女 （有點長，請拜托看完。） 我感覺到自己可能有點問題。 一開始是從初中時開始的。 剛上初一，也是去了一個非常好的中學。可能成績不是很好，也不太會說話非常內向。在學校基本沒什么朋友，也沒人跟我說話，就連我主動去找他們，也是被各種理由拒絕。 因為小學的時候是在一個不太好的學校，在那里一直名列前茅，到這里又一下子排在倒數第一。當時心理難免有些難受。心情也特別煩躁，一天下來，在學校沒人說話，回家跟外公外婆也說不了什么。 事情就發生在一天早上。 我僅僅只是因為作業沒寫完，所以逃學離家出走了。 我當時只知道特別害怕，害怕老師的批評，害怕同學的目光，我不知道該怎么辦。所以我選擇了逃避。 后來學校聯系了家長，他們找了我一上午。 他們讓我再去學校，可我真的害怕，害怕再見到同學，見到老師。我真的害怕。 所以后來我又去了以前的私立學校，可我還是呆不下去。 最后無奈輟學了。 那時候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本來就是一個親戚家開的飯店，和店里面的人相處的也不錯。可在四月份，也是因為一點點小事，我離開了。 后來到現在。我也想融入一個圈子，可我害怕，也不知道該怎么辦。甚至連家人都被我避之門外。 我現在一直都是一個人呆著。 有一次回老家，我要和外婆睡一間屋子。但那樣真的讓我說不上來的難受，不想和別人一直呆在一個房間。就像那不是自己的領地，很不安全一樣。也只有縮在自己的房間里才有安全感。 我不知道自己這算是什么，可能只是情緒不好吧。 (匿名)

女,19歲,每次一個人走在人群中，我就非常害怕，特別緊張，如果身邊有人陪著我，我就不害怕，我不知道是為什么?我怕別人的目光，我怕別人議論我，剛讀大學，我想交朋友，我努力討好他們，可是我融不進去，她們在說話的時候，我都不敢接話，我都猶豫再三才敢接話，我對她們說的話做的動作都會回想幾遍，問自己會不會讓她們覺得我很壞，會不會讓她們討厭我。我記得在小學的時候，有一次早上去學校上課，突然在半路上，被一個男的拽了過去，被打了一頓，在公安局門口，正好被警察看到了，阻止了，我當時特別害怕，就直接走了，警察就跟著我，問我一些家庭情況，我特別害怕我也不記得說了什么，不敢跟我爸媽說，我叫我爸媽送我去上學，可是她們不送，明天早上去學校特別特別害怕，看到男的就害怕，下意識躲起來，我也不知道那個男的為什么要打我，我也不知道為什么警察不告訴我父母，可我自己又不敢說，很長一段時間我害怕男的，我也不知道為什么過了多久以后我就不害怕，。我初中的時候也因為感情自殘，那段時間特別無助特別抑郁特別希望被愛。現在的我害怕一個人走在人群中，覺得別人會議論我，我真的希望有一個心理師能幫我解決，我又不敢跟家里人說，我也不敢當面去找心理師 (匿名)

女 我是一名女高中生，家庭有點畸形，雖然小時候有被打但是是因為自己不太聽話，雖然也有感覺是母親拿我泄憤的感覺。但長大以后爸爸媽媽對我都很好，能感受到他們的關愛。遭遇過校園語言暴力，被孤立過三年，網絡上也有遭遇過輕度的被人議論的網暴和惡語相向。 不知道從什么時候起開始害怕和人交流，甚至發生了很多和人不愉快的經歷，長大以后基本沒有什么朋友，沉溺網絡。因為每次交朋友都會被他們背地議論，其實討厭我，但還是跟我做朋友，讓我非常困擾。已經開始討厭和人接觸，正常生活也有影響，和父母也不能正常交流甚至逃避或者會吵架，莫名其妙的興奮，興奮以后就會焦慮，焦慮的時候就會說個不停。

男，13歲，我是單親家庭，我在小學二年級到五年級這段時間，基本都是一個人住，我媽明明沒有工作，可她當時就是喜歡出去賭博干什么的，我就一直是一個人在家，我也不害怕鬼什么的，可是現在我不知道怎么了，一直嗜睡，莫名恐慌，還很害怕，但我也不知道害怕什么，我想去醫院看看，有一次我給我媽說起我感覺我心里上不健康，她就只是嘲諷的笑了笑，我到底應該怎么辦，我已經三天沒有去上學了，我害怕同學和老師的言談目光，可我平時明明特別開朗，身邊的人都那么覺得，我最近也不知道什么了，生活的就像一潭爛泥一樣 (匿名)

女,14歲,女，14歲，這種心理存在很久了，每天獨自一個人走小路會感覺后面有人，父母不在家或者晚一點回來，會感覺他們有危險。洗澡的時候感覺有人在門口，閉眼睛時感覺有人在旁邊。獨自一個人在家，會感覺要有人來抓我（小偷，變態，人販子） (匿名)

男 我記得小時候，特別不敢出門，有一次姐姐要帶我出去玩，說什么我都不去，后來到了不得不出門的時候，上小學，也是說什么都不去，但是上學不去又不行，最后我隨便找個理由說要弟弟帶我去，我才要去，然后我就過著兩點一線的生活。再來就是到了不得不出遠門的時候，上中學，暑假常常夢到上中學而驚醒，上中學時，自己偷偷的落淚，第一年我發誓，每周都要回家。。就這樣再過完了六年。現在我上了大學，我又我一次掉眼淚，才發現我非常害怕去陌生地方。。。。

女 我是03年的，從小父母之間的關系就不太好。他們在我四年級的時候離婚了。我從小就經受校園暴力，同學看我老實巴交的就經常欺辱我。后來上初中以后我到了另一個城市寄居在親戚家，無人理解我。同學老師家人給予我的都是精神上的打擊。我感到害怕，漸漸的我開始自殘，變得極其焦慮，易怒。有時候甚至會出幻覺，想傷害他人，但是我相信我還是原來那個善良的我，所以我一直通過傷害自己的方式來讓自己冷靜，因為我不想傷害我身邊任何一個人，所有痛苦只想自己一個人承受。 請問我這是怎么了？我感到越來越害怕… (匿名)

女,15歲,害怕呆在密閉的空間，因為之前狂躁的時候被綁起來，關在房間里，我特別怕那種，被束縛的感覺。 害怕哦字，它給我一種很敷衍的感覺，不當回事的感覺。 害怕晚安兩字，之前有一個對我特別好的人（網上的，認識兩年多了），他交了女朋友之后，他女朋友罵我綠茶，最開始他還維護我，后來就和他女朋友一起罵我，終于某天晚上，他跟我說了一句晚安，把我刪除屏蔽了。 我不喜歡說話，之前大部分時間都是抑郁期，還自殺過三次，第一次是2017年的時候，吃了安眠藥，結果被家人發現，送去洗胃了。第二次是過了幾個月之后，我在家割腕了，下手輕了。第三次是今年三月份，我上吊，跟我哥打了一通電話，也沒有流露什么情緒，我哥卻覺得不對勁，趕回來了。 五月份的時候，我因為某件事情受到刺激，進入短暫興奮期，表現的特別活潑，，經過治療慢慢的平息了，現在心態也一般，想說話，但是又說不出來，表達不清楚，我特別討厭這種感覺，分明腦子里知道想說什么，但是到嘴邊就是口胡，因為這個我被笑話，現在一般也不跟陌生人搭話。 我很少去學校，確診雙向是在我小學畢業的暑假，8.22號，初一我去過學校，有差不多半學期，但是我在那沒有朋友，也不愿意說話，不合群，所以到了初二我不愿意再去，初二快下學期的時候，我的情況好轉一點，去了學校，到那里受到了校園暴力，轉了校。更加不愿意去學校。初三到了公立學校，不常去，上學期基本沒去，下學期呆了一半，我經常把我想到的話寫在一個本子上，結果那個本子被那里的同學看了，我感覺特別不舒服，他們還說我矯情，異類，語言爭執之后我和幾個人打起來了，但是我吃虧了，臉上不僅劃了一道，胳膊腿也淤青。 我喜歡聽別人講好玩的事情，我特別羨慕那些在一起玩的很開心的女孩子……

女 感.情破裂了，我心依舊再也喚不回他的心，為什么要復合，你真的是為了報復嗎？ (匿名)

女 是不是我離開了這個世界其他人就可以過的更好了 (匿名)