大夫你好，想問問我最近這種狀態(tài)是什么癥狀。我15歲，女生，初三，快中考了，按照現在的成績只要穩(wěn)定的話就能考上市重點，但我最近幾個月來狀態(tài)一直很差，嚴重影響了我的生活。具體狀況是這樣的：感到壓力很大，差不多每時每刻都有，不想和人說話，越來越懶得理人，不想再去認識新的朋友，不想社交，每天和熟人有說有笑，但只有自己知道整個人里面全部爛透了，只想一個人待著，或者找個剛好能容納我一個人的密閉空間鉆進去，什么也不干什么也不想，就一個人發(fā)呆，晚上越來越不愛開燈，黑暗里一坐就是好久，忘性也越來越大，上一秒記得牢牢的事情下一秒就怎么也想不起來，一個人坐著或者是上課的時候，不知道怎么就突然開始發(fā)呆很久很久，不想直面自己的內心，不敢想任何讓我有壓力的事情，每天只想逃避，注意力很難集中起來，以前很麻利就能完成的工作現在會拖拖拉拉很久，想像個縮頭烏龜一樣整個人縮起來，自卑到了骨子里，覺得自己很累，身心都累，只想躺著睡覺，睡醒發(fā)呆，然后接著睡，反反復復下去。有時候吃著飯也能突然走神，根本控制不住自己，一晃就是好幾個小時，枯坐半晌整個人都恍惚了，記不清事情，某個熟悉的時間段發(fā)生過的事情再怎么努力回想都想不起來，甚至有種自己根本就丟失了那個時間段的記憶的感覺，別人看著我和正常人沒什么兩樣，能說能笑，都覺得我這么樂觀開朗的人怎么可能負能量滿身呢，可只有我自己才知道我到底多累。 (匿名)

女,女，16，現在上高一。去年初三上學期開始厭學，經常請假在家，和父母發(fā)生矛盾，每天都感到煎熬，，，時間為什么又快又慢的，，不想學習，好累啊，但是我不上學又能干什么呢，我也很清楚沒上高中，沒上大學以后的生活會有多難，我知道，但是偏偏我已經懶到極致，學不進去，不思進取。有天突然想通了，心血來潮想著好好學吧，確實是打起來精神認認真真聽了，可是我不再像以前那樣聰明了，我發(fā)現我注意力無法集中，上一秒好好聽著老師講課，下一秒就走神，發(fā)呆，自己也不知道在想什么，反正每次突然回神才會發(fā)現剛剛自己走神了，老師講的知識點我一點都沒聽進去。。感覺自己好沒用，活著有什么意義，意義到底在哪里？每天和爸媽吵架，吵到手抖，什么話都說出來了，傷害了最親近的人，我也很難過，可是沒有辦法，他們也對我惡語相向，我總是控制不了自己的情緒，大喊大叫摔東西，像個瘋子一樣歇斯底里。記憶力下降得快到我想死，明明剛剛記住的東西，馬上就想不起來，以前的事也一樣，除了記憶深刻的事我根本想不起來一點，我感覺自己真的好沒用，什么都不會做，讓爸媽傷心難過，我自己也難過，是不是我死了什么都好了，好煩，我什么都不想去想，不想做，飯也不想吃，和他們吵架感到反胃，我讓周圍的人全都失望了，我也惡心我自己。去年國慶七號晚上，家里只有奶奶在家，我趁她睡著了偷偷吞藥，吃了將近半瓶的克感敏，因為喝的水太多了吃不下剩下的半瓶。吃完我就睡覺，半夜四點起來狂吐，惡心，更想死了，被媽媽發(fā)現送到了醫(yī)院，住院了一個星期，還被打了一巴掌，媽媽很難過，可是我也沒辦法，我只是想死啊，我做錯了什么。我請假回家了就自殘，然后睡覺，醒了就接著睡，我也不知道除了睡覺我還能干什么了，反正比醒著好。渾渾噩噩的，從小學四年級開始就因為學習（數學成績下降），生活習慣（睡懶覺），跟他們頂嘴，貪玩被打過無數頓，事后還是高高在上指責我，錯全在我身。最近一次被打是昨天晚上寫作業(yè)的時候玩了一會手機被打了一巴掌罵了畜生，我不該活，讓我滾出去。半夜十二點回來想了很多，一直挨到六點半才睡著。九點半喊我起床，我什么都聽不到，睡得很死，被踹了一腳踹醒了，接著就是被罵，已經麻木了，什么都不想說，說了也沒用。上高中后每天都很累，躺在床上天天想當時中考為什么隨便寫寫都512分，那我努力學習了是不是能考很高的分，上我想上的市一中，但我好累，我不想上學了。為什么別人能夠輕易做到的我卻不行。我好想死，好難受。

女 每天感覺沒有意思，不想上學，不知道不上學該怎么辦，不想說話什么都不想做，沒有未來，早上醒來心情特別不好，中午后就好一點，失眠還可以

女 總感覺，自己周圍是一個黑色的四方形把我牢牢圍住...其他人的生活絢麗多彩，而我就好像被隔絕在外。 現在早上根本起不來，每天一睡啊，睡到兩三點起來了，無所事事的拿著手機聽歌，其實我不喜歡聽歌，也對手機沒什么興趣了。但是除了捧著手機我又不知道做什么了。有網友來和我聊天，我都興致缺缺的陪聊，全無了以前的光彩奪目。我沒有胃口吃東西，每天隨便吃點東西賴活著。臥室里，我總是面癱著臉。出了臥室，和親人聊天時我又快活的笑了。不是我想笑，只是親近的人在面前，下意識的微笑。其實我不喜歡笑容，但是笑容好像鑲嵌在我臉上刮不下來。然后晚上睡覺，很晚很晚睡不著。一直睜著眼到四五點終于睡著了。 每天都是無精打采的混日子，我還是學生，但是我已經不上學好幾周了，算著算著，就快是一個月不上學了。我恐懼上學，每次誰提起學校，我從心底里感到一股惡寒和恐懼。身體不由自主的發(fā)抖，心跳會加速，后背冒汗。 總會莫名其妙的哭泣，僅僅因為一些小事，比如我關不了電燈，比如我看到有蟲子，比如我晚上照鏡子。哭到最后哭不出來。我的精神狀況很疲倦，明明什么事也沒做就是睡在床上。身體也發(fā)麻啊，僵硬啊。我下樓梯的時候，我的腳都在抖，感覺我會摔下去。胃口越來越少，扒拉兩口飯就完了。 現在就像廢人一樣。總想著，嗯，明天上學吧...但是到明天就會哭泣，一哭了就不上學了。 去找了心理咨詢師，她看起來沒抓住我的重點。 我覺得，我生病了。但是身邊的人似乎都覺得我是個很陽光的女孩啊。 (匿名)

女,17歲,我有很嚴重的厭學現象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現在就是沉迷于網絡，網絡上的人感覺都比現實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態(tài)很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調查問卷，在學校里老師給你調查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

男 最近有一個半月了 總是感冒 感冒也不要緊 但是就是不想去上學 凌晨兩點還不睡 第二天就睡到中才起床 期末考試也不想去了 愁死了 (匿名)

女 我感覺自己沒得抑郁癥，就是不想上學了，但每天無緣無故的會很難受，天天會哭個幾次，感覺活著沒什么意義，想死又怕疼，學校里有好多人討厭我，隔三差五的傳我的壞話，有時候真的壓抑的喘不過氣來，太難受了，我已經不上了 (匿名)

感覺什么都沒意思 每天一直都想吃東西 要中考了 但是不想學習 也不想干別的事情 不想和別人交流 一和父母吵架就是爭吵 這是什么癥狀？ (匿名)

女 結婚一年，婆婆和老公拿走了金器和我的壓箱錢，三個月不打電話了，這種情況我應該怎么辦，需要起訴嗎

女 起濕疹適合學理發(fā)么，而且我總是被里面的師傅嘲笑，我應該繼續(xù)下去嗎，不繼續(xù)我又不知道該干點啥，好迷茫啊 (匿名)