣，奶奶因?yàn)楸缓ν氚Y，從小不讓我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢對他們叛逆，家里更是門窗緊閉烏煙瘴氣，奶奶說有人搞毒藥害我們隔壁要進(jìn)來偷東西，也經(jīng)常亂花錢裝監(jiān)控裝防盜門，因?yàn)樗麄兒軟]見識就連洗碗都從來不用洗潔精煮魚直接加點(diǎn)油下水煮很腥還經(jīng)常要罵我挑食，家里根本和正常人不是一個(gè)樣子，我也從小聽媽媽在那自言自語她有個(gè)自己的世界還要拉扯我進(jìn)去,這種家庭更多是帶給我精神的崩潰吧，我覺得自己因?yàn)樗麄円彩鞘芰撕艽笥绊懀芏鄷r(shí)候我都不知道自己該做什么，該說什么話，因?yàn)闆]有人教我，告訴我，我好無助啊，連別人對我好是真是假我都懷疑。 可我天生性格里就沒有很大的膽量，我只能依靠兩個(gè)精神扭曲的人茍且偷生，我之前還不在乎家境這些，以前別人還說我是樂觀愛笑的孩子，我性格也不是一直很悲觀，那是從我初三開始，被全班惡語相向，言語欺凌，自尊心受到了極大的傷害，那時(shí)候我沒有反抗，因?yàn)椴桓曳纯梗_始懷疑自己能力，也開始得了抑郁癥也把自己自閉起來沒有接觸朋友了喜歡一個(gè)人偷偷躲著哭，那時(shí)候還是冬天，下雨天經(jīng)常在外面淋雨，自虐，自殘，越來越自卑.他們知道后媽媽已經(jīng)是廢物了她的反應(yīng)更是刺激了我，奶奶呢沒有見識，不知道我有心理疾病，說我是被人下藥了想讓我輟學(xué)，我為什么跟兩個(gè)精神病人耗著呢，因?yàn)槲覜]有別的依靠了，我哪敢和不認(rèn)識的人傾訴，我也意識到原來他們幫不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因?yàn)樗麄儧]見識沒社交能力很難走出來，我也會(huì)懷疑別人因?yàn)槲冶粋^，我現(xiàn)在都會(huì)覺得世界上沒有人可信任，覺得好迷茫 現(xiàn)在我還在上高中，可是好沒安全感阿，沒朋友，也脫離社會(huì)，很多時(shí)候會(huì)萌發(fā)自暴自棄的心理，想著能活一天是一天，我知道這種心理不對，就是控制不住想這樣想，我也知道奶奶他們歲數(shù)大了身體都不太行，他們愛我也害了我，我也不知道日子怎么過了，總覺得渺茫可能怕走不出來了所以才去自暴自棄吧。 到現(xiàn)在腦子經(jīng)常胡成醬，跟人沒有什么溝通能力，干脆就自閉，得過且過痛苦掙扎被迫無奈，我能相信誰呢？ (匿名)

男 我感覺我有許多心理疾病，比如狂噪癥、抑郁癥、強(qiáng)迫癥、社交恐懼癥等，一直想做心理治療，但又害怕冶好了病更加無法面對現(xiàn)實(shí)，回億過去。近二十年無法擺脫的婚姻是果，不是病因。我的病因來自幼年的成長經(jīng)歷。我今年51歲了，大老老爺爺是清末開煤礦的，發(fā)財(cái)了，置辦了很多田宅，我的祖輩分了不少。土改時(shí)，我的家庭就成了地主，被掃地出門。我的成長史就是一部血累史，在被打罵中度過的小學(xué)、初中，每天都被學(xué)生單獨(dú)打或被群歐。小學(xué)二年線耳朵被刀穿，五年級后背被刀桶。 (匿名)

女 我高一 女生 不開心大概有3年了 因?yàn)橐恢碧幱趬櫬錉顟B(tài) 特別難受 我從來沒有把這些告訴家人或者老師 或者朋友 跟家里人感覺沒種溝通方式 其他人 吧 他們不懂 一直憋著 一直裝著 說實(shí)話 內(nèi)心強(qiáng)大的人都不需要心理咨詢的 然而我不是 在學(xué)校就是有時(shí)候佯裝快樂 結(jié)果又被自己打破 對一件事情耿耿于懷 要么恨沒回?fù)?要么就恨當(dāng)時(shí)沒沉默 往往是等事情過了之后再想清楚的 做決定也是優(yōu)柔寡斷 自從去高中之后心理有些畸形發(fā)展 原來就有點(diǎn)畸形 主要是人格方面 我知道 我的家里的氣氛包括家人對我來說就是夢魘 所以從小到大 他們從來只是拘于形式 從來不會(huì)用心跟我交流 小時(shí)候是強(qiáng)制性命令 不會(huì)像電視里面一樣 現(xiàn)在大了 埋怨更多 把我的人格 個(gè)性 包括主見 這些認(rèn)知的抹殺全怪他們身上 不過我也知道他們那個(gè)時(shí)代真的很艱難 貧困又堅(jiān)強(qiáng) 所以有時(shí)候想吧 他們很辛苦 真的很辛苦 我會(huì)自責(zé) 這兩種感覺交織在一起 真的耗盡我的興趣和學(xué)習(xí)能力 總是被影響 當(dāng)他們說的話又把以前的矛盾點(diǎn)燃了 我就控制不住 想到這些非常氣憤 就會(huì)吵起來 小時(shí)候經(jīng)常挨打 現(xiàn)在可能翅膀硬了 他們不再像以前了 明明就像我想的 沒人約束 終于想干嘛干嘛了 結(jié)果 現(xiàn)在又想的是他們不負(fù)責(zé) 又想他們是不是老了？沒有精力？他們一生的精力用在我們身上 ，這到底是什么樣子 結(jié)果是現(xiàn)在這樣的瘟疫一樣的嗎？呵呵 ！ 往往是這樣 憤怒超過理智，給我的感覺 就是不可救藥 卻又感覺救贖就在眼前一樣 那些心理雞湯啊 文字我沒少看 可是駐不住心里啊 自己也不過是個(gè)偽面人 ！這些 漸漸左右思想 漸漸改變價(jià)值觀和人生觀 漸漸迷失 和當(dāng)今的產(chǎn)物人類一樣 天天拿著手機(jī) 天天自拍 發(fā)照 購物 弄小清新 刷視頻 游戲 時(shí)間就是這樣浪費(fèi)的 等膩了之后再來思考人生的意義 那么強(qiáng)大的惰性 也活該想我一樣的現(xiàn)狀。 我的時(shí)間空洞更多了 渾渾噩噩 學(xué)習(xí)三分鐘熱度 總是糾結(jié)過去 對錯(cuò)是非 還有回憶 迷茫期 還有很多事情都是在心底里的 不管什么事情 經(jīng)歷的感受也就那么幾種 無論經(jīng)歷的是什么 借助心理咨詢什么的其實(shí)不大實(shí)際 畢竟中國這制度不完善 還有 靠自己走出來更好 我是這樣認(rèn)為的 雖然我也有有心理問題 來此平臺發(fā)泄一下好多了 (匿名)

男 男 我由于小時(shí)候家里窮，可能生活不太好的原因，身體比同齡的孩子瘦小，所以小時(shí)候上學(xué)經(jīng)常被欺負(fù)，導(dǎo)致心理好像有些陰影，盡管高中后把自己鍛煉的一身肌肉，但還是一見生人就不自覺的緊張，雖然我感覺并不害怕，也正因?yàn)樾睦淼脑驅(qū)е律蠈W(xué)的時(shí)候也沒什么朋友，現(xiàn)在出身社會(huì)了，才感覺問題的嚴(yán)重性，不能正常與人交流，和別人交流的時(shí)候，別人一臉笑容，而我也不知道怎么描述自己的心理，反正就是笑都笑不出來，很尷尬，感覺自己一個(gè)大男人好沒用，好廢物，感覺我的存在就是給周圍人提升自信的，那種感覺比死了都難受，就那種平時(shí)不怎么樣，也不活躍，不怎么放的開的人在我面前看了我這樣都能一下變開朗活躍起來，感覺自己真的好廢物，有沒有哪位老師能解決我這個(gè)問題，還有要解決我這個(gè)問題大概需要多少錢 (匿名)

男 我最近突然發(fā)現(xiàn)我跟我女朋友在一起的時(shí)候就好的很話可多了， 但是分開之后辦個(gè)月都不都有可能，

男 她在酒店住了6天，期間沒退房在外地買了手機(jī)。次日夜里9點(diǎn)退的房……而且來回兩地沒有買票記錄，不清楚是不是有人了，